[Lia]

Voilà depuis des années je me sens très différente, que ce soit dans ma manière de penser, ma manière d’être. J’ai toujours été très sensible sur les mots qu’on me dit, mon ressentis des situations, sur les belles choses. Mais j’ai aussi un sentiment d’être incomprise. Je suis vite blessée, vite énervée. Je m’attache très vite à des personnes mais à la fois je peux m’en détacher tout aussi rapidement, car j’idealise au départ et je finis par être déçue ou blessee justement. Au fond j’ai conscience que c’est souvent démesurée mais parfois je me dis c’est les autres qui n’ont pas des vrais émotions… je ne peux pas lutter contre ce qui me blesse car j’interprète les choses comme ça. J’ai également une instabilité dans mon alimentation, et dans mes fréquentations. Je peux parfois ne faire que manger, jusqu’à vouloir me faire vomir. D’autres fois je ne mange pas dutout. Ca se fait par périodes. Pour les fréquentations, je me fais des amis assez rapidement mais ça se finit souvent mal car je me détache ou j’ai l’impression d’être rejetée, ou encore, je n’ai pas envie de voir des gens alors que je réponds plus aux messages. Pareil pour le travail je ne sais pas ce que je veux faire de ma vie, et je change toujours de job je ne suis jamais restée 1 an dans un seul travail. Et dans tout ça, je me sens très seule constamment et avec un vide en moi. Une mélancolie présente à chaque instant.
Il y a quelques années j’ai fais une grosse dépression et je me mutilais, depuis je n’ai jamais arrêté et lors de mes crises, la mutilation est un moyen de me calmer un peu. J’ai un grand manque de confiance en moi et aucune estime de moi même. Sauf parfois je me sens plus humaine que les autres en me disant “tu ressens les choses alors que le reste du monde est insensible à tout ce qui nous entoure”. Il y a quelques mois j’ai fais une tentative de suicide très violente, car une proche personne voulait me sortir de sa vie et je n’ai pas supporté. Une psy m’a dis que j’avais une forte sensibilité et qu’il fallait que je creuse de ce côté là. Depuis quelques années je sens que je perds le contrôle de moi même, meme si je me sens différente depuis presque toute ma vie. Aujourd’hui je ne contrôle plus rien et je sens que j’ai un réel problème profond. J’ai eu une famille instable, où il y a peu de communication et une relation entre les parents conflictuelle. Mon père a des addictions et je n’ai jamais été proche de ma mère comme certaines filles peuvent l’être. J’ai aussi subi des abus physique et psychologique pendant ma première relation “amoureuse” et j’ai mis du temps à me sortir de ça. Je ne sais pas si tout ça a un lien avec ce que je suis. Je voudrais me connaître et me comprendre… et surtout avancer. Merci encore à ceux qui auront lu et à ceux qui pourront peut être m’aider

[soso]

salut
vis a vis de ta relation “amoureuse” je ne pense pas que ce soit a cause de ca , mais cest sur que ca naide pas. comme tu dis, tu as du mal avec les gens en general, et peut etre que flocon apres flocon, une boule de neige cest cree en toi, puis une 2e et ainsi de suite, jusqua ta TS que lon pourrait comparer a une avalanche
ca te derange si je te deamande de parler un peu plus des abus ? si tu veux pas il y a 0 prblm
tu es toujours suivi par ta psy ?
force a toi. gros bisous. soso

[Lia]

Salut soso

Merci pour ta réponse, et oui, tu as peut être raison…

Non ça ne me dérange pas de developper mais je ne rentrerais peut être pas trop dans les détails car ça me gêne un peu de rentrer dans les détails. D’ailleurs je n’en parle jamais de ça mais ça pourrait m’aider de me confier la dessus. Pose moi tes questions et j’y répondrais au mieux

Je n’ai consulté une psy qu’une seule fois de mon plein gré avant ma TS, mais ça s’était mal passé. Elle m’a mise mal alaise car elle regardait sans cesse l’heure pendant qu’on parlait donc je me sentais pas dans un climat bienveillant et puis elle s’impatientait quand j’avais du mal à m’exprimer. Et comme j’ai une grande sensibilité des que je me sens mal alaise ou autre ça peut vite me mettre mal. Du coup j’avais pleuré durant la consultation, pas pour ce que je confiais, mais juste pour le fait de me sentir pas alaise dutout. Alors je n’ai pas cherché à la revoir. C’est quand j’ai fait ma TS qu’à l’hôpital une psychologue est venue me parler justement pour mon geste. Et elle a été super et m’a aidé à voir certaines choses mais elle m’a conseillé de voir un psychiatre par la suite. Mais pour les rdv c’est compliqué d’en avoir rapidement en ligne et pour prendre rdv par appel je panique.
Pour le coup non, je ne suis plus suivis et je ne l’ai jamais réellement été…

