Je veux aider. Venez parler !
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, le il y a 1 année.
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Bonjour! Je suis de retour.
Désolée de ne pas avoir répondu à tous vos messages. Je vais le faire !Pour Sirine :
Bravo d’avoir eu le courage d’en parler, je te promets que ça fait du bien de tout lâcher par écrit. Tu es stressée par tes résultats ? Tu as peur de décevoir ton entourage à cause de tes notes ? Donc tu te surpasses mentalement ?Pour Maux pour Maux :
Ta première fois avec ton petit copain c’est bien passé ?
Concernant tes souvenirs, je te conseille effectivement d’être suivie par quelqu’un.
La maison des ados est très bien, de confiance et tu peux rester anonyme. Effectivement, si tu habites loin ce n’est pas commode. Il ne t’empêche pas de demander à tes parents de t’y emmener sans donner aucune raison Tu peux leur dire que c’est juste pour rencontrer des jeunes de ton âge et pour parler de ton quotidien avec un professionnel, que le lycée a conseillé ça à tous les élèves… Sinon, je sais que certains hôpitaux proposent des services de psychologie gratuits et anonymes. Tu peux te renseigner. Bon courage et tout mon soutien !Pour Jova :
Je t’écoute ! Si tu l’aimes toujours, n’hésite pas à aller le voir, à sympathiser, ou bien lui écrire des petits mots….Pour Melwynh_bzh
Écoutes, tu ne déprimes pas mon rien. 7l est tout à fait normal de ressentir de la tristesse pour ce qui se passe en ce moment dans ta vie. Peux tu me préciser tes ressentis ?Coraline :
Je sais que losrqu’on est déprimé, on peut penser à se sacrifier en pensant que cela va nous libérer. Mais ce n’est pas la bonne solution. Tu as quel age ? Tu es stressée ? Axieuse ?Mica :
Courage. As-tu eu un passé difficile ? Harcèlement ? Trahison ?Doudou :
L’échange des coordonnées est interdite ici pour garder l’anonymat. N’hésite pas à parler ici en public, nous sommes dans la bienveillance.Bear :
Je comprends ton ressenti. La meilleure solution, selon moi est… d’aller lui parler ! Ou fais lui comprendre des sentiments pour elle. Car de tout garder pour toi, ça ne changera rien. Tu perds peut-être ton temps. Si elle ressent la même chose que toi, tu avances. Si elle préfère rester amis, tu avances aussi.Excusez moi des fautes de frappes,
Bon courage à tous, vous êtes forts,
Alice.bear Je veux bien stp
bear Pourquoi tu ne te sent pas bien je peux essayer de t’aider si tu veux
Bonjour Alice j’ai 16 ans j’ai de nombreux signe d’un tca et je vois une psy depuis peu 1 fois toute les 2 semaines j’ai un lourd passé d’harcèlement derrière moi et j’ai une maladie chronique lourde de conséquence surtout sur le plan de mes études . J’aimerai avoir des conseils de la manière de l’aborder avec ma psychologue.
Merci d’avance pour ta réponse. lizzyy_bib bonjours, je voulais juste voir si c possible de me faire diagnostiquer « dépressive » car je veux juste être sûr de si c une phase ou un réel mal être profond.
lizzyy_bib je veux savoir si je suis dépressive.
maelys_mae Bonjour,
Je suis une jeune fille de 17 ans.
Il y a quelques jours j’ai été victime de revenge porn, un jeune homme m’a menacé de publier mes nudes sur **** et **** si je ne faisais pas de nudes pour lui.
Je n’ai pas accepté donc il les a publié sur **** malheureusement je ne sais pas si il les a mis sur ****. Cela fait 3 jours maintenant. A présent il y 42 hommes au total qui m’ont ajouté sur ****, ce chiffre ne fait qu’augmenter chaque jour et je suis effrayée. J’ai peur car le jeune homme en question a une photo de ma tête et à tout moment il peut la publier.
J’ai honte et je suis dégoûtée de moi, personne n’est au courant de la situation à par un ami.
