Besoin de parler
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, le il y a 4 mois et 2 semaines.
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- Scarlet
Bonjour/Bonsoir,
j’espère que vous allez bien ou que vous irez mieux. Je viens ici parce que j’ai vraiment besoin de parler de tout ce qui passe dans ma tête en ce moment.
Alors… J’ai déménagé en France l’année dernière et depuis, pleins de choses ce sont passé, j’ai commencé à plutôt bien m’adapter à tout les changement qui ont eu lieu dans ma vie d’un coup. Mais voilà qu’une année plus tard, un profond désespoir que j’ai l’impression de connaître très bien, m’envahît sans arrêt et je n’arrive pas trop à m’en sortir. Je suis venu ici en étant convaincu que ma vie n’était pas en train de changer en un coup, mais que j’allais faire l’expérience d’une nouvelle vie pendant quelques mois puis revenir à tout ce que je connaissais déjà, espérant que ça n’allait pas trop changer. Maintenant j’en peux plus, je n’ai pas vu venir tout ça. Je suis complètement différente, d’un côté plus prudente, plus vigilante et indépendante, peut être même plus consciente. Mais cela veut dire aussi, moins sûre de moi, seule, plus réservé et ayant perdu l’espoir et l’émotion de la vie. Je n’allait pas vraiment bien avant de déménager mais j’avais une boué qui en faite était aussi la raison pour laquelle chaque jour, même les pires, j’avais une raison pour sourire, pour me dire que, bon… j’avais comme même quelque chose de précieux, et il s’agit de l’amitié. Cette endroit où se poser pour oublier le monde, où finalement, je me sentait libre d’être moi même, apprécié, pas jugée et dans mon espace à moi, je me sentais si chanceuse d’avoir trouver ma place, d’apartenir à un groupe, de partager quelque chose avec ces gens que je pensais serait mes amis pour toute la vie. Sûrement cela me semble d’autant plus incroyable maintenant que j’ai l’impression de n’appartenir nul part et de ne jamais pouvoir m’arrêter de penser pour être juste moi même, sans réfléchir trop à quoi dire. J’ai commencé à boire de l’alcool parfois l’année dernière pour ressentir ça à nouveau. J’avais comme même quelques amis. Mais je ne me rends jamais compte de ce que j’ai jusqu’à ce que je le perd. Maintenant je suis dans un autre établissement, j’ai l’impression d’être la seule personne à passer seule pratiquement toutes les récrées. J’ai encore cette idée que ça viendras, ça ira, je trouverais quelque chose et ça vaudras le coup, mais je ne sais plus trop. J’ai d’un autre côté un étrange problème avec ma respiration, chaque jour, plusieurs fois, je sens que je n’ai pas assez d’air pour respirer et je ne sais pas quoi faire, jusqu’à ce que je sens le soulagement de respirer normalement à nouveau pendant un moment, même si je commence à m’y habituer. Je ne sais pas ce que c’est et je ne sais pas si je veux savoir. Je me demande juste constamment si c’est physique ou psychologique, je ne sais pas. Et bon, ça m’enerve comme même pas mal. Chez moi, ça se passe plutôt bien mais c’est comme si tout le monde se critiquait constamment, se reproche tout, était de mauvaise humeur tout le temps ou presque. Je n’ai plus de l’énergie pour penser aux amis, la famille, aux devoirs, aux passetemps, à ma santé, à… pas grands chose en vrai. J’ai l’impression d’alterner constamment entre un et puis un autre, et un autre… “mood”. La musique et ma boué en ce moment. Des pensées instrussives m’envahissent, je crois avoir un toc mais ayant vu une psy et une psychiatre, jamais personne me l’a confirmé. Je n’ai pas une vision clair de ce que je ressens et je pense, même pas du tout. Mais bon, j’ai ces pensées à chaque fois, qui me disent que ça n’iras pas, même quand tout vas bien, je suis convaincu qu’un truc horrible va se passer dans ma vie et j’ai super peur, je me sens mal, triste, angoissée… J’ai besoin de me soulager et du coup je fait des actions stupide et inutiles du genre taper sur le sol, repéter les trucs, juste parce que dans ma tête, je suis vraiment responsable de tenter d’éviter tout ces trucs horrible, et je m’en convaint pour de vrai. Ces pensées sont très fortes dernièrement et j’ai vraiment envie d’en échapper, vraiment, c’est horrible de penser à des trucs tristes tout le temps et d’en avoir peur. À force de tout ça, je me dit qu’il faut que je me tire