Postez vos meilleures blagues
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Bonjour à tout•e•s, vous pouvez poster ici vos meilleures blagues (en évitant l’humour noir, les blagues rasciste/homophobes et glauques).
Je commence :deux fous décident de dormir dans la rue
– tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là
– crois-moi on sera bien mieux au milieu de la route
interloqué, le premier finit par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route
une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre
– tu vois, je te l’avais dit
PS: ne vous inquiétez pas si j’en met beaucoup 😉
A vous,
Anonyme Je sens que la modération va avoir du boulot là dessus xD
Que fait un pharmacien à la plage ?
Comme tout le monde : il se dore la pilule.
Une bonne idée d’avoir lancé ce sujet.
– pourquoi as-tu mis des cornichons dans les arbres ?
– pour éloigner les girafes !
– mais il n’y a pas de girafes ici …
– oui c’est parce qu’il y a des cornichons
Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L’un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L’autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
– POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET ! Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère… plus il y a de trous.
Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.
Alors logiquement , plus il y a de gruyère… moins il y a de gruyère.
A méditer 😉
Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu’il
arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
“Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !”
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête et dit :
“C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes
si concentrés sur vos biens matériels que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.”
“Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?” sanglote alors le propriétaire
de la Porsche.
Le policier répond :
“Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous
a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : “Putain, ma Rolex !” Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !Après le mariage.
Lire le texte de bas en haut
En effet LowValue, les modérateurs vont avoir du boulot 😂😂.
Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme, j’abandonne le golf, ma vue est devenue trop mauvaise.
Après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf, essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus… Deux poussins sont sur un banc
Un troisième veut s’asseoir mais il n’a pas de place, que fait-il ?
Il en pousse un ( poussin pour ce qui n’aurait pas compris même si je pense que tout le monde connaît cette blague)Anonyme Un homme rentre dans un café.
Comment en sort-il ?
Mouillé !
Jeanne19” La mienne :
(C’est un tout petit peu noir)
Bienvenue dans notre concours génial !
Alors nous vous le rappelons, premier prix : une semaine en URSS, deuxième prix : deux semaines en URSS !!!
On a le droit de ne pas participer ?
Ah bah non. Dans le même contexte que celle en LowValue:
« un éléphant entre dans un bar, qu’est qu’il prend ?
De la place »« Un homme entre dans un bar et demande :
-bonjour, je voudrais un shlurboumstruck a la menthe svp.
Une serveuse répond :
– un shlurboumstruck à la quoi ?? J’ai une blague sur l’escalope …
… mais je sais pas ce qu’elle veau
J’ai une blague sur les radars …
… mais faut pas que je la raconte trop vite
J’ai une blague sur les nains …
… mais elle est un peu courte
J’ai une blague sur Alzheimer …
… mais qui êtes-vous ?
J’ai une blague à 2 balles …
… PAN ! PAN ! (Bon celle la vous la connaissez)
Une dernière blague sur les poissons …
… et puis j’arête
C’est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ?
Un bon duel.(Pour Gpadepseudo) : Il y a 3 poussins dans un nid, j’en veux deux. Qu’est-ce que je fais ?
J’en pousse-un.Comment appelle-t-on un chien qui n’a pas de pattes ?
On ne l’appelle pas, on va le chercher…C’est un mec qui entre dans un bar et qui crie « Salut c’est moi ! »
Mais en fait c’était pas lui.Quel est le point commun entre un lapin et une bouteille en plastique ?
Ils sont tous les deux en plastique, sauf le lapin.Pourquoi faut-il enlever ses lunettes avant un alcootest ?
Ca fait 2 verres en moins.Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros. (Je sais pas si elle va passer)
C’est l’histoire du nain qui a 27 enfants, elle est courte mais elle est bonne
C’est l’histoire d’un couple qui fête ses 50 ans de mariage. Le mari emmène sa femme au resto. Durant le repas, la femme dit à son mari :
«Chéri, je ressent la même chaleur qu’il y a 50 ans »
Le mari répond :
« Normale, tu as les nichons dans la soupe!! »Unevoyageuse Pas mal cette idée🤣
Une pote m’a raconté une blague dernièrement qui m’a bien fait rire, vous la connaissez peut-être :Une femme va au stand de fruits.
La dame : Combien ça coûte, une pomme ?
Le marchand : 2€, mais y a une réduction pour les jolies filles.
La dame : Ah, et du coup ça coûte combien ?
Le marchand : 2€.Ça me fume de rire dites moi ce que vous en pensez🤣
Unevoyageuse C’est un singe qui entre dans un bar, il va voir le barman et demande
– Vous avez des bananes ? Vous avez des bananes ?
Le barman :
– Non, désolé.
Et le singe part. Le lendemain, le singe rentre dans le même bar et demande au même barman :
– Vous avez des bananes ? Vous avez des bananes ?
– Non, toujours pas.
Le singe repart. Le lendemain, il revient et redemande :
– Vous avez des bananes ? Vous avez des bananes ?
– Non !
Et le singe repart. Le lendemain, il retourne au bar et demande au barman :
– Vous avez des bananes ? Vous avez des bananes ?
– NON !!! Et la prochaine fois que tu me demandes, je te cloue au mur !
– Vous avez des clous ? Vous avez des clous ?
– Non !!! J’ai pas de clous !!!
– Vous avez des bananes ? Vous avez des bananes ?(Pour ceux qui ont pas compris, comme le barman a pas de clous il peut pas clouer le singe donc le singe ne risque rien et continue à demander des bananes)
Unevoyageuse Sur le thème des pingouins (mais vous les connaissez forcément🤣) :
Un pingouin respire par les fesses. Il s’assoit, il meurt.
(Simple mais efficace)
Un pingouin respire par les fesses. Il s’assoit mais ne meurt pas. Comment est-ce possible ? C’est parce qu’il a les GEOX, les chaussures qui respirent.
Unevoyageuse Celle-là je sais pas si elle va passe mais elle est très connue :
Un français et un américain échouent sur une île déserte avec des cannibales. Le chef des cannibales les capture et leur dit :
– Si vous voulez survivre, il va falloir réussir une épreuve. Sinon ‘, on vous mangera. Voici le début de l’épreuve : allez ramasser 100 fruits dans la jungle.Le français va dans la jungle et revient avec 100 litchis.
Le chef lui dit :
– Tu vas devoir t’enfoncer les 100 litchis dans le c*l sans rigoler. Sinon, on te mangera.
Donc le français commence. Tout va bien jusqu’au dernier litchi où il éclate de rire.
Donc il se fait manger.
Au paradis, un ange lui demande pourquoi il a rigolé, et il répond :
– Parce que j’ai vu l’américain arriver… Avec des pastèques !
Unevoyageuse