Depuis, dès que je reçois une notification, ma respiration s’accélère et j’ai l’impression que mon cœur va lâcher.
Toute cette histoire n’aurait pas eu lieu si le ****, je n’avais pas été violée. Depuis cette événement, je me sexualise inconsciemment. Je pense que j’ai fait ces nudes car je voulais sûrement que ça allait être une manière de reprendre le contrôle sur mon consentement et mon intimité mais c’est tout le contrôle. Non. Seulement maintenant je me retrouve dépossédé de ma propre image et en plus j’ai l’impression que mon corps ne m’appartient plus.
Suite à cela l’idée du suicide est devenu de plus en plus imposante. Mon envie de disparaitre persiste encore.
Je pense que mon existence est inutile parce qu’elle n’apporte aucune joie et plaisir à personne.
Le jour de mon anniversaire, ma mère m’a appelé au téléphone pour me dire à quel point elle est fière de la femme que je deviens, elle m’a aussi dit que je suis une jeune femme très courageuse
( ma mère m’a dit tout cela sans savoir ce qui m’était arrivé durant cette année).
Elle m’a ensuite demandé si j’étais fière de moi et je lui ai répondu que non. Je ne comprends pas comment on peut être fier d’une fille comme moi, une fille qui a gâché sa vie toute seule, une fille qui n’a aucun mérite, une fille inutile et traumatisée, une fille dont l’existence se résume qu’à de vulgaire miettes.Je suis dégoûtée de moi et j’ai honte de qui je suis. J’en ai marre d’être ici et de continuer de respirer car je n’y vois aucun intérêt. Je remercie toute les personnes qui sont entré et sortie de ma vie car elles m’ont permis d’apprendre et de comprendre qui j’étais. Évidemment j’en ai conclu que je ne vallait pas grand chose mais bon.
Mon envie de mettre fin à mes jours devient de plus en plus vitale, ma présence m’est devenue insupportable.
J’espérais qu’écrire cela allait m’enlever un poids mais je ne sais pas.
Peut-être que quelqu’un pourra comprendre ce que je ressens.
En tout cas merci d’avoir lu un bout de mon histoire. Je doute que cela ne soit intéressant mais merci infiniment. Salut alors moi c’est Lane.
Je me scarifie depuis l’âge de mes 9 ans.
Je sais pas vraiment d’où et de comment c’est parti peut-être d’un ciseau poser à côté du bureau j’en sais rien. J’ai pas vraiment des parents horrible mais je crois que c’est encore pire. Ils font l’illusion d’être gentil et compréhensif mais quand on écoute le fond de leurs paroles et de leurs actes on comprend que je ne suis qu’un deuxième choix. On comprend que l’amour qui me donne n’est pas inconditionnel que ça. Si beaucoup de personnes pourraient penser que la remarques sont anodines et que je fais juste du cinéma, il se trompe complètement. Je suis pas le genre de fille qui se plaint pour rien et ça concerne des choses comme ça. Je vis dans le silence depuis tellement longtemps que je crois que personne ne me connaît réellement. À vrai dire c’est compliqué j’ai l’impression d’être tellement de personnes en même temps j’ai pas vraiment qui je suis. J’essaie de ressembler aux personnes qui m’inspirent et que je voudrais être. Je prends un bout de chacune de ces personnes pour en construire en quelque sorte ma personnalité. Sauf qu’au final je suis complètement perdu je ne sais plus différencier ce que j’invente de ce qui est vraiment réel. Je réagis en fonction de ce que je calcule être bien e pratiquement tous mes actes sont pris prémédité. À l’âge de mes 6 ans, j’ai été violé. L’année d’après aussi. Je ne connais pas l’identité de mes agresseurs mais j’ai sans cesse des flashback qui reviennent. En ce moment c’est de plus en plus fort, j’ai plusieurs symptômes d’insomnie et pour faire passer tout ça je me lève tôt le matin et je vais courir. Me couper c’est comme mettre ma vie sur pause, c’est comme… Pouvoir juste une seconde, me sentir bien. Pour être honnête je me déteste. Aussi mentalement que physiquement. Toutes les personnes à qui j’en ai parlé ( soit deux) me dis ce qu’il faut que j’en parle à mes parents. Seulement, je refuse catégoriquement de leur en parler en parler. Je suis pratiquement sûr que la réponse serait un ricanement disant que je fais juste l’intéressante comme d’habitude.