de tout ça. Et j’ai des idées noirs, qui malgré tout restent que des pensées. Mais, parfois je sens que je n’en suis pas vraiment si loins. Je n’exclu pas complètement la possibilité qu’elle aillent encore plus loins. Je veux juste, m’arrêter de penser à pourquoi c’est une mauvaise idée, pourquoi ça me fait si peur, et en finir, comme s’il s’agissait d’un de ces hauts toboggans qui me fesaient peur quand j’étais petite, mais je m’arrêter de trop penser et je prenez des forces pour juste me lancer, en ayant cette idée que ça valait le coup après tout. Je ressent dernièrement, un besoin de me scarifier, je ne veux pas que les gens le remarque donc je tente d’attendre à ce qu’il fasse plus froids pour mettre des manches longues, mais je ressens vraiment ça comme un besoin. Je sais que si j’aurais du ******à portée de main, j’en prendrais. C’est stupide, vraiment stupide, ça ne sert à rien mais ça me fait sentir mal pour un truc concret, responsable, comme si j’avais un certain contrôle sur ces sentiments, et j’en ai étrangement besoin. Je me remémore sans arrêt ce moment où j’en ai avalé ****. Je ne sais plus si y penser comme une chute ou un pas en avant. Je suis un peu dans la merde. Je ne sais plus si ça va ou pas. Quand je pense que ça va, je me retrouve à pleurer sans même comprendre pourquoi, je me rend compte que je suis comme fâchée avec tout le monde, triste sans savoir pourquoi, je me sens seule et perdue, je nage dans mes sentiments, mes pensées, la nostalgie, les remords, les regrets, la confusion, tout et n’importe quoi. Ces moments me donnent envie de m’échapper de tout, de moi même. Mais je sais, que tout ces sentiments viennent et vont comme des vagues, sans arrêt. Voilà. Désolée pour ce long message sans intérêt mais j’avais vraiment besoin d’en parler. Merci beaucoup si vous avez lu tout ça ou si vous laisser un message. Vraiment merci pour le temps que vous avez pris.
Forces à vous, sincèrement,Scarlet
(désolée je crois que j’ai envoyer 2 fois le même sujet, j’avais juste oublié le titre) Bonjour/bonsoir
Et bah dis donc, si tu as écris autant c’est que tu avais vraiment besoins de te défouler. Tant mieux vraiment, ça libère non ? Ça doit vraiment être dur de déménager comme ça j’espère que ça ira par rapport à ça 🤍 Sinon je comprends tout ce qui est pensées intrusives, scarification, médocs c’est ça ? Et sentiments chelou. Moi aussi j’ai ça et oui, c’est très dur. Mais vraiment déjà niveau scarification, si tu n’as pas encore commencé, NE COMMENCE PAS ! Peut importe ce “besoin” que tu cites, je te jure que ce sera une terrible erreur et tu pourrais prendre plusieurs années voir ne jamais sortir de ça… Vraiment même si rien ne va plus ça c’est non. Dessine, écrit, danse, chante, écoute de la musique mais fais autre chose qui t’occupe l’esprit quand tu penses à ça… As-tu déjà essayé de demander un “break” à tes parents ? Je pense que tu as peut-être vraiment besoin d’une pause. Quelques jours où tu penses vraiment à toi, ou tu te reposes et ou tu ne te prends pas la tête. Même si tu penses qu’ils vont refuser essaye au moins… Ne te surcharge pas avec tout ça, c’est trop. Si ça ne te dérange pas de répondre à ça, tu es en quelle classe ? En tout cas si dans tout ce pavé tu veux parler de quelque chose en particulier n’hésite pas à me l’écrire ça me ferait très plaisir de parler avec et toi et de (je l’espère) t’aider avec tout ça. 🤍Voilà bonne soirée et prend soin de toi c’est important 🤍
Scarlet Bonjour/Bonsoir Lea,
Merci beaucoup pour ta réponse, j’apprécie vraiment que tu es pris le temps de lire tout ça, oui, en effet j’avais besoin de me défouler hihi, et merci pour ce message. Oui, c’est vrai, ça libère! Et ça fait du bien de se sentir écoutée et comprise aussi. Et oui, c’est ça. En faite, j’ai commencé à me scarifier il y a 2 ans, mais pas tout le temps, et ça fait presque 2 mois que je ne le fait pas, c’est vrai que que c’est mieux de ne pas le faire, en tout cas je vais essayer de l’éviter. Mais en vrai, parfois je n’arrive pas à sortir les pensées de ma tête ou à calmer mes sentiments et je ne sais pas vraiment quoi faire à part ça. Merci pour ces conseils, ce sont vraiment des choses qui font du bien. Je n’ai jamais essayé de demander un break à mes parents, mais c’est vrai que ça pourrait aider. Et puis, je suis en 1ère cette année.