Bisous
Lia

[soso]

salut lia
alors oui, tu ten ai rendu compte, 2 personnes peuvent faire le meme metier mais ne sy prennent pas pareil. la premiere netait surement pas dapter a toi (voir meme pas du tout)
ensuite peut etre que le fait den parler te fera du bien. ca delivre de parler avec quelqu un qui fait attention a soi (cest ce qui mest arriver)
surtout si une seule de mes questions te mettent mal a laise, dit moi simplement que tu veux pas repondre a cette question. tkt je le prendrai pas mal. surtout prend le temps quil te faut
je tavoue que jai tout le temps peur de paraitre agressive et intrusive quand je pose mes question
tu etais sous emprise quand cette personne a abuser de toi ? elle la fait plusieurs fois ?
une personne (psy, entourage ect) sont ils au courant de se que tu as vecu ?
force a toi. gros bisous soso

[Lia]

Soso,
J’ai oublié de répondre à ta dernière question il y a mon copain actuel qui est au courant mais sinon personne. Et il est pas au courant de tout il sait qu’il a eu certains abus mais pas tout, je rentre pas dans les détails car cette histoire a eu un impact sur lui d’une certaine facon et on évite d’en parler du coup je ne me confie pas trop à lui la dessus… en plus il supporte difficilement mes problèmes d’humeurs et d’émotions on a des caractères très différents même si il est assez a l’écoute mais à ce niveau la j’essaie de rester neutre le plus possible vis à vis de lui.

[Lia]

Coucou Soso

Oui pour le coup, les deux psy étaient totalement différentes et la deuxième à vraiment eu une très bonne approche.

Tu as subis des abus toi aussi ? Si tu veux en parler également, n’hésite pas. Comme tu dis c’est bien d’en parler surtout à des personnes qui peuvent comprendre ce que tu as vécu

Oui j’étais sous emprise, en fait je ne m’en suis pas rendu compte tout de suite. Je suis restée plusieurs années avec ce garçon et au début j’en était follement amoureuse j’aurais pu tout faire pour lui malgré le fait qu’il n’était pas toujours correct envers moi. Il me mettait souvent des plans, me parlait mal, me dictait comment je devais m’habiller etc. Il était aussi un peu dans le harcellement si je ne répondait pas vite à ses appels ou messages et il y a des amis qu’il ne voulait pas que je vois. Parfois quand je voyais des amis je lui disait et il m’appelait au téléphone tout le temps ou j’étais avec eux… pour avoir un certain contrôle. Il voulait que je lui envoie des photos pour bien montrer ou je suis. Mais au début j’ai vu ça comme de l’attachement/jalousie je me suis dit si il m’empêche certaine chose c’est parce qu’il est jaloux quoi. J’ai beaucoup accepté en tout cas et à côté de ça il était pas cohérent, car il ne s’inquiétait pas pour moi quand je lui disait que ça n’allait pas, ou quand je rentrais seul la nuit après l’avoir vu. Il me donnait pas d’affection à part pour avoir des relation sexuelles. Donc dans ma tête déjà ça me bousculais d’avoir toutes ces informations de me dire “il tient à moi si il est jaloux mais à côté il me traite mal ?” “Mais est ce que il me traite vraiment mal vu que c’est ma première relation et que j’ai pas d’autre comparaison ?” “Pourquoi il me parle mal si il m’aime” “pourquoi il me donne pas d’affectiok à part pour faire des choses ?” Etc. Et avant ça, du coup les premières choses qu’on a fait moi je ne voulait pas. Il prenait ma main pour la mettre sur son pantalon, je lui disait que non je ne voulait pas. Il disait d’accord puis m’embrassais et au bout d’un moment me prenais la main à nouveau pour me la remettre à cet endroit là. En fait la première fois où j’ai fais ce qu’il voulait c’est parce que j’en avais marre de dire non. Il comprenais pas que je voulais pas même si je lui disait non. Alors j’ai finis par ne pas retirer ma main un jour et faire ce qu’il attendait… quand je suis rentrée chez moi je me sentais comme une m*rde. J’avais jamais rien fais avant ca et la première fois c’était mal passé même si c’était que des prélis. Par la suite il continuais toujours à faire ça et d’autre fois prenais aussi ma tête pour que je descende. Enfin il exerçait une pression pour me faire comprendre qu’il voulait que je descende. Pareil je disais non mais il recommençait souvent. Un jour on est passé à l’acte et à la base j’en avais quand même envie ce jour là de le faire, mais il avait une approche trop brutale de fil en aiguille et voulait faire des positions un peu exagéré pour une première fois en fait on aurait dit qu’il voulait juste faire des trucs comme dans les films x. Et ça m’a refroidis pour le coup car il était ma première expérience et je suis quelqu’un qui a pas confiance en elle et qui peut être vite blessée ou mal alaise alors la c’était vraiment stressant pour une première fois. Mais on est quand meme passé à l’acte sans faire ce que je voulais pas, mais j’ai pleuré pendant qu’on le faisais et il ne l’a même pas pris en compte. Et il a finit sur moi. En fait j’avais l’impression d’être une chose qui ne sert qu’à son plaisir. Mais je l’aimais et il me disait qu’il m’aimait alors je me disais il est juste maladroit. Mais pourtant je lui disait les choses qui me blessaient etc mais il ne les prenais pas en compte. Alors il avait quand même conscience de ce qui ne me convenais pas et il arrêtais pas pour autant. Par la suite toute nos relation sexuelles étaient dans la performance et dans la “violence”. Il fallait le faire plusieurs fois par jours quand on se voyait et faire un peu la totale. Souvent je finissais avec des saignements des bleus et la bouche gonflée car en m’embrassant il appuyait beaucoup sur ma bouche. Et il ne voulait jamais mettre de préservatif je lui disait s’il te plaît prends en la prochaine fois, il disait oui j’en prendrais et sur le coup il en avait jamais. Si j’en achetais il les aurait pas mis car il a finit par me dire qu’il aimait pas. Alors j’ai propose de prendre la pillule mais il ne voulait pas (de ce que je comprenais il était parano que ça soit une sécurité pour moi si je couche avec d’autres mec). Du coup, souvent je prenais la pillule du lendemain parce que j’avais peur de tomber enceinte. J’en ai pris beaucoup tout en sachant que c’était pas un vrai moyen de contraception et il le savait aussi. Ça changeais rien. Donc voilà en gros tout ça puis surtout moi j’étais vraiment amoureuse et il me promettait des choses simples qu’il n’a jamais fais au final il a peut être eu de l’amour mais il m’a manipule pour obtenir ce qu’il voulait aussi et n’a pas tenu compte de mes douleurs morales et physiques. J’ai finis par tomber en dépression cause de ça en parties et d’autre choses de ma vie, et il m’enfoncais et m’insultais quand je faisais des crises de pleurs ou de colère et me disait c’est dans ta tête t’as juste à changer. Pendant des disputes il m’a déjà dis qu’il allait me tuer ou me retrouver si je pars. Enfin tout ça quoi. Au final ça s’est très mal finit mais il est plus dans ma vie et des fois je me dis est ce que il m’aimait pas ou est ce que il m’aimait ? Parce que il m’a déjà écrit une lettre, et si il voulait pas que je parte c’est parce que il m’aimait ? Franchement je sais pas et ça me fou un peu en l’air même si je suis mieux hors de cette relation ça me perturbe de me demander tout ça.

