Je suppose que c’est la fin de l’aventure…
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- guitariste6
Je suis de tout coeur avec vous❤️😘. Garder espoir accepter de parler à son entourage de confiance et ne pas hésité à voir un psy peut aider , ya pas de honte à ça. Ya des numéros d’aide gratuits. Vous êtes pas seul garder espoir , ne mentez pas , accepter l’aide des autres
Allez de l’avant et ce dire qu un avenir meilleur est possible 😊guitariste6 Salut,
Déjà tu as eu un vécu pas facile et tu partais pas avantagé…
Mais au delà ça tu t’es battu et tu as eu ton bac +3 donc c’est une réussite . Tu peux réussir sans avoir bac +5 …
La classe moyenne est largement accessible avec un Bac +3 ( c’est ce que j’ai et je le vis bien)
Donc valorise toi , la classe moyenne est Accessible, tu n’as pas besoin de payer des 1000 et des 100 pour avoir un grand diplôme qui des fois ne te donne pas facilement un boulot derrière cer trop qualifié, le principal n’est pas d’être riche , tant que tu vis pas trop dans le besoin. Reste positif Bat toi crois toi et n’hésite pas à parler de ton mal être ici , tu as des numéros d’écoute et à voir un bon psy pour te redonner confiance car tu te devalorises beaucoup trop par rapport à ce que tu es. Et pr le permis j’ai vécu la même chose mais tu n’es pas nul juste tu te mets trop de pression 😊❤️ on est avec toi
C’est cool si tes parents tencouragent et veulent te voir heureux. Mais la richesse ne fait pas toujours le bonheur mais la pauvreté n’est pas toujours facile à vivre (mais elle donne des valeurs). Concentre toi sur une chose à la fois , bats toi et parle de ton mal être… l’objectif est de se dire comment faire pour aller mieux et pas de se dire je suis nul et incapable , jen ai marre et voir le pire car sinon tu te donneras pzs les moyens pour aller mieux je pense …
Coeur sur toi ❤️😘😊guitariste6 Salut ❤️
J’ai lu ton message il était pas si long que ça 😊
Ce que ta mère te dit est inadmissible il y a des lois et tout . Je pense qu’il faut voir pour quitter ton domicile. T’exprimer auprès de personnes de confiance. Au collège , lycée tu dois avoir un psy /une infirmière j’en sais rien . Mais je pense qu’il faut que tu t’exprime pour pouvoir quitter ton domicile car ta mère ne semble pas avoir un comportement correct. Surtout parle et bat toi bientôt tu seras indépendante et cette période sera derrière toi .
Je te soutiens on t’aime et cœur sur toi. Tu as aussi des numéros d’aide en ligne gratuit
Mais surtout garde pas tout ça pour toiguitariste6 J’ai lu ton message , force à toi.
Tu dois partir d’ici et accepter de l’aide extérieure.
Tu as le numéro 119 à appeler dans la semaine pour signaler ça car ta mère te mets à bout petit et à petit.
Et parle avec ton père s’il est compréhensif net parle aussi à des adultes de confiance et tu as un psy /infirmière etc au lycée/collège.
Appel le 119. Et tu sais bientôt tu auras 16 ans donc garde espoir et tu te reconstruiras
On te soutient force à toi…😘guitariste6 Ya écrit tu dois partir d’ici, mais je voulais dire je pense que tu as bien fait de quitter cet établissement où la moquerie semblait régner
guitariste6 Ya écrit tu dois partir d’ici, mais je voulais dire je pense que tu as bien fait de quitter cet établissement où la moquerie semblait régner. C’est pas la même chose 🙄. On te soutient et on est derrière toi
bonjour tout le monde, j’ai 23 ans et j’ai aussi envie de mourir, les raisons sont multiples mais disons que le manque de projection dans ma vie et la quantité de mauvais choix de vie me pousse a entreprendre la voix de la mort, car pour un être comme “nous” cela resonne comme une délivrance n’est ce pas ? quoi de plus efficace que ca ? plus de problèmes, plus de questions, plus de sentiments. Le calme, la paix. Je ne vous cache pas que tout de même l’idée de vivre est encore présent en moi seulement elle diminue au fur et a mesure du temps. J’ai décidé d’aller voir mon médecin afin de me prescrire des séances avec un psy car sait on jamais ? je vous recommande aussi de le faire vous pouvez avoir 8 séances gratis avec un psy via votre médecin traitant, si vous avez envie comme moi de trouver des solutions autres que la mort alors il faut essayer juste essayer.
je ne suis pas encore a un stade extrême de suicide mais disons que l’idée de mourir est a l’heure actuelle une réelle idée envisageable tout comme celle d’essayer de s’en sortir.
l’acte m’effraie toujours encore et la pensé d’abandonner les êtres qui tiennent a moi me freine tjrs.
