[Je sais même pas pk chuis là mdr]

Salut tout le monde ! Je n’étais jamais tombée sur ce forum avant et j’ai lu une bonne partie des messages envoyés. J’espère du plus profond de mon cœur que tu vas mieux Élinore et que tu es toujours parmi nous ❤️. Ainsi que tout les autres ❤️. Si j’écris aujourd’hui c’est parce que, comme la plupart d’entre vous, je me reconnais dans ces messages. La majorité des gens ne prendront même pas la peine de lire mon texte mais franchement je m’en fiche. J’ai juste besoin d’extérioriser.

Tout d’abord j’ai 12 ans. Depuis mes 9 ans je ne vais pas bien et je ne suis pas “comme les autres enfants”. J’étais “bizarre”, “folle” voir “sadique” pour les gens… À cet âge là j’avais déjà des pensées suicidaires… Tout les soirs. Je m’imaginais toutes les façons possible de mourir. Je n’ai “malheureusement” jamais “pu” le faire parce que bon… Pour une gosse c’était un peu galère de monter sur le toit de son école pour s’en jetter mdr.

Depuis, je pense être en dépression. Je n’ai jamais consulté de psy ou de médecins. Je n’en ai jamais parlé à mes parents et je n’ai que quelques amis proches qui sont au courant de ça. Personne n’a jamais su la totalité de ce que je pensais. Trop long et trop “choquant” pour mon âge à mon avis. Déjà à 9 ans je tentais de me mutiler. Bon, je ne saignais pas etc mais l’envie y étais vraiment. J’ai continué puis arrêté vers le CM2 puis repris en 6eme. Là je suis en 4eme et je le fais toujours. Beaucoup plus profond qu’avant. Ce n’est pas “grave” mais plus qu’avant en tout cas.

Rien ne va désolée. Je ne sais même pas où j’en suis dans mon récit 😓.

Bref je pleurais chaque soir toutes les larmes de mon corps et ce jusqu’à la 6eme. Du jour au lendemain, ma grand-mère est morte et vous allez me dire “mais c’est la vie il faut l’accepter” etc. Malheureusement moi j’ai beaucoup de mal à l’accepter. Ou plutôt à accepter ma réaction… Elle est décédée le jour même de mon anniversaire et je n’ai même pas levé le petit doigt… J’ai à peine pleuré… Je me dégoûte profondément parce que ce c’est juste un truc de malade mental d’avoir ce genre de réaction…
L’année de 6eme à été catastrophique. J’allais de plus en plus mal et je ne disais rien à personne. Celle de 5eme, tout allait mieux même si je me mutilais encore en faisant croire à ma meilleure amie que j’avais arrêté. Mais à la fin de l’année ça a dégénéré et j’ai replongé encore plus. Pendant ces grandes vacances j’ai revus mon autre meilleure amie qui habite en Corse. On a beaucoup parlé et j’ai appris qu’elle se scarifiais aussi. C’est la seule personne qui sait que je continue et j’ai vraiment pu lui déballer une grosse partie de ce que je pensais, elle en a fait de même.

Depuis on parle souvent de ces sujets comme l’automutilation et les TCA par exemple (parce que je pense aussi avoir un problème avec la nourriture du type boulimie mais je ne sais pas trop…) Hier soir on a parlé dans la nuit et elle m’a demandé de l’aide. Je ne veux pas rentré dans les détails parce que c’est quand même sa vie mais elle n’allait pas du tout bien et je lui ai dit d’arrêter de s’automutiler, que c’était grave et addictif. Puis elle m’a dit que si elle arrêtait je devais en faire autant mais… Je n’en ai vraiment pas envie sachant que c’est la seule chose qui m’aide à me maintenir en vie et dans “bon” état mais bon… On a fait un pacte… On doit arrêter nos conneries pour de bon et le 1er Janvier, on devra enfin tourner la page définitivement… C’est une bonne chose je sais… Mais on s’est appelé aujourd’hui et on en a reparlé. Par je ne sais quel moyen j’ai fini par lui envoyé une photo de mon épaule scarifiée  ****** quelques jours plus tôt (les photos dataient du 12/09, mardi). Elle était assez choquée parce que je ne lui avais jamais montré à quelle intensité je le faisais. Elle m’a vraiment dit d’arrêter et que c’était grave et tout ça mais je sais que je n’y arriverai pas… C’est mon addiction, ma drogue. Impossible de vivre sans.

En raccrochant pour aller manger je me sentais a la fois soulagée et anxieuse (c’est chelou je sais 💀). Et ce soir j’ai mangé pour 10 jusqu’à avoir envie de vomir. Je suis allée au toilettes pour voir parce que j’avais vraiment des nausées et j’ai essayé de me faire vomir. Mais, une énième fois, je n’ai pas réussi à le faire. J’étais profondément mal (maintenant encore) et je me suis enfermée dans la salle de bain. J’ai regardé mon épaule, vu les marques encore visibles, et j’ai vrillé. Toujours avec la même playlist*****. Et puis d’un coup j’ai reçu un message de ma meilleure amie me disant qu’elle n’arrêtait pas de repenser aux photos et qu’elle s’inquiétait de plus en plus pour moi…

Je n’ai pas supporté d’avoir autant trahi ma promesse de lui envoyer un message a chaque fois que j’avais des pulsions (presque tout le temps enfaite). Pour la première fois depuis des mois voir des années, je me suis écroulée sur le carrelage de la salle de bain. J’ai pleuré comme je n’avais jamais pleuré *****. Je n’ai pas eu la force de lui répondre. Je ne veux pas lui dire ce qui c’est passé. J’ai finalement arrêté ma crise et j’ai cherché dans la barre de recherche “je veux mourir” juste pour voir… C’est là que je suis tombée sur ce forum. J’ai eu envie d’écrire pour la première fois ce qu’il se passait vraiment. En tout cas ce qui s’est passé ce soir. Même si je n’ai absolument pas tout dit de ce qu’il se passe évidemment, je tenais à le partager parce que j’en peux juste plus. Je veux juste mourir pour ne plus penser à rien. Dommage que les mineurs ne puissent pas acheter ***** en pharmacie ça m’aurait bien aidé. Bref merci a ceux qui m’auront lu. Je ne veux pas d’aide, je n’ai pas besoin d’aide. Je me débrouille par moi même depuis tout ce temps c’est pas aujourd’hui que ça changera.

Désolée de vous avoir plombé le moral… Faut dire si vous êtes là c’est que vous êtes sûrement déjà assez déprimés.

J’espère qu’aucun d’entre vous n’a finalement commis l’irréparable et que vous allez mieux.

Bonne soirée et merci.