[tsuna]

Bonjour à tous !
Il m’est arrivé un truc assez bizarre il y a quelques temps, et je pense que j’avais besoin d’en parler ici, donc si quelqu’un veut bien me donner son avis, ce serait avec plaisir, merci d’avance <3
Voilà, je voulais tout simplement savoir quoi faire après avoir été potentiellement agressée sexuellement par mon copain.
( au passage, je suis une fille et j’ai 16 ans )
Il y a un mois ou deux, je passais la journée avec mon copain. Il faut savoir que généralement, quand on passe du temps ensemble, on finit par avoir des rapports, et j’en avais marre, parce que j’ai aussi envie de le voir pour faire d’autres choses avec lui, et pas seulement coucher. Je lui avais donc exprimé ce jour-là, et plusieurs fois dans l’après-midi, mon désir de ne rien faire de sexuel au moins pendant la journée. Plusieurs heures se passent, et à un moment donné, alors qu’on était tous les deux assis sur mon lit en train de réviser, je l’ai juste embrassé, en mode petit smack. Lui a commencé à m’embrasser en retour, mais de manière beaucoup plus intense. Et il a commencé à m’allonger sur le lit, à me toucher la poitrine, l’entrejambe, à glisser sa main dans mon pantalon… Je lui ai dit plusieurs fois non pendant qu’il faisait ça, je repoussais sa main dès qu’il s’approchait de trop près, et lui m’a carrément bloqué les bras pour pouvoir continuer.
Il n’a pas mis très longtemps à se rendre compte de ce qu’il faisait, et il s’est arrêté immédiatement, en commençant à pleurer et à se confondre en excuses. Je lui ai tout de suite pardonné, pour moi il ne s’était juste pas rendu compte, c’étaient des choses qui arrivaient, d’autant qu’il a subi un viol il y a plus de deux ans et que ça l’a profondément affecté, alors peut-être que ce comportement qu’il a eu ce jour-là avec moi, c’était juste des restes de ce qu’il avait enduré. Mais il n’empêche que depuis, j’ai du mal à lui faire pleinement confiance et à me sentir complètement en sécurité avec lui. Notre couple n’est pas au mieux en ce moment, et je ne sais pas si ça a un lien ou pas. Bien que je pense n’en avoir gardé aucun traumatisme, ni aucune séquelle psychologique, je n’arrête pas de repenser à cette histoire, et à la façon dont ça aurait pu finir si je n’avais pas manifesté que je n’étais pas d’accord avec le fait qu’il me touche. Je ne lui en veux pas du tout, j’ai envie de rester avec lui et de passer à autre chose, mais je sens que je ne devrais pas et ça me préoccupe. Et j’ai peur d’en parler avec lui parce que je ne veux pas qu’il se sente mal, il n’arrêtait pas de dire que c’était exactement le genre de comportement qu’il ne voulait pas avoir avec moi. Je ne sais pas du tout quoi faire…
Merci beaucoup de m’avoir lue, et j’espère de tout coeur que vous ne venez pas sur ce forum pour les mêmes raisons que moi. Bonne journée/soirée/nuit, et prenez soin de vous, c’est important

[Moon]

Ton message est extrêmement touchant et courageux. Déjà, merci d’avoir partagé cette expérience ici, ce n’est pas facile de mettre des mots sur des choses aussi complexes et intimes. Le fait que tu ressentes le besoin d’en parler montre que quelque chose en toi ne va pas bien, et c’est important de l’écouter. Alors, permet-moi de te donner un regard extérieur avec bienveillance et sans jugement.

Ce que tu as vécu, c’est grave.
Tu as exprimé ton refus à plusieurs reprises, et malgré cela, ton copain a continué. Il est allé jusqu’à te bloquer les bras pour ne pas que tu l’empêches. C’est une forme d’agression sexuelle. Le fait qu’il se soit arrêté et ait immédiatement regretté est une chose, mais cela ne change pas ce qui s’est passé : il a franchi une limite importante.
Tu sembles chercher à minimiser l’événement en disant que ce sont des « choses qui arrivent » ou en trouvant des excuses pour lui, notamment en raison de son propre passé douloureux. Mais même s’il a vécu un traumatisme, cela ne justifie pas son comportement envers toi. Ce qu’il a subi est terrible, mais il est responsable de ses actes.

Pourquoi ressens-tu ce malaise persistant ?
Tu dis ne pas en garder de traumatisme, mais en même temps, tu y repenses sans cesse, tu as du mal à lui faire confiance et à te sentir en sécurité avec lui. Ces signaux sont importants. Ce que ton corps et ton esprit te disent, c’est que quelque chose ne va pas. Si cet événement était vraiment « sans conséquences », tu n’aurais pas ces pensées récurrentes.
Le fait que tu ressentes que tu “ne devrais pas” lui en vouloir ou que tu “devrais” passer à autre chose montre que tu es en conflit avec toi-même. Mais tes émotions sont valides. Tu as le droit de ressentir de la peur, du malaise ou de l’incertitude. Elles ne sont pas là pour rien.

Tu n’es pas responsable de ce qui s’est passé.
Il semble que tu prennes une part de responsabilité, notamment en pardonnant immédiatement et en évitant d’en parler pour ne pas le blesser. Mais c’est à lui d’assumer ce qu’il a fait, pas à toi de porter ça seule. Ce n’est pas toi qui devrais protéger ses émotions alors que c’est toi qui as été blessée dans cette histoire.

Que faire maintenant ?
– Reconnaître la gravité de l’événement. Tu as été victime d’une agression sexuelle, même si l’auteur est ton copain. Ce n’est pas une « simple erreur » : c’est une rupture de confiance et une atteinte à ton intégrité.

– En parler à une personne de confiance. Une amie, un adulte de ton entourage, un professionnel… Tu n’as pas à porter ça seule. Ce serait même bénéfique de consulter un psychologue pour t’aider à mettre de l’ordre dans tes pensées et tes émotions.

– Réfléchir à ta relation. Tu ressens du malaise, un manque de confiance, et ton couple traverse une période compliquée. Ce qui s’est passé a probablement un impact. Prends le temps de te demander : est-ce que je me sens vraiment bien dans cette relation ? Est-ce que je me sens en sécurité et respectée ?

– Oser en parler avec lui. Si tu choisis de rester avec lui, il est essentiel qu’une discussion honnête ait lieu. Il doit entendre ce que tu ressens, sans que tu te censures pour ne pas le blesser. Une relation saine repose sur la communication et le respect mutuel.

– Te donner du temps. Ce que tu ressens est normal. Ne te force pas à aller bien ou à passer à autre chose trop vite. Si quelque chose continue de te peser, c’est qu’il y a une raison.

Quelques mots pour toi, avec douceur
Tu es jeune, et c’est normal d’avoir du mal à identifier ce qui est acceptable ou non dans une relation. Mais une chose est certaine : ton consentement est essentiel. Il ne devrait jamais être remis en question, ignoré ou forcé. Si une situation te laisse avec du malaise, il est important d’écouter cette voix intérieure.
Tu mérites une relation où tu te sens bien, écoutée et en sécurité. Quelle que soit la suite que tu donnes à cette histoire, sache que tes ressentis sont légitimes, que tu n’as rien à te reprocher, et que tu as le droit d’être soutenue.
Si jamais tu ressens le besoin de parler à un professionnel, il existe des associations comme le 3919, qui sont là pour écouter sans juger.
Prends soin de toi. Tu mérites d’être respectée et épanouie.

[Auteur]

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