Je suis encore sauvable et vous aussi essayer de vous accrocher. même si c’est trop facile dit comme ca il faut essayer quand même.
je vous embrasse tous je vais continuer mon chemin en essayant, puisse cet espoir me sauver sinon et bien bon courage, oui bon courage dans ce monde ciao bisous.Mevius
aoiii J’aimerais pas m’étaler, enfin c’est plus facile à l’écrit que en parler à l’oral ou le manifester, de toute façon j’ai tellement souffert que j’arrive même plus à pleurer, à tenir une conversation, à trouver mes mots pour expliquer ce que je ressens (et je suis même pas certain que ce que je dise ait du sens ou que ce que je ressente soit réel à force) bref…
J’ai juste l’impression de passer ma vie à la passer, à être regardée comme une bête de foire, à attendre un truc qui ne viendra jamais (à part les emmerdes qui font que de s’accumuler), à faire toujours tout en fonction des autres alors que eux se gênent pas pour jamais me prendre
en compte sauf pour me faire du mal, le reste du temps j’existe même pas, j’ai jamais existé aux yeux des autres, je fais que subir les autres, leur méchanceté, je ne m’amuse jamais, je ne passe du temps avec personne, comment je le pourrais si je sais même pas qui quoi comment avec le sentiment qu’on m’inflige d’être toujours de trop, incomprise, bizarre,la personne dont on se moque, la pleurnicheuse, trop sensible, que le fossé se creuse entre eux et moi, toujours cette sensation de malaise intense dès que je suis dehors, ou autour des autres, rien que d’être dehors, rien que leur présence cela suffit à me rendre malheureuse, à me faire sentir comme si je venais d’une autre planète, que je serais jamais comme tous ces gens qui ont l’air bien dans leurs baskets, qui s’en sortent toujours, parce que encaisser, encaisser, encaisser encore et encore, je fais que ça en fait et je me sens complétement perdue et j’ai absolument personne à qui en parler, personne sur qui compter, personne qui prend de mes nouvelles, personne avec qui partager quoi que ce soit, s’amuser, plus rien personne et ça me fait trop de mal d’être lié aux gens de toute façon, je me lasse, je suis toujours lassée, lassante, déçue et décevante, toujours trop si, pas assez cela, et au jour d’aujourd’hui bah le peu de gens qui m’écoutent c’est même pas des amis, juste des gens croisés dans des contextes corvéiques qui doivent s’efforcer de trouver le bon en moi parce qu’ils sont payés à faire ça avec tout le monde, puis le peu de fois ou je me livre ils ne prennent jamais ça au sérieux, ils se contentent de me dire “ça va aller” “courage” “vous êtes capable” Mais de QUOI ? ils minimisent les choses ou m’inventent des qualités que je n’ai pas parce que évidemment en général parmi les adultes, tu pars du principe qu’ils sont matures donc personne te ressortira jamais toutes les horreurs que j’ai pu me prendre à la tronche à part sur Internet ou quand j’étais plus jeune parce que ironiquement je cherchais à fuir tout ça, ce monde et toutes ces situations que je détestais par dessus tout et résultat c’est 100x pire qu’avant , maintenant j’ai l’impression de toujours jouer un rôle, qu’ils décrivent quelqu’un qui n’existe pas, comme si ils parlaient de quelqu’un d’autre, parce que les gens à qui je parlais en ligne ont toujours fini par me la mettre à l’envers, à dire que j’étais une personne horrible, que tout était faux chez moi, que je devrais mourir, ça ferait du bien à tout le monde, même mon intelligence ils ont réussi à me faire complexer dessus, à briser tout mon être, pas seulement la confiance en soi ou ce genre de trucs qui peuvent toujours se rehausser légèrement et ils ont réussi parce que moi je sais très bien qui je suis, j’ai jamais rien cherché à prouver, à cacher, je me sens complétement brisée, défragmentée, ce que tu veux tellement que ça me fait plus rien, peut être il y a 4-5 ans j’aurais été en pleurs d’écrire ça aujourd’hui je m’en fous pas mal mais disons que c’est une sorte de poids au coeur alors je sais pas ce qu’ils gagnent toujours à vouloir me rabaisser, cracher sur ma gueule, me détruire, certains ont voulu me pousser au suicide et y’a des chances que j’ai des ennuis IRL à force de rencontrer que des personnes