Merci beaucoup pour tout ça! 💚 Ça ma vraiment fait du bien de lire ton message et de pouvoir parler de tout ça.
Bonne soirée à toi aussi et pareil, prend soin de toi✨Scarlet
Salut Scarlet
Bah déjà de rien y’a pas de quoi ça me fait vraiment plaisir de discuter avec des gens qui comprennent et aussi sympa mdr 😭 Franchement c’est juste GÉNIAL si tu ne l’as pas fait depuis 2 mois et que tu te rends compte que tu es mieux sans ! Ce serait tellement bien si ça s’arrêtait définitivement non ? Alors pourquoi ne pas tenter le coup ? 😁✊ En ce qui concerne les pensées et les sentiments c’est vrai que c’est un peu plus compliqué… c’est pas vraiment quelque chose qu’on peut contrôler mais on peut apprendre à le faire je pense. Je n’ai pas trop de conseils là-dessus je sais pas comment faire non plus à vrai dire 😅 Si tu n’as jamais demandé à tes parents pour le break et bah c’est le moment ! N’attends pas que ça empire avant de le faire. Je suis sûre que ça te fera du bien d’en faire un 👍🏻🤍 Par contre je me rends vraiment compte de la différence d’âge mdr Chuis en 4eme perso 💀 En tout cas si ça t’as fais du bien c’est que j’ai réussi à faire sourire quelqu’un qui en avait besoin et ça, c’est l’important 🤍
Voilà bonne soirée et merci 🤍 Salut Léa,
merci beaucoup à nouveau hihi, ça me fait aussi plaisir de discuter, tu as l’air très sympa, vraiment merci pour ces conseils et pour tes réponses et en effet, pour ce sourire dont j’avais besoin. C’est vrai hehe, ça fait une grande différence d’âge mais en tout cas, tu as réussi à me faire sentir mieux donc merci 🙂 C’est vrai, ce serait bien que ça s’arrête et oui, tu as raison, il vaut mieux demander les choses avant que ça s’empire. Effectivement, c’est pas évident pour ce qui concerne les sentiments et les pensées mais oui, même si on en as pas complètement le contrôle, je pense qu’on peut apprendre, en tout cas, à ne pas être contrôlé soi-même par cela. Et bon, peut-être on y arrivera hihi. J’espère que tu auras aussi l’occasion de sourire comme tu m’as fait sourire avec ces mots et puis, bonne soirée aussi et de rien! ✨Scarlet
Salut Scarlet
Je vais pas te cacher mon sourire quand j’ai lu ton message ! Tu as l’air vraiment sympa toi aussi je suis super contente de discuter avec toi sérieux. Si tu te sens mieux c’est l’important et ça me fait chaud au cœur que tu dises que je t’ai aidé à ça vraiment 🤍 La différence d’âge en vrai qu’est-ce qu’on s’en fou 😂 Et puis tiens moi au courant pour le break et pour tes pensées et puis même juste pour parler si tu as besoin (je vais vraiment sur ce forum une dizaine de fois par jour 😂) On y arrivera bien un jour ✨
Merci pour tout et de rien 🤍Léa
je n’ai plus envie de vivre… c’est complètement le bazar dans ma tête, rien n’est à sa place, je suis obligé de faire un taff que je n’apprécie pas, ma famille certains ont des soucis de santé et je ne suis pas particulièrement proches d’eux dans le sens ou je me confie pas à eux.
je me déteste, j’aime pas celle que je suis et je ne comprends pourquoi je suis comme ça, pourquoi je me haie autant ? A vrai dire je sais pourquoi mais le dire c’est impossible pour moi personne n’est a mon écoute et en vrai je pense que chacun a ses problèmes et je ne voit pas pourquoi les gens perdrait du temps a m’écouter.
en tout cas c’est ce que certains de mes amis m’ont fait comprendre… et ma famille il y a des gros sujets dont je ne peux pas leur en parler… ils réagiraient très mal… alors je ne parle pas et je fais un peu n’importe quoi ces derniers temps, je m’en rend compte. Et j’ai peur de la suite, si je suis comme ça aujourd’hui qu’est ce que je vais bien pouvoir devenir demain ?
