Personne ne m’écoute
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, le il y a 6 mois.
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- Ravenn
Salut à toi qui lis ça, j’espère que tu vas mieux que moi.
J’ai besoin d’aide, je dors plus, je me tourmente toute seule, je sais pas comment m’en sortir. J’ai demandé de l’aide à ma mère, à l’école, à une psychologue scolaire, même à SOS suicide il y a plus d’un an de ça, et pourtant rien ne change. Je me sens vide, ou pleine d’émotions négatives. Je recommence à avoir peur de tout et de tout le monde. J’arrive plus à vivre.
Aidez moi s’il vous plait, ou je sais que je vais mal finir..
Anonyme Bonjour Ravenn,
Je suis désolé que ça aille aussi mal pour toi.
Est-ce que tu as la possibilité d’en parlé à un médecin ?
En tant que simple participant du forum, je peux te soutenir de loin mais pas beaucoup plus…
Est-ce que tu as des idées suicidaires à cause de ton état actuel ?
Salut Ravenn
on peut parler si tu veux..Ravenn Non je peux pas voir de médecin sans que ma mère ne s’en rende compte. Et oui j’ai déjà fait 2 TS qui n’ont malheureusement pas fonctionnées..
Ravenn Salut Lina
Ouais je veux bien si ça te dérange pas-Anonyme Re-bonjour Ravenn,
Pardon si j’ai été brusque dans mes questions.
Je t’écoute aussi, si tu ressens le besoin de t’exprimer.
Ravenn Re,
ça va c’était pas brusque.
J’ai pas mal de problèmes enfaite, et tout ceux là font qu’aujourd’hui, je ne prends plus goût à rien. J’arrive pas à trouver une activité qui me correspond et dans laquelle je vais pouvoir me donner à 100%. Je finis par me lasser de tout, jusqu’à me demander ce que je fais encore sur Terre parmi tous les bon vivants. Franchement, en soit, que je sois là ou pas, tout le monde s’en fout pas vrai ? Au bout d’une semaine, et encore je suis généreuse, ils m’auront tous oubliée pas vrai ?
Je sais plus quoi en penser..
Je peux peut-être résumer ma situation ? Ce sera sans doute un très long message et je m’en excuse d’avance.
Pour commencer, j’ai 17 ans, je suis insomniaque depuis mes 12 ans et ma “descente aux enfers” comme je l’appelle à commencé véritablement en Septembre 2022. Enfin elle s’est précipitée plutôt à cette période. J’entre en seconde à ce moment là, mon père adoptif est en hôpital psychiatrique et je dois souvent m’occuper de mes demi-frères et soeurs, qui sont en bas âge. C’est épuisant, si bien que je m’en plains à ma mère. Elle m’envoie alors passer on année chez ma grand-mère, et mon cerveau torturé y vois là une porte vers une plus grande liberté. Tout commence donc le 13 septembre 2022, vers 1 heure du matin. Je prends **** posés en évidence dans la salle de bain, et trace le premier trait..
********. Je décide alors de recommencer le lendemain, puis le surlendemain et ainsi de suite, *****. Puis ça ne me suffit plus et je commence a devenir zébrée de l’avant bras, puis du coude..
En parallèle de ça, je suis seule au lycée donc personne ne risque de découvrir ce que je m’inflige. Et surtout, plus personne n’est là pour m’obliger à manger. Alors je saute 1 repas, et 1 autre, et finis pas ne plus manger le matin, puis le midi, et parfois même plus le soir.
Je comprends alors qu’il y a quelque chose qui ne va plus. Et je décide d’en parler.
En février 2023, j’écris une lettre destinée à ma mère, dans laquelle je lui explique tout. Mes TCA, l’automut*lation que je m’inflige et mes problèmes de sommeil.
Elle ne prend rien au sérieux et je replonge plus bas que terre. Je recommence******.
Fin avril, je suis déscolarisée car ma chienne arrive enfin chez moi. C’est pour elle que j’ai tenue le coup jusqu’ici.
En mai, j’ai enfin le droit à un aller aux urgences, mais on ne me donne rien de plus que des médicaments contre le stress. Retenez les.
En rentrant, je me fais “menacer” par ma mère, si je n’arrête pas tout de suite elle m’envoie me retire mon chien. Alors je coupe court mes sc*rifications. J’étais tombée dans l’addiction, et j’ai passée tout mon été à essayer d’oublier ce phénomène appelé “manque”.
Et le 23 août, c’est le drame. Mon père biologique (qui était une personne a mobilité réduite, il avait eu un accident qui l’avait paralysé, donc il était plus fragile) meurt à cause d’une trop forte chaleur. Je hais l’été et les canicules, et je hais l’humain pour avoir détruit une si belle planète.