abusives et méchantes avec moi et qui veulent toujours ma peau, j’aimerais juste pouvoir parler à quelqu’un mais tout le monde s’en tape de ma gueule et je suis sure que la plupart des gens qui ont postés ici sont inactifs ou on du s’en sortir d’une façon ou d’une autre parce que c’est pas possible d’être comme moi je vous jure, je pense pas il y en deux… que si quelqu’un lit ce torchon ce sera trop tard, je vais encore plier bagage ou finir par me retrouver vraiment dans la merde à force d’être moi même, je sais pas si un jour je pourrais guérir de moi même parce que je me sens vraiment atteinte d’une maladie voire d’une malédiction sincèrement mais je sais plus quoi faire, y’a rien qui va, absolument rien. Je ne trouve ma place nulle part et auprès de personne, je suis même pas foutue d’avoir une famille fonctionelle avec ma mère qui passe son temps à me rabaisser parce que tout ce qui compte pour elle c’est des trucs avec lesquels j’aurais jamais un fonctionnement normal, j’ai même pas été foutue de garder mes amitiés du peu que j’ai eu qui ne ressemblaient même pas à des amitiés mais des sortes de cas sociaux qui se sont associés pour une période déterminée afin de pas être seuls, du coup impossible d’essayer de créer ma famille le biais d’amis ou autres, je ne sais même pas ce que représente un vrai ami, je sais pas ce que ça fait de compter pour quelqu’un, de toute façon les gens fonctionnent tous par intérêt alors je sais pas ce que je pourrais leur apporter moi, ma sale gueule, mes problèmes d’argent, de santé, et mes bizarreries comportementalesLà je sais même pas ce qu’il va advenir de moi en fait, j’ai essayé de voir des psys mais bon sang j’arrive pas à aller au bout des démarches à chaque fois, j’ai l’impression que ça mène nulle part, que si t’as pas tout vu ou commis un truc gravissime tu peux aller te faire voir pour être écouter par le mec qui remplit son calpin… une personne qui a toujours existé qu’à travers son physique ingrat et son attitude bizarre, devenue antipathique, perpétuellement harcelée depuis qu’elle existe, rejetée, qui ne trouve sa place nulle part et que tout le monde voudrait voir à la morgue bah ça intéresse personne, c’est pas assez dramatique pour eux, vraiment les autres m’ont tout pris, même l’empathie j’en ai plus, je ne suis même pas sure qu’un jour je pourrais réellement m’approprier quelque chose par moi même et pour moi même, je suis même pas foutue de comprendre mes propres émotions, des fois je me demande si elles sont vraiment réelles parce que je passe mon temps à penser, à ressentir plusieurs choses à la fois, je sature, je suis perdue, la personnification de l’errance ou l’exil bref désolée d’exister j’ai envie de dire, heureusement ce sera pas pour longtemps même si j’ai toujours été trop lâche pour me faire du mal avec un peu de “chance” je vais chopper une maladie, je me dit que j’aurais du partir à la place de mon frère au final vu que ma mère passe son temps à le pleurer ça me fait ni chaud ni froid je l’avoue…
Je suis tellement mal placé pour dire ça, mais j’espère que vous êtes tous et toutes encore vivant.es. J’ai 13 ans dans pas longtemps, et j’ai découvert la scarification il y a moins d’un an. Je ne peux pas dire être dans une dépression diagnostiquée mais globalement j’ai extrêmement envie de mourir. Je suis amoureux de mon meilleur pote (je suis non binaire) je n’ai absolument aucune chance tt le monde me dit qu’il m’aime et ça me détruit complètement parce que je sais que VRAIMENT, je n’ai aucune chance. Je sais que ça peut paraître ridicule comme raison, mais vraiment ça me déprime, de laimer. J’ai envie d’en finir avec ma vie, 2 mois que je cherche comment me suicider. Je me suis deja fait des marques dans l’espoir de créer une hémorragie, échec cuisant évidemment, j’ai pas la force mais je trouverais bien moyen. Je déteste tout ce qui se passe dans ma vie, je déteste encore plus mon propre père. Encore heureux mes parents sont séparés depuis 7 ans, ma mère sait que c’est “pas facile” de vivre avec mon géniteur. Profonde envie de quitter ce monde, j’espère que vous n’y arriverez jamais . Bye, merci, je vous aime, merci guitariste6 😊 cela dit qui es tu brave personne… ?
