Je n’ai plus envie de vivre
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, le il y a 5 mois et 2 semaines.
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- Anonyme
Bonjour Alexandrevraine,
C’est une bonne idée, tu as une idée de nom ?
feedle Salut tout le monde,
Petite mise à jour avec une nouvelle importante, mais qui n’est pas forcément une bonne nouvelle : je n’ai plus d’idées suicidaires. CEPENDANT… lisez jusqu’à la fin et vous comprendrez.
Je vais d’abord répondre à certains messages :
– Pour Margaux : alors, je suis pas macédonien, je pense que tu dois confondre avec quelqu’un d’autre. Je suis franco-autrichien.
– Pour Alexandre et LowValue : je suis chaud pour créer un groupe de discussion, mais comment on va faire ? Sur quelle plateforme ? En plus c’est compliqué de planifier ça ici, tout est censuré (pour une bonne raison, mais c’est parfois gênant).Pour commencer, j’ai une (autre bonne nouvelle) : je suis sur la bonne voie pour en finir avec mon addiction au p*rno. J’ai en effet décidé d’arrêter définitivement cette année. Ça fait depuis fin décembre 2023 que je n’en regarde plus, et jusqu’à maintenant, je n’ai pas rechuté une seule fois. Je commence à ne plus ressentir de manque. Je me sens beaucoup mieux. Mon estime de moi remonte. C’est peut-être en partie pour ça que je n’ai plus d’idées suicidaires.
Pour ce qui est de mon livre, j’ai enfin terminé la phase d’écriture. Maintenant, je passe à la phase relecture. Ça sera long, mais j’espère que je pourrais bientôt le faire publier. Si je n’y arrive pas, je ne saurais plus quoi faire.
Passons maintenant aux choses moins joyeuses. Depuis bientôt un mois, j’ai maintenant 25 ans (est-ce que je suis trop âgé pour ce forum ? Je me pose la question sérieusement). Je me sens vieux. Et là où ça le fait le plus sentir c’est dans mon approche par rapport à l’amour. Certes, j’ai peut-être eu un simulacre de vie amoureuse pendant deux semaines il y a 6-7 mois, mais au final, je n’ai jamais eu de « vraie » relation amoureuse. Là où je veux en venir, c’est que je n’aurais jamais connu d’amour de jeunesse. Je n’aurais jamais su ce que ça fait les embrassades dans les couloirs du lycée, les câlins dans l’herbe au parc, les sorties discrètes quand les parents sont pas là, se donner des petits surnoms, ou tous les autres trucs « mignons ». Non, si un jour je (re)trouve l’amour, je n’aurais qu’une relation chiante d’adulte, où au lieu de faire des trucs niais ça parle de mariage, de s’installer ensemble, de partager les tâches ménagères, du nombre d’enfants et d’animaux qu’on veut, de qui travaille où, de comment on fait pour la banque et les impôts ect… Ah ! [Visage de dégoût] Je veux pas ça ! Je veux faire des trucs niais comme les ados. J’ai vraiment honte de dire ça mais c’est ce que je ressens. Je veux rattraper le temps perdu. Je veux ce que les autres ont eu et que je n’ai jamais vécu.
Pour ce qui est de mon travail, comme je l’avait déjà mentionné, j’ai été licencié. J’avoue avoir décrit cette situation un peu à chaud dans mon dernier message, parce qu’en fin de compte, avec du recul, ça m’a fait plus de bien que de mal. Déjà, j’ai pu accumuler pas mal d’argent en réserve, donc même si je n’ai plus de salaire, c’est pas la fin du monde. Ensuite, ça me libère un temps fou. Deux jours par semaine, c’est énorme. En plus, je n’ai plus à supporter tout ce que je n’aimais pas dans ce taff. Fini les trajets d’1h et les tâches chiantes. Je suis bien content de m’être fait virer.
Pour ce qui est de mon mémoire, ça avance, mais de toutes mes études, c’est de loin le pire truc que j’ai eu à faire. J’ai galéré à trouver un bon thème, mon prof n’est jamais content de ce que je fais, il fait des fixettes sur des détails au lieu de me donner des retours sur l’ensemble de mon travail, et il ne m’aide jamais. On nous donne aucune info, on est toujours obligé de tout chercher soi-même. Une seule phrase résume la vision du corps enseignant aux étudiants qui font le mémoire : « démerdez-vous ».
Mais ce qui me déprime le plus dans tout ça, c’est le fait que je suis tout seul. Je vous avais dit que pendant mon semestre d’automne on était plus que cinq. Eh ben maintenant, comme de nous cinq je suis le seul à faire le mémoire ce semestre… je suis tout seul ! Oui, ajoutez à ça que comme j’ai plus de travail je vois plus non plus mes anciens collègues. Maintenant c’est uniquement moi, et mon prof que je vois une à deux fois par mois. Alors j’essaye d’aller le plus souvent possible à l’école pour travailler là-bas et être entouré de gens qui travaillent, mais quand même, ne plus du tout être entouré de gens que je vois chaque jour m’enfonce dans ma dépression. C’est différent de tous les rendus que j’ai eu jusqu’à maintenant. Avant, quand on était encore dans des classes, on pouvait se comparer nos travaux, discuter, voir comment faisaient les autres, donner des conseils, échanger sur nos difficultés. Et bien ça, c’est pas possible pour moi. Plus maintenant.