Souvent, je me sens vide.
Comme si plus aucune émotion ne pouvait passer en moi.
Mes pensées n’ont plus aucun sens.
Je fais des rêves… Étranges.
Quelquefois j’essaie d’écrire ce que je ressens sur le papier mais, c’est plus facile de l’écrire avec une lame qui me transperce la peau. J’ai souvent poussé au suicide. Mais ça serait pas juste de laisser mon frère tout seul. Je suis clairement pas une bonne personne ni même très empathique, mais j’ai toujours l’espoir que ma vie sera meilleur un jour. Que je rencontrerais THE personne. Mon beau brun ténébreux que je croise toutes les nuits. Des fois sérieux j’ai l’impression d’être folle. Je créer mes propres scènes. Ça m’aide à m’échapper de la réalité, c’est comme créer une double, une triple, même une quadruple vie. Je sais même plus ce que je vais faire, je crains d’avoir été indépendance affectif sur un mec et depuis j’arrive pas à me le sortir de la tête.
Mes coupures sont trop minimes. Plus de souffrance égale plus de bien-être. Je sais pas encore quand je suis pas encore mais je vais me planter. Ce sera pas un acte suicidaire je vous rassure, pas un acte qui mériterait que mes parents sont au courant. Je rentrais une vieille excuse toute pourrie que je leur donne quand il remarque les petites coupures sur mon bras ***.
Je sais plus quoi faire j’ai l’impression que rien n’est possible.
Personne ne m’entend et quand c’est le cas personne ne m’écoute.
Et alors que dans mes pensées je me perds :
Je cris HELP.bear Merci mais c’est compliqué de lui dire depuis qq temps on est plus proche qu’avant et j’ai pas envie de régresser sur se point et j’aurai l’impression de la trahir si je lui fais une decla. Elle le prendra pas très bien que tous ceux que je fais pour elle je ne le fais pas par pure gentillesse mais par un amour énorme et ravageur… je suis coincé entre un gouffre et un falaise
Bonjour à tous, je voulais vous faire part de mon vécu. J’ai 13 ans et je suis en dépression depuis mes 11 ans. Je suis suivie et sous antidépresseurs. Pourtant je fais des tentatives de suicide, mais je ne peux le dire à personne. Sinon je retourne à l’hôpital. Et ça c’est hors de question. Ma sœur va à nouveau être mal. Mais parents vont à nouveau se demander si c’est de leur faute. Alors que c’est de la mienne, je ne suis qu’une merde et je ne mérite pas de vivre. C’est ce que je me dis au quotidien.. j’ai fait cinq tentatives de suicide, je me Scarify très souvent. Et même mon psychiatre qui a été chef du service de la psychiatrie de l’enfant à ** Ne sais pas comment je peux en arriver. Là il ne sait pas ce qui a pu me provoquer tout ça et moi non plus. je n’ai eu aucun incident. Plein de petit accident mais rien de grave.
Moi-même, je suis perdu, je ne sais plus ce que je dois faire. Les médecins se demandent même si je n’étais pas dépressive, étant enfant. Je suis beaucoup plus différente que les autres et les médecins se demande aussi si je ne serai pas HPI. Car on me dit toujours que je suis différente que je ne parle pas comme les enfants de mon âge que je n’ai pas les mêmes passions en l’occurrence, l’aquariophilie et l’astronomie. Les passions que même certains adultes ne connaissent pas mes amis me mettre à l’écart parce que je suis bizarre parce que je me suis pas comme eux.
Enfin bon, j’espère que ça s’améliorera un jour.