Salut Léa,
désolée de ne pas avoir répondu avant😅 Merci beaucoup à nouveau, ça me fait très contente aussi de discuter avec toi. Je te tiendrais au courant et pareil, si tu veux parler de quoi que ce soit, c’est vraiment un plaisir de discuter. Ce sentiment d’aider quelqu’un et celui qu’on ressent lorsqu’on sait que quelqu’un est là pour nous écouter et parler sont tellement important et incroyable, ce sourire malgré toutes les pensées et les sentiments qu’on peut avoir. Et oui, on y arrivera bien un jour hihi 🙂
Merci à toi 💙Scarlet
Salut A,
Tout ce que tu dit semble être vraiment un poids énorme, je pense comprendre ce sentiment de ne plus avoir envie de vivre, celui de devoir faire des choses alors qu’on a pas l’envie, la motivation ou même l’énergie, ce bazar à l’intérieur de soi. Et ce sentiment qu’on a pas un endroit, une personne, un moment pour laisser sortir tout ça, se libérer de tout ça, trouver de l’aide… Et pourtant, le poids de toutes ces pensées et ces sentiments devient chaque fois moins supportable. Je sais qu’en mots ça a l’air simple, même si en vrai ce n’est pas du tout facile, mais on mérites tous de nous sentir bien, de nous sentir mieux et d’avoir des ressources pour cela, car parfois ce poids est trop lourd à porter. As-tu déjà essayé de trouver un endroit d’écoute anonyme près de chez toi? Et puis, si ti veux parler de quoi que ce soit, on peut en parler ici, je suis là et puis, il y a pleins de personnes bienveillantes et qui peuvent nous comprendre ici. Je t’assure que de parler ça aide, d’être écouter et juste, de pouvoir mettre tout ça en mots, de recevoir des réponses, de savoir qu’on n’est pas seul. Tu n’es pas seul, même si tu peux te sentir comme ça, et il y a des gens qui sont là pour t’écouter, tu as tout à fait le droit de parler de tout ce qui te pèse. Et même dans les moments où tout semble trop ou rien ne semble important, il y a une possibilité de trouver quelque chose qui vaut le coup, de se sentir mieux. Je suis moi aussi un peu perdu dans mes pensées et mes sentiments hihi, mais je pense qu’il y a toujours cet espoirs caché au fond de tout ça. J’espère que tu vas bien ou que tu iras mieux, et je suis là si tu veux discuter. Puis bonne journée/nuit!Scarlet
Coucou Scarlet, y’a pas de problème t’inquiètes réponds quand tu veux. Moi aussi ça me rend trop trop contente de discuter avec toi vraiment c’est un plaisir 💝 Tu as totalement décris ce sentiment mdr.
