[Tessa]

Bonjour,
Voici un petit résumé de ma vie pour que vous compreniez mieux. A partir de mes 10_11 ans, j’ai arrêter de montrer mes sentiments. Quand mes parents menguelaient, que je me disputait avec mes amies.. je ne ressentait rien, je n’était jamais triste, je ne montrait plus rien, du jour au lendemain j’ai arrêter de parler de ma vie a ma mère. Mais jetait heureuse, j’avais beaucoup d’amis, je m’entendait bien avec ma mère, avec mon père c’était plus compliqué, depuis toute petite je n’avais jamais été proche de lui, on se parlais peu, j’avais peur de lui, je n’osais jamais lui demander quelque chose…
Et puis quand je suis rentré en 5eme tout a changer, chez moi c’est devenu la guerre avec mes parents, jai commence à arrêter d’avoir peur de mon père, à lui répondre lorsqu’il me disait quelque chose, avec ma mère c’est devenu n’importe quoi, in se hurlais dessus, elle a pleurer a cause de moi, bref je vous passe les détails.

Ça a continuer comme ça et puis quand je suis rentré en 4eme je suis devenue dépressive. J’ai eu l’impression que tout ce que j’avais ressenti mais ignorer depuis mes 11 ans, tout ce qui était enfermé dans une sorte de boite est remonté à la surface d’un coup. Je me suis mise a ressentir un mal être, à n’avoir plus envie de rien faire, plusieurs de mes amis allait mal, se confiait à moi, ça me pesait, car moi aussi j’allais mal mais je ne le disait pas. Je me suis scarifier, je voulais mourir, je ne m’aimais pas, physiquement c’était très compliqué. Ça a durée jusqu’au milieu de 3eme où du jour au lendemain je suis aller mieux car mon meilleur ami était au plus mal et avait des « vrai problème », je me suis rendu compte que moi ma vie n’était pas si mal et que si je voulais l’aider il fallait que j’aille mieux. J’ai reprit goût à la vie, me suis reconfiee a ma mère, arrêter de me scarifié…(je vous explique dans les grandes lignes).

Mais maintenant, je vais de nouveau mal, je ne sais pas vraiment pourquoi. Je suis au bord des larmes à chaque fois mais sans vraiment pleuré (je n’ai jamais réussi à pleurer reelement depuis mes 11 ans), j’ai l’impression de revivre la même chose qu’avant. Cette fois ci je n’en veux à personne, avec mes parents tout va bien, je n’ai pas envie de me suicidee, je suis juste mal. psychologiquement c’est dur, j’ai envie de me terrer dans mon lit et ne rien faire, je n’y arrive plus, je sais que je vais passer à côté de mon rêve a cause de mon physique, parce que je n’arrive pas à me reprendre en main, parce que je n’ai pas de mental, pas de volonté. Je repense parfois à me remette à fumée (j’avais fumer avant mais très peu), parfois j’aimerai aussi boire pour aller mieux, j’aimerai choisir la facilité, m’en foutre de tout, ignorer mes sentiment juste sombrer dans l’alcool pour oublier.
Mais je ne peux pas le faire car mon meilleur ami a besoin de moi, si je commence à faire ça il va me suivre et je ne peux pas.

Ça fait deux semaines que je m’endors a 2h_3h, que j’écoute de la musique en lâchant quelques larmes, ce matin j’ai faillit fondre en larme car je n’avais pas dormi beaucoup depuis quelques jours et que j’ai découvert que j’avais tellement prit de poid que je n’arrivais plus à rentrer dans un jean que je mettait il y a encore deux_trois semaine maximum, mais comme d’habitude j’ai remit mon masque (mon sourire) ait respirer un grand coup et ait accompagné ma mère pour lui faire plaisir. Je n’en peux vraiment plus, je ne sais pas pourquoi je vais mal, je n’ai pas envie d’être comme avant, triste tout le temps, mais j’ai beau lutter, je n’y arrive plus. Au lycée je fais de mon mieux pour n’inquiète personne, pour que mes amis pensent que tout va bien mais j’y arrive de moins en moins. Je me réfugie dans la nourriture ce qui me fais encore plus culpabiliser, aller mal, c’est un cercle vicieux. Je sais que des que je n’aurai rien à faire je resterai dans mon lit à dormir pour aller mieux, écouter de la musique, ou « pleurer »

J’ai besoin d’aide je ne sais pas quoi faire, j’aimerai en parler à mon meilleur ami mais il a déjà des problèmes et je ne veux pas l’inquiéter…
Aider moi svp

[soso]

salut tessa
si tu souhaite parler de tout ca, tu peux appeler fsj, les contacter par chat ect, ou bien, tu peux venir parler sur le forum si tu ne souhaite pas parler a ton meilleur ami
en tout cas sache que tu nes pas seule. force a toi. gros bisous. soso

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