Et le pire, c’est que personne ne me comprend. Quand je parle de ce problème à des gens, on me dit soit « oh mais tu sais les gens finissent tous par partir, mais tkt tu rencontreras d’autres gens », ou alors « oh ça va, si tu veux te faire des potes t’as qu’à aller en soirée ». J’en avais déjà parlé dans mon dernier message. Rien n’a changé. Pour ces gens-là, ce n’est pas un problème. Tout n’est que mépris envers les expériences que j’ai vécues et simplicité pour se recréer un cercle social à partir de zéro à un âge avancé. J’ai peur. J’ai sincèrement peur de ne plus jamais me refaire de véritable cercle d’amis et que je passerai ma vie seul à me raccrocher à mes rares amis éloignés qui me supportent encore. Je le répète, mais j’ai vraiment l’impression que tout est en train de mourir autour de moi.
Et c’es là qu’intervient mon plan ultime. Je vais pas vous cacher la surprise plus longtemps. En fait, si je n’ai plus d’idées suicidaires, c’est parce que j’ai trouvé une solution alternative pour m’échapper de ma prison. Vous vous souvenez du scénario 3 dans mon dernier message ? Et bien c’est ça. En gros, si j’échoue sur tous les points, où si j’attends l’âge de 30 ans sans n’avoir rien accompli, je disparaîtrai. Du jour au lendemain, je couperai tout contact avec ma famille et mon entourage, je m’équiperai, puis je disparaîtrai dans la nature. Je partirai vivre comme un ermite dans la forêt. Je m’installerai quelque part dans les Alpes ou le Jura, en montagne, pour avoir des sources et donc de l’eau potable. Je dormirai dans une grotte et je ne vivrai que de ce qui m’entoure. Et surtout, je serai seul, absolument seul, mais je serai en paix. Je n’aurai plus à subir cette société, cette civilisation et cette charge mentale qui me rend dépressif. Avant, je croyais que seule la mort était un échappatoire, aujourd’hui, j’ai changé d’idée. Il me reste encore quelques points à étudier. Comment je vais faire pour me nourrir ? Comment je vais faire pour ne pas avoir froid en hiver ? Où m’installer pour ne croiser personne ? Pour l’instant, rassurez vous, je n’ai pas encore prévu ma disparition. Ça reste un plan de dernier recours. Mais d’ici là, j’aurai le temps de répondre à ces questions. Je ne vois peut-être pas de lumière au bout du tunnel, mais en fin de compte, peut-être que vivre dans l’obscurité ce n’est pas si mal. Si je disparais dans la nature, tous mes problèmes actuels disparaîtront en même temps. Des choses comme mes études, mes chances en amour et la réussite sociale seront inutiles là-bas. Mes problèmes seront des soucis du jour-le-jour : trouver à manger, me cacher, boire, survivre etc. Je suis prêt à vivre tout ça et à renoncer à mon confort actuel plutôt que de souffrir en civilisation. Si je survis, alors je serai l’homme le plus heureux du monde. Et s’il m’arrive un accident, alors je mourrais entouré de nature, de ce que je chéris le plus et vers quoi j’ai été attiré depuis tout petit.
Pour finir, je dois remercier tous ceux qui prennent la peine de tout lire. Je n’écris pas tout ça juste pour obtenir un peu de validation émotionnelle, mais surtout pour discuter d’expériences similaires et pour vider mon sac. Ne pouvoir parler de tout ça à personne (sachant que je ne peux en parler à personne sans que ça les choque ou qu’on me méprise), c’est comme crier avec un sac plastique sur la tête. J’avais besoin de parler de tout ça. J’avais besoin de vider mon sac.
Si un jour par miracle je m’en sors, je posterai un nouveau thread sur ce forum pour expliquer à tous ceux qui souffrent de dépression et d’idées suicidaires comment je m’en suis sorti, et je ferai aussi une vidéo en ligne pour toucher un plus grand public. Je sais que je n’ai pas assez remercié tous ceux qui m’ont aidé/encouragé ici, mais c’est le moins que je puisse faire. Mon combat est loin d’être terminé. Je continuerai à vous faire des « petites » mises à jour.
A bientôt,
Feedle
Tkt pas moi aussi je suis seuls mais j’essaie de sortir de chez moi, tu as sûrement des groupes Facebook proche de chez toi et des groupes sur tes passions
Pour le groupe si il y a des personnes intéressés venez ************************
Fil Santé Jeunes Bonjour Alexandrev,
Nous avons été amenés à étoiler une partie de ton message car pour la sécurité de tous nous ne permettons pas l’échange de coordonnées personnelles ou de réseaux sociaux sur ce forum. Merci à tous d’en tenir compte dans la rédaction de vos futurs messages 🙂
L’équipe Fil Santé Jeunes
Salut j’espère que cv pour le mieux, moi c’est Flora j’ai bientôt 20 ans je viens une situation similaire à la tienne je ne peux te conseiller de surmonter tout ça parce que c’est impossible tout ses gens qui avance des mots d’encouragement c’est bien gentil mais cela n’ai pas suffisant cela n’a aucun impact sur ce que nous subissons et vivons . Mon cas est particulier je vie cette souffrance dans mon fond intérieur il met parfois impossible d’exprimer ce que je ressens le monde extérieur et les personnes différentes de moi on un impact nesfate sur mon quotidien de sur quoi je préfère la solitude, j’ai déjà essayé de me suicider mais en vain j’ai la crainte de DIEU alors je demande en prière à DIEU de me donner la mort aussi tôt que possible ! Je me suis souvent demander si j’étais seule à vivre cela à avoir ses ressentis qui me peine de jour en jour sans me réjouir de ton bonheur ça me soulage de savoir que je ne suis pas seule… J’ai déjà eu à pensé que m’entourer des personnes qui on le même ressentie que soi pourrai être bénéfique ça sera bien d’échanger avec des personnes qui nous comprenne alors je souhaite a l’avenir ouvrir un forum pour des gens “spéciaux” que nous sommes dans le but de trouver une raison merci
Je pense que c’est une bonne idée
Fil Santé Jeunes