Merci à toi 🤍 Salut A
J’espère que tu vas mieux 🙏
Je comprends ce sentiment et le fait de se détester. Si tu veux on peut en parler ? Scarlet à déjà dit la plupart des choses que je voulais te dire 😭 Si tu as besoin on est là 💝
Prend soin de toi 🤍 Salut Léa,
à nouveau merci pour ta réponse 🙂 Et bon, puisque cela est un endroit où on peut être honnête et dire les choses qui sont attrapées en quelque sorte dans nos pensées… J’ai commencé à me scarifier à nouveau. Je ne sais même pas pourquoi en vrai, mais je me sens mal, comme si je ne pouvais juste pas être bien, contente, motivé, juste je me sens mal et tout le reste disparaît derrière ce sentiment. Mes pensées vont trop vites et elles me rappellent la peur que j’ai constamment de perdre quelqu’un, une peur bien trop forte pour être raisonnable. Du coup, je me suis coupé et maintenant c’est comme si je ressens pleins de fois ce besoin de me scarifier. Je me demande juste s’il y a une façon de comprendre ce que je ressens et comment l’arrêter. Mais mis à part ça, je tient le coup hehe. Et, vous, comment vous allez?Scarlet
Coucou Scarlet
How… Tu sais je pense que la scarification c’est juste une sorte de besoin et d’impression de contrôle sur quelque chose qu’on ne contrôle pas du tout. Tu as peut-être inconsciemment besoin d’être je ne sais pas moi, rassurée ou assurée justement. Ce que je veux dire par là c’est que c’est peut-être, du jour au lendemain, réapparu comme le besoin d’être rassurée sur le fait que c’est bon tu vas mal donc tout va bien. C’est assez courant je crois, quand on souffre de dépression ou qu’on a trop été habitué à être dans le mal-être qui est donc devenu une zone de confort. Malheureusement faut que tu réussisse à te reprendre parce que tu le sais bien, c’est pas la solution. Mais en vrai je peux pas dire grand chose je suis mal placée pour donner des leçons…
J’espère vraaaaaaaiment, que tu vas réussir à arrêter à nouveau 🤍Sinon moi bah ça va pas trop non plus… 😕 Ma vie a totalement basculée du jour au lendemain comme ça d’un seul coup et c’est vraiment dur à encaisser… Enfaite depuis une semaine j’ai commencé à faire des crises d’angoisse en plein cours et c’est arrivé environ 3-4 fois en même pas 3 jours. J’en ai fais une grosse lundi et j’ai tout déballé à ma meilleure amie, la scarification, les idées suicidaires, mes sentiments… Tout ça tout ça. Elle m’a grave soutenue donc ça ça m’a vraiment fait du bien. Mais il s’est passé un truc 2 jours après (mercredi) que je risque pas d’oublier… J’ai fais une énorme crise en plein cours de français devant tout le monde et on m’a emmené à l’infirmerie, cette ******* d’infirmière (désolée mais elle est vraiment HORRIBLE) a voulu prendre ma tension de force. Donc elle a soulevé mon sweet de force et elle a vu les cicatrices… Elle a direct appelé ma mère en disant qu’il fallait que j’aille aux urgences carrément… Pourtant les blessures n’étaient pas graves hein. Donc voilà, j’ai refais deux crises d’angoisse dans l’infirmerie à cause d’elle et ma mère est venue me chercher et m’a emmené à l’hôpital. J’ai passé le reste de ma journée là-bas, j’ai du tout expliquer… J’ai jamais autant chialé de ma vie mais bref. Donc là je suis diagnostiquée dépressive sévère youpi 💀 Et je suis sous traitement depuis jeudi. On me dira que c’est une bonne chose mais je ne me suis jamais sentie aussi mal de toute ma vie je crois… Le manque est constant et absolument horrible à supporter… J’ai énormément de mal et les médicaments me fatiguent beaucoup. J’ai très envie de me suicider mais je n’arrive pas à franchir le pas et je sais que je n’aurai pas le courage de le faire… Désolée pour l’énorme pavé hein 😭 Bref mes envies sont incontrôlables et je retourne à l’hôpital demain… Voilà voilà mdr 😅
Sinon ça va quand même parce que c’était mon anniv (et aussi le jour du décès de ma grand-mère donc pas vraiment de “ça va” 😕) et j’ai eu des trucs etc donc je peux pas trop me plaindre…. Encore désolée pour ce pavé désastreux 😅Prends soin de toi et t’es pas obligée de tout lire ou de répondre hein t’inquiètes 😭🤍 Je m’inquiète pour toi et la scarification… Prend soin de toi, t’es forte 🤍✨
Salut Léa,