Bref, je m’égare. Ma rentrée 2023 se fait dans un autre lycée, plus proche de la maison de ma mère, donc je peux rester avec mon chien. Je perd le peu de confiance en moi qu’il me restait quand je recommence a me prendre des remarques sur mon apparence (j’ai les cheveux courts). Et vivre avec ma mère devient pour moi très compliqué, je ne fais jamais rien de bien, je suis jamais assez.
Je recommence mon autodestruction, mais au lieu de mes crises d’anorexie mentale, je fais maintenant de l’hyperphagie boulimique. Alors je reprends les kilos que j’avais perdue, et plus encore. Et puis vient ce fameux jour, où ma mère se sépare de mon père adoptif. Je me prend un coup de pied et un “C’est de TA faute !” de la part de ma génitrice. J’ai encore si mal en y repensant, je ne sais si j’arriverais un jour à oublier. Alors je prends ****.. et je profite du fait que les autres soient occupés pour ******. Et j’arrive à le cacher par je ne sais quel miracle.
J’ai beau réclamer mes médicaments prescrits des mois auparavant, ma mère est certaine que je vais mieux, donc que je n’en ai pas besoin.Voilà, il me reste encore un million de sujets à aborder, mais j’emm*rde déjà suffisamment les gens comme ça.
ça m’étonnerait que vous ayez le courage de tout lire, mais si vous le faites, répondez moi : Est-ce que je mérite encore de vivre ? Est-ce que ça sert vraiment à quelque chose ?Fil Santé Jeunes Bonjour Ravenn,
Nous avons été amenés à étoiler certaines parties de ton message, afin de préserver la sensibilité des plus jeunes et éviter tout aspects incitateurs qui mettraient en danger la santé et la sécurité des internautes (comme le précise la charte).
Nous remarquons bien que tu es en grande souffrance, en parler ici est déjà très courageux. Si tu veux discuter de ce que tu vis et ressens avec des professionnels de santé et peut être réfléchir à quelque chose qui pourrait t’aider, nous sommes joignables tous le jours de 9h à 23h, 22h pour le chat.
Bonne navigation à tous,
L’équipe Fil Santé Jeunes
Anonyme Bonjour Ravenn,
En ayant lu ce que tu as partagé de ton histoire je comprend pourquoi tu souffres à ce point.
Le fait de ne pas être pris au sérieux en ce qui concerne ton mal être ça doit être décourageant et douloureux. Je me rend compte de la chance que j’ai d’avoir un entourage soutenant.Tu ne m’embête pas avec ton histoire ! C’est courageux de t’exprimer, je suis là pour te lire si tu souhaites le faire davantage.
Ta situation est compliqué, je ne trouve pas les mots pour être réconfortant et t’apporter la confiance qu’il se peut que ça ira mieux à l’avenir : je ne peux rien te promettre là dessus malheureusement.
Le désespoir est compréhensible vu ce que tu vie et as vécu.
Tu n’as pas de chance d’évoluer dans des circonstances aussi douloureuses, pour ce qui est du mérite de vivre je ne suis pas un dieu donc c’est difficile pour moi de me prononcer là dessus. Par contre tu mérites d’être aider !
Je comprend que dans la souffrance l’absence de sens de la vie peut-être insupportable à constater / “si j’existe pour souffrir à quoi bon ?”.
Mais les choses peuvent encore évoluer, et peut-être en bien.C’est difficile de te partager l’espoir si j’en ai pas le moindre échantillon sur moi.
Te savoir mal me rend triste pour toi, je ne te connais pas et ne te connaitrait surement jamais, mais si tu en sens encore le besoin je pourrais prendre le temps de te lire et de te répondre !
PS: je ne suis pas le plus compétent pour t’aider, mais je vais faire au mieux pour être présent.
Ravenn Merci..
Il faudrait que je continue à tenir pour pouvoir vivre mieux alors.
Je vais essayer, ne serait-ce que parce que tu as pris la peine de lire une partie de ma vie.
Je te remercie sincèrement.Anonyme Je t’en prie 🙂
Aucun soucis, si besoin je suis disponible régulièrement sur le forum. ….
Ravenn Je reviens sur cette conversation..
ça va pas mieux, je perds le peu d’espoir qu’il me restait. J’ai eu mon permis à 17 ans, oui c’est bien mais de ce fait je n’ai plus aucun but, ma vie n’a plus de sens. Je pense de plus en plus à fuguer, j’arrive plus à vivre normalement. Je repense aussi à mes cicatrices physiques et mentales, je me sens faible et bonne à rien. D’ailleurs, je sais même plus qui je suis. J’ai un père, deux ou zéro ? Est-ce qu’on a vraiment voulu de moi ? Qu’est-ce qui m’empêche de mourir ? La culpabilité sans doute. Même si je sais que je suis oubliable en une semaine, ça reste long une semaine. Plus rien ne m’intéresse, je suis encore plus stressée par mon avenir alors que je sais que je n’en ai aucun.. Je vais encore être longue, j’en suis sincèrement désolée. J’arrive pas à appeler pour demander de l’aide, je me sens juste misérable. Quoique je fasse ça ne va jamais, je suis satisfaite de rien..
