[Ju]

Hey
J’ai 15 ans, j’ai une année d’avance, j’ai sauté une classe en maternelle et je viens de rentrer en seconde G et c’est pour dire, un peu compliqué…
Au début de l’année, ça aller plus ou moins bien et puis là, ça fait quelques semaines que j’angoisse pour aller au lycée, de là à en faire des crises de d’angoisse.
Je n’arrive plus à aller en cours et rien que le fait de penser à y retourner me donne la boule au ventre.
J’ai commencé par sécher le cours qui me faisait paniquer puis au fur et à mesure du temps, j’avais du mal à retourner dans les autres cours. Alors ça va faire bientôt deux semaines que je ne vais plus au lycée.
Je vois une psy, une coach scolaire, une hypnothérapeute et je suis suivie par mon médecin.
certains pensent que je débute une phobie scolaire mais en vrai, rien que le nom c’est flippant !
Moi honnêtement, je sais pas ce qui m’arrive. Moi qui adorais le sport (le foot) que je pratique depuis mes 7ans, et bah j’ai même plus envie d’en faire.
J ‘ai regardé les symptômes de la déprime, et ça colle aussi. (fatigue permanente, envie de rester dans son lit, ne plus prendre goût aux activités qui me faisaient plaisir et qui me faisaient du bien surtout! …) enfin voilà.
Même si personne ne le lit, J’espère que l’avoir écrit me fera du bien.

[job00Participant]

Salut
J’ai 16 ans je fais la seconde générale, d’habitude j’apprécie beaucoup la science et aussi les nouvelles choses à l’école. Mais cette année c’est différent, je suis incapable de me concentrer, j’ai l’impression de perdre mon temps à l’école et au final l’école est devenue un poids pour moi, je n’arrive même plus à trouver une raison pour étudier, je fais des efforts mais on dirait pas. Plus le temps passe plus mes notes chute. J’ai l’habitude d’être triste régulièrement mais pas autant que cette année. Chaque année je prends mes distances avec les autres élèves pour éviter d’être pénible ou de faire une gaffe parce que je ne maîtrise pas mes émotions mais aussi parce que sans que je ne sache pourquoi je fais toujours peur au gens. Cette année j’ai voulu changer mais c’est devenu pénible. Pour être honnête je sais pas vraiment comment vous décrire mon problème et encore moins mes émotions. Je me vois pénible et incompétent pour les autres et pour ma famille qui se donne tant de mal. J’ai essayé de me suicider mais il s’avère que j’ ai peur de la mort ou du moins, je me sens obligée de vivre ne serais-ce pour ma famille . J’ai essayé d’être positive, de d’apprécier, de me motiver, mais je n’évolue pas vraiment. Sincèrement dit, je voudrais bien mourir mais rien que pour mes parents je voudrais trouver une solution à mon problème. Si vous pouvez m’aider alors je refuserait pas.

Navrée si mon discours est pénible 🙂

[detroide]

salut! Miss,
l’école représente q’une infime partie de ta vie et tu n’auras pas d’autre occasion d’étudier autant donc fait simplement de ton mieux et tout ira bien il suffit de croire que tu peut réussir ,par contre je ne suis pas d’accord avec le fait de jouer avec le fait de pensé à mourir alors que t’as encore rien fait , ne trouve tu pas que c’est un peut égoiste ??et puis se si tu n’arrive pas à controler tes émotions ne te renferme pas, sa ne feras qu’aggraver les choses , mais au contraire en parler dans le calme avec des gens réfléchies vas sans doute t’aider à comprendre comment les autres font pour ne pas exploser ,car tu n’est pas la seul et tes camarades aussi sont dans la période mouvementé de l’adolescence .Bref ne prend pas trop à coeur se que j’ai écris j’espère que je t’ais un peut aidé bon courage pour la suite !! De plus faire du sport quotidiennement est un remède naturelle contre la dépression.

[mj]

Bonjour, je suis lycéenne en fin d’année de première. Je sèche la totalité de mes cours depuis des mois. Je n’ai plus le courage de me rendre en cours et je crains énormément le regard des gens, qui plus est, ceux des professeurs (puisque je ne fournis plus aucun travail). Au début, je n’avais que des retards, mais plus le temps passais plus leur nombre par semaine et leur durée augmentais. Je suis donc passée de quelques retards occasionnels de 15-20 minutes à des retards quotidiens de plusieurs heures. Jusqu’à une totale absence. Je ressent un grand sentiment de culpabilité, je m’en veux profondément mais je continue encore et encore de m’auto-saboter. L’angoisse des retards me rend agressive et irritable, et c’est ma mère qui en paye les frais par des insultes. Et comme si ça ne suffisait pas, ouvrir un cahier m’est devenu casi impossible sans tomber en pleur. Dés qu’il s’agis d’ouvrir un cahier ou même de dessiner je fais un blocage. J’essaie d’écrire quelque chose de clair. . .Très sincèrement je ne sais même pas si ce que je fais est vraiment utile. Alors que le dessin est

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