merci. 💚 Merci pour tes mots bienveillants et pour m’écouter (ps: me lire) sans jugement. J’ai l’impression que c’est très rare de se sentir libre de parler comme ça, librement, et j’apprécie vraiment cette discussion. Oui, c’est vrai, j’ai l’impression que tu as su expliquer exactement ce que je ressent parfois par rapport à ce besoin de se scarifier. Je vais tenter de ne pas y retomber, ça pourrait vraiment aider en fin de compte. Et merci, pour répondre aussi. Ça fait du bien de parler et ça fait aussi du bien d’écouter. J’imagine que ça doit être vraiment difficile tout ça. C’est vrai que ce que cette infirmière a fait semble vraiment horrible et difficile aussi à assimiler. Ça fait beaucoup de choses dans une semaine et en effet, un grand changement du jour au lendemain. En tout cas, tu as passé déjà toutes ces choses difficiles, et j’imagine que ça ne doit pas du tout avoir l’impression de faire du bien maintenant, mais peut-être que tu pourras avoir un soutient maintenant pour t’aider à te sentir mieux. J’espère vraiment que tu te sentiras mieux et qu’après tout ça, tu auras des ressources qui t’aideront pour te sentir bien. C’est horrible quand on a l’impression que tout a basculé comme ça soudainement et qu’il n’y a pas moyen de revenir en arrière, mais même ces moments passent et même dans ce genre de situation il pourrait y avoir quelque chose de positif. En tout cas, c’est déjà très fort de passer par ces moments et d’en parler aussi et j’espère vraiment que tu garderas cette force, que si c’est trop, tu ne seras pas seul pour le faire et que tu pourras te sentir mieux. Tu semble vraiment être une personne super sympa et personnellement tu m’as beaucoup aidé, j’espère que ces mots t’aiderons un peu aussi. Je comprend ces pensées suicidaire et cette peur aussi, mais j’espère vraiment que tu tiendras le coup parce que tu mérites de te sentir bien et je pense qu’en fin de compte c’est possible de se sentir mieux et c’est important de garder cet espoir que ça peut valoir le coup même si ce n’est pas du tout évident, c’est possible. Et il y a des gens qui sont là pour nous soutenir aussi, comme ton amie, c’est bien de savoir qu’on compte sur ces personnes bienveillantes. Et aussi comme des professionnels. Désolée pour écrire autant et tu n’es pas obligé non plus de tout lire ou de répondre. Mais je m’inquiète pour toi aussi et toi aussi, tu es forte. Prend soin de toi, merci à nouveau et pas de problème, ça fait du bien d’écrire ces choses, n’importe tout les mots qu’on y utilise 🙂 Bon courage et bonne journée/nuit! ✨💙ps: Je suis vriament désolée pour le décès de ta grand mère. Et bonne anniversaire en retard 🧡
ps2: je suis là toujours si tu veux parler de quoi que ce soit
Scarlet
Coucou Scarlet 🤍
Encore un énorme merci pour ton message il m’a beaucoup touché. Vraiment tu as tout de suite trouvé les bons mots et ça m’a fait beaucoup de bien. Et oui j’aimerais bien retourné en arrière parce que le basculement était beaucoup trop violent mais bon, c’est impossible alors on fait avec et on se bat. En tout cas tes mots sont super réconfortants et profond. Merci du fond du cœur, il y a peut-être bien quelque chose de positif dans tout ça après tout ? Toi aussi tu sembles être une personne absolument incroyable et adorable vraiment. J’aimerai beaucoup te rencontrer. Dommage que le forum ne nous laisse pas partager nos numéros ou des trucs comme ça. Toi aussi si tu as besoin de parler je suis là et n’hésite vraiment pas. Encore milles mercis 🤍
On est forte, prend soin de toi 🤍✨ Bonjour Léa,
Merci beaucoup à toi aussi, tes mots m’ont vraiment touché aussi. Cette conversation est à la fois pleines de sentiments profonds, de douleurs et de reconfort, et c’est vraiment quelque chose d’unique d’avoir cette endroit où on peut parler comme ça. C’est vrai c’est dommage qu’on puisse pas échanger nos numéros, moi aussi j’aimerais te rencontrer, en tout cas merci, je suis vraiment contente de parler avec toi. Et t’as raison, il peut bien y avoir quelque chose de positif dans tous ça, même quand ça arrive d’un coup et on se sent dépassé, il y a peut-être quelque chose de bien à trouver dans tout ça. Merci à nouveau, moi aussi je suis toujours là pour quoi que ce soit et tes messages me rendent toujours le sourire. Prends soin de toi aussi 🧡 Bonne journée/soirées! Et oui, on est fortes✨Scarlet 🙂
Coucou Scarlet
Merci encore une fois pour ce message qui m’a redonné le sourire. Tu voudrais parler de quelque chose en particulier ? P’tet qu’on pourrait se présenter un peu mieux ? Genre qui on est en dehors de nos problèmes.