Bonjour,
Je tenez à vous écrire, je viens de retomber sur cette publication que j’avais faite il y a de ça plus d’un an, j’ai démarrer cette discussion en ne pensant pas qu’il y aurait certaines personnes qui y réponde et encore moins plus d’un an après…
Alors voilà j’ai eu 20 ans récemment et je suis toujours bien vivante.
Après ce message j’ai enchaîné hospitalisassions sous contrainte et ça a était vraiment compliqué mais aujourd’hui je suis vivante, aujourd’hui je vais pratiquement mieux, aujourd’hui j’ai arrêter l’alcool, les scarifications depuis plus de 7 mois j’ai repris ma vie en mains j’ai trouver un travail j’ai passé le permis et je vois régulièrement un professionnel de santé.
Je dis pas ça pour me vanter loin de là je dis ça pour vous donnez à tous du courage je veux vous dire qu’on finie par y arriver avec la force de la volonté.
J’ai passé des moments difficiles lors de mes thérapie j’ai réalisé que je me suis faite violer plus d’une fois que j’ai était battue que j’ai vécus un harcèlement scolaire et j’en passe mais j’ai réussie à trouver la source de mon mal être et aujourd’hui j’avance.
Alors je ne dis pas que je vais 100% bien il m’arrive des fois où j’ai envie de craquer d’abandonner de nouveau et pas plus tard qu’hier soir j’ai eu des idées noires extrêmement importantes mais je me persuade qu’il existe un espoir qu’il existe une sortie que le bonheur existe.
Je vous encourage peu importe qui vous êtes peu importe ce que vous vivaient ou ce que vous avez vécus je crois en vous, je sais que vous allez vous en sortir tous autant que vous êtes. Je vous souhaite une très belle vie le bonheur et la santé, n’ayez pas peur de demander de l’aide !! Faite le !!!
Bonne journée… Hoooo je suis si contente que tu sois en vie Élinore 😭😭🤧
Tout le monde se faisait beaucoup de soucis pour toi vraiment 🤧🤧
Contente que tu ailles mieux, prends soin de toi
Plein de courage 🤍🤍
Léa Bonjour Léa,
Je suis contente d’avoir pu vous rassurer alors…
J’espère que de ton coter ça va aussi.
Journée un peu compliqué pour moi encore des idées noires mais que j’arrive à contrôler.
Sinon j’ai aussi de bonnes nouvelles je suis tata de nouveau !! 😌
Bref je m’attarde pas trop n’hésite pas à me donner de tes nouvelles ça me ferai plaisir.
Bonne journée à tous prenez soins de vous 🤍 Bonjour Élinore
Waaaa c’est trop bien félicitations !!!
🥳🥳🥳
C’est super que tu arrives à gérer tes pensées 😋
Moi la routine écoute hein 💀 Pas génial haha
Prends soin de toi aussi 🤍🤍 Bonjour Léa,
Désolée de ma réponse tardive j’ai était très malade je le suis toujours mais ça va mieux,
Sinon mercii☺️
Et oué j’imagine que la routine c’est pas toujours facile, métro boulot dodo pour ma part mdr 😅
Bref prend soins de toi également et bonne journée. Bonjour Élinore
Contente que ça aille mieux et t’inquiètes prend ton temps pour répondre 😋
Perso c’est plutôt stress, collège et angoisse mdr. Rien que pour ta routine j’ai pas hâte de devenir adulte 😅
Merci a toi, bonne journée 🤍 salut
honnêtement j’sais grave pas par où commencer, tous vos messages me brisent le coeur, de voir que ce monde gâche de magnifiques humains c’est affreux.
je me reconnais bcp en vous tous, honnêtement je vais très mal, sauf que je suis et j’ai toujours été l’amie drôle vous voyez, le genre d’amie qui fait rire les autres, a qui on se confie, celle qui n’a pas de problèmes lol.
sauf que ce soir je suis sur le point de le faire, sur le point de passer à l’acte.
ils sont là devant moi les médocs, et si je le faisais? je n’aurai plus à vivre cette affreuse vie 🙂 puis franchement on finira tous par mourir, dans 10ans ou 80ans, donc bon ça changera rien! m’enfin bref
prenez soin de vous, c’est culotté de fou de dire ça mais la vie vaut la peine d’être vécue, pour ceux qui ne veulent pas voir de professionnels, essayez! je l’ai fait durant 4ans et je suis toujours dedans! peut être que ça vous aidera, perso non archi pas!
