[cinnamon.c]

Je ne sais pas trop comment intituler ce que je ressens, ca fait un moment que je suis troublée au fond de moi mais on dirait que quand je dis quoi que ce soit concernant ma santé mentale ni mon mal être, tout le monde pensent que ce n’est que mon cerveau qui exagère et il ne faut pas que je pense trop. Je pars toujours du principes qu’ils ont raison parce qu’ils sont plus âgée que moi donc je me tais et j’essaie de positiver à chaque fois et sourire pour ne pas les blesser…mais aujourd’hui je pense que je peux plus continuer comme ça c’est pour ca que je suis là. Je me sens tout le temps vide, meme quand il y a des choses qui me rendent vraiment heureuse, il y a une part de mon être qui est complètement vide sans vie. Tout m’affecte mais en meme temps je sais très bien faire semblant de ne rien savoir et de me soucier de rien. Depuis mes 13 ans je vis comme si le monde n’était rien mais en grandissant j’ai essayé de m’aventurer et de vivre en “yolo” mais quand la nuit arrive et que je me retrouve dans mon lit, je peux passer 4h à réfléchir sans être fatiguer physiquement mais mentalement je suis épuisée et des fois je me pose des questions sur mon existence, je n’ai pas envie de mourir au contraire j’ai absolument envie de vivre mais on dirait que j’arrive pas à exister. J’aime bien me faire du mal, je me blesse souvent surtout quand j’ai envie de pleurer, ca m’aide à traverser les périodes dures de ma vie en mettant de coté les mauvais aspect de la vie et juste essayer de positiver tant que je peux mais en échange je me blesse le bras pour pouvoir mettre ces mauvais aspects de coté. Je conseille très bien les gens et ce n’est ni pour me vanter ni autre mais je suis très gentille envers les gens et j’aime redonner de l’espoir à ceux qui en ont marre mais seulement j’arrive pas quand il s’agit de moi, je suis méchante avec ma personne et je sais que cest pas bien mais il y a une part de moi qui veut prendre soin de moi et me rendre heureuse mais il y a une part de moi qui me demande sans cesse de perdre 10kg de moins, de disparaître et de ne plus respirer. Sincèrement je ne sais pas ce que j’ai, je sais que j’ai besoin d’aide mais je ne sais jamais vers qui me tourner. J’ai des amis qui me soutiennent mais qui semblent disparaitre quand je suis au plus profond du trou. Ma famille voit mal le fait d’être instable mentalement, du coup je ne dis jamais rien et meme quand je dis des choses sur mes troubles ils ne veulent pas accepter et disent que c’est juste le stresse ou que cest passager mais j’ai attendu pendant 4 ans en pensant que ca allait passer mais je suis toujours là à me sentir vide et mal sur mon existence. Ca m’attriste beaucoup aussi parce que je perd toutes motivations que j’avais, je délaisse les activités qui me faisaient plaisir, on dirait que je ne trouve plus interêt en quoi que ce soit mais je fais semblant d être occupée pour esquiver les choses que j’aime faire parce que je veux pas accepter le fait que je n’ai plus gout en rien. Pour ceux ou celles qui ont pris le temps de me lire merci beaucoup, j’espère que de votre coté tout s’arrangera et ira mieux, tout le monde a des impasses et meme si les miennes semblent persister et durer, j’espere que la votre se terminera et que vous soyez loin de toutes danger et mauvaises ondes.

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