Et y’a peu de temps, je suis devenue addicte à une boisson énergisante, la Monster. Quand je quitte une addiction c’est pour mieux me lancer dans une autre. Je gaspille le peu d’argent que j’ai là dedans, mais en même temps je n’aime plus rien d’autre donc je me dis que c’est pas grave. Le problème c’est que j’ai aucun effet énergisant, au contraire, je me sens plus minable encore. Mon corps n’est réactif à rien, ni aux vitamines que je prends (on me traite de fantôme car ma peau est aussi claire qu’une personne albinos alors que je ne le suis pas), ni aux cafés, ni aux antidépresseurs et pas plus concernant les médicament contre l’insomnie.
J’ai peur et j’ose pas le dire, tous les dépressifs que je connaissais ont guéris, ou vont mieux tout du moins. Mais moi je m’en sors pas, quand j’essaye de parler je passe pour une égoïste, je sais pas ce qui va pas avec moi..
Je suis perdue, j’ai touché le fond depuis bien des mois, et je sens que je suis maintenant embourbée dans des sables mouvants, plus j’essaye de me débattre, plus je m’enfonce..Anonyme Bonjour Ravenn,
Je suis désolé que ça n’aille encore pas.
Je me sens impuissant face à la sincérité et l’intensité de ton désespoir.Je ne suis pas psychiatre, je ne suis pas psychologue ou médecin. Je peux être présent pour te lire et te répondre mais je suis limité à ça pour ce qui est de t’aider.
Tu sembles à bout de forces, je m’inquiète pour toi.
Si tu n’ose pas appeler il y a la possibilité de passer par le chat’ de FSJ.
S’il te plait ne reste pas seul avec cet état d’esprit aussi lourd et sombre, tu es légitime à demander de l’aide, tu la mérite comme toute personne souffrante.Je reste disponible si tu souhaites t’exprimer à nouveau.
Bonjour,j’ai besoin d’aide je vais pas bien du tout je suis descolariser j’ai pas d’amis j’ai personne avec qui parler j’ai vrmtt 0 amis c’est trop dur pour moi svpp aider moi jpp je supporte plus ma vie je suis au bout c’est un enfer pour moi c bcp trop dur j’y arrive plus mentalement.
Anonyme Bonjour Mina88,
Je suis désolé que tu ai à vivre ça. L’isolement social ça peut être super douloureux.
Si tu le souhaites on peux échanger ici.
Ravenn Bonjour LowValue,
Oui je suis à bout de forces, je n’arrive même plus à me déplacer correctement sans me raccrocher à quelque chose pour ne pas tomber. Mon corps ne me supporte même plus, j’ai tout gagné.
J’ai encore essayé, sans résultat, d’appeler un numéro d’aide hier soir..
Et je chat de FSJ ne répond jamais, même en essayant une quinzaine de fois de suite..
Aujourd’hui j’ai fait une crise de panique pour un sac. ça parait anodin mais je sais que ça veut dire que j’approche de la fin. J’ai jamais autant paniqué pour une chose d’une si petite importance, mais je crois que le manque de sommeil affecte de plus en plus ma mémoire..
Mes amis ne me comprennent plus quand je leur parle, ils disent que je perd la tête. Je sais plus quoi faire, je suis perdue, sincèrement..
Si ce soir je suis toujours dans cet état, j’essayerais de mourir (comme on dit : “jamais deux sans trois) et cette fois j’y arriverais.
Alors je vous dis adieu, et merci à toi surtout de m’avoir permis de rester ne serait-ce qu’une semaine de plus.Fil Santé Jeunes Bonjour Ravenn,
Ton message nous inquiète.
Tu y évoques un profond mal-être et un projet suicidaire imminent. C’est important que tu ne reste pas seule avec ça, que tu sois soutenue et protégée.De ce que l’on comprend, tu as essayé de nous joindre par ch@t, sans succès. Malheureusement, la liste d’attente est souvent longue sur le ch@t. Nous te conseillons de nous joindre plutôt par téléphone au 0800 235 236.
Tu peux également joindre le 3114, la ligne de prévention contre le suicide.Prends soin de toi,
L’équipe Fil Santé JeunesAnonyme Bonjour Ravenn,
Si tu es encore là répond moi s’il te plaît.
Appel le 3114, laisses leur une chance de t’aider…
Je ne peux qu’imaginer ta souffrance et l’ampleur de tes pensées suicidaires, ne les laisses pas gagner, s’il te plaît…
Ravenn Salut,
Toujours vivante malheureusement
J’ai pas réussi, je m’en veux encore plus maintenant..
Je vais réessayer d’appeler cette après-midi.
Merci
Fil Santé Jeunes