bref love Wshh en vrai c bien triste j vous en supplie ne faite rien de graveregarder tt la conversation m a fat du bien g encore des médoc dans ma main droit je crois que je vais les reposer j allais le faire en vrai donc j espère sincèrement que vous allez bien éliminer ne réponds plus ça me fait un peu mal au cœur mais bon enfin bref bonne chance ne lâchez rien
meteora Ce monde est bien cruelle avec certains mais le courage c’est quoi en soi ce forcer à vivre une vie dans la souffrance par crainte de ce qu’il ya après ou bien justement affronter sa peur et tenter de mettre fin à un vie horrible qui nous a été imposé à cause de cette société de consommation horrible et inégalitaire où l’humain ne sera jamais totalement heureux.
Je ne crois pas en cette vision du monde où un psychologue peux sauver un humain car pour moi le développement d’idées suicidaire c’est le premier pas vers la lucidité
Je suis bien sur prêt à répondre au personne qui souhaite s’entretenir avec moi si vous avez la moindre question ou interrogations au sujet de ma vision du monde et le concept de la vie je serais heureux d’en débattre avec vous en espérant que je n’ai pas passé le cap vers l’au dela
Bonjour j m’appelle alex , 19 ans, 2 eme année de bts.
je n’ai jamais pris part a ce genre de forum mais en lisant tout vos messages cela m’a donné une forme de courage et une volonté à me livrer.Je suis dans le même cas que certains d’entre vous la lassitude,dégoût que je ressens en vivant au jour le jour en espérant un quelquonque espoir de rédemption je trouve ça minable
Pour moi le courage c’est accepté que la société actuelle est horrible et réussir à outrepassé sa peur de passez dans l’au dela J’admire ceux qui ont le courage de le faire et meprise ceux qui vivent avec l’espérance de ce dire que y’aura forcément du bon plus tard.
Je tiens à vous dire à ceux qui sont dans le même cas que moi et qui hésite à passé le cap . Ce monde est bien cruelle avec certains mais le courage c’est quoi en soi ce forcer à vivre une vie dans la souffrance par crainte de ce qu’il ya après ou bien justement affronter sa peur et tenter de mettre fin à un vie horrible qui nous a été imposé à cause de cette société de consommation horrible et inégalitaire où l’humain ne sera jamais totalement heureux.
Je ne crois pas en cette vision du monde où un psychologue peux sauver un humain car pour moi le développement d’idées suicidaire c’est le premier pas vers la lucidité
Je suis bien sur prêt à répondre au personne qui souhaite s’entretenir avec moi si vous avez la moindre question ou interrogations au sujet de ma vision du monde et le concept de la vie je serais heureux d’en débattre avec vous en espérant que je n’ai pas passé le cap vers l’au dela .
Je sais pas si tu liras ce message. Je me présente je m’appelle Pauline. Je te dis mon prénom car il ne faut pas oublier que derrière un écran, un pseudo.. il y a un être vivant. On n’est pas qu’un numéro dans un forum.
La souffrance est un fardeau que beaucoup ici connaisse. Elle nous habite complètement psychiquement et physiquement à un point tel que la seule façon d’y mettre fin c’est de se donner la mort. On a plus d’estime pour nous même, les autres ne nous voient pas, ils nous comprennent pas. Il nous entendent pour certains mais on se sent jamais écouté.. car on attend des réponses qui sont impossibles à donner. Et c’est ca le truc c’est qu’on attend des autres quoi ? on sait pas vraiment, peut-être on attend que quelqu’un puisse se mettre à notre place pour qu’il sache et réalise à quel point on souffre.. Mais ça ne marche pas comme ça.
Je vais pas te dire va voir un psy, va consulter, fait ci, fait ça.. juste que tu vois le présent, l’instant et tu penses que personne ne voudra de toi, ne voudra t’aimer..alors je te dis tu as tord car même si la vie est d’une cruauté sans nom elle te permettra aussi de faire des rencontres incroyable, inattendues, inespérées..des rencontres bouleversantes qui te serviront de tremplin pour avancer et te relever.. .. Crois en toi ! en tes capacités et même si tu penses ne pas en avoir… Tu en as ! Elles sont en toi. C’est juste qu’il faut que tu les vois 🙂 et qu’on t’aide à les trouver. Ca va pas être facile mais tu y arriveras ! Je te jures que tu vas y arriver.. Pense à toi, toi d’abord !!!