Bonne journée/soirée 🤍✨ Bonjour Léa,
Merci à toi ✨ Oui, c’est une très bonne idée 🙂
Donc… Je me présente hihi… J’ai 15 ans, j’ai déménagé en france, à ***, l’année dernière. J’aime beaucoup la musique, surtout écouter de la musique, c’est à la fois une façon de m’échapper du monde et de m’y rapprocher, de vivre intensément chaque moment, chaque sentiment, de me perdre et me trouver, c’est un peu comme un petit coin unique. J’aime beaucoup chanter aussi et je joue de la guitare. Et cette année je suis en section musique au lycée. J’aime beaucoup écrire aussi, je n’arrive pas trop à écrire des histoires depuis un temps, j’aimais bien ça mais maintenant j’écris une plutôt sur des choses que j’aime, des sentiments, des réflexions, en vrai j’aime écrire n’importe quoi, juste écrire, me perdre dans mes mots et me retrouver en eux, comme la musique, c’est un peu mon monde à part. Puis, j’adore les films, séries et livres qui racontent des histoires tristes et romantiques hihi. J’adore poser des questions aléatoires, parler, même si j’ai du mal à parler avec quelqu’un au début, une fois qu’on se connaît je parle beaucoup. Puis, j’aime l’idée de se focaliser sur les petits détails de la vie, ou des trucs aléatoires. Et, mon rêve c’est d’écrire une comédie musicale, même si je n’ai encore jamais essayer hehe.
Désolée pour écrire autant, c’est sûrement un peu aléatoire 😅
Et toi, qu’est-ce que tu aimes et puis, commet tu te présenterais?
Bonne journée/soirée ✨🧡Fil Santé Jeunes Bonjour Scarlet,
Nous avons été amenés à étoiler une partie de ton message car vous ne pouvez pas échanger d’informations personnelles vous permettant de vous identifier ou de vous contacter sur ce forum.
Merci d’en tenir compte dans vos futurs messages.
Bonne navigation à tous ! Coucou Scarlet !
Ça me fait trop plaisir qu’on se présente comme ça, parler un peu de nos passions etc. Déjà je me suis beaucoup retrouvée dans ton message parce qu’enfaite chuis un peu pareil 😂
En ce qui me concerne, j’ai tout juste 13 ans, donc chuis en 4eme, et je vis à environ 1h de Paris dans le 95.
Perso j’adore aussi énormément la musique, pareil c’est une échappatoire à la réalité et ça me fait comme vivre plein d’émotions à la fois. En ce moment je suis surtout dans la musique alternative du genre Interworld, waste, losing intesrest ou Past Lives. Mais j’en fais aussi, je joue du piano depuis maintenant 6 ans (et je suis toujours aussi nulle mdr 😂) et même si je l’assume pas trop, j’aime bien chanter 🤫 J’écris beaucoup aussi, comme toi. Mais surtout des poèmes, j’adore en écrire sur mes sentiments et faire passer des messages dedans etc. J’ai aussi essayé d’écrire un roman mais je me suis perdue dedans donc j’ai arrêté mais j’ai pas supprimé parce que j’aime bien la façon dont c’est écrit, juste l’histoire n’a plus aucun sens 😅. J’aimerai beaucoup te lire, tu aurais pas un p’tit truc pas trop trop long que tu aimerais me partager ? 🙃🙂 Niveau films et séries, pareil, j’adore mais je suis plutôt dans le dramatique et l’horreur 😋 Ou sinon les trucs romantiques mais c’est surtout pour me moquer un peu j’avoue 😅🤭 J’aime les conversations profondes, mais aussi les discussions idiotes, lire des livres (en ce moment surtout des romans pour ado parlant de suicide et de mal-être parce que j’aime me reconnaître dans ce que je lis) j’adore aller marcher aussi, toujours en écoutant de la musique. Mon truc c’est d’aller dans le bois à côté de chez moi et de passer 1 ou 2h pour réfléchir tout en marchant mais je peux plus trop le faire maintenant que les cours ont repris c’est un peu dommage… J’ai pas vraiment de rêve sinon, pas de but dans ma vie ni de métier de rêve. Mais j’espère vraiment que tu réussiras à écrire une comédie musicale je suis sûre qu’elle sera INCROYABLE et crois moi je serais là première à la lire ✨😌
Et, si c’est pas trop indiscret, physiquement tu ressembles à quoi ?Bonne soirée/journée à toi aussi 🤍✨
Fil Santé Jeunes