A part ça je voulais te dire que c’est très gentil à toi de proposer ton aide et ton écoute, j’ai vu plusieurs messages de ta part sur les forums de discussions et ça fait plaisir de voir des personnes aussi gentilles et humaines. On dit souvent que les personnes qui sont comme ça souffrent aussi intérieurement, j’espère que ce n’est pas ton cas mais si tu as besoin toi aussi d’une écoute je suis la. Merci encore pour ta gentillesse et ton approche bienveillante et respectueuse.

Bisous,
Lia

[soso]

salut lia
tu veux dire quoi par le fait que ton copain a ete un peux remuer quand tu lui a raconter ? et jai oublier de te demander ton age aussi… et non je nai pas subi dabus, mais jai vecu dautres choses pas tres cool non plus, mais je prefere relativiser
et oui cest vrai que vu son comportement au debut, cest totalement normal de se dire que il etait jaloux ou quoi. .. mais les manipulateur utilise egalement ce type de technique. comme tu la dit, cetait ta 1ere relation, tu ne pouvai pas le comparer avec un ex , tu etais sous emprise, il ne connaissais pas le mot “non”. sa na pas du etre facile de sortir de cette emprise. tu es courageuse ! tu as ete suivie apres ce qu il cest paser ou pas du tout ? tu as des rapports sexuel avec ton copain actuel ou tu ny arrive pas du tout ?
et merci bcp pour ce petit mot a la fin. ca fait sincerement plaisir de savoir que jaide ! pour linstant, moralement et psychologiquement, ca va a bien .aider les autres me fait un bien fou . si je peux aider un max, cest tout ce qui mimporte. je crois que je dois passer au moins plus dune heure pour repondre a tout ce petit monde, sur le forum, sans compter ma petite vie de collegienne bien chargee (oui, jessaie daider un max de gens, cest un truc de malade)
fin bref. force a toi. gros bisous. soso

[soso]

salut lia
donne de tes nouvelles
gros bisous soso

[Lia]

Salut Soso

Comment vas tu ? 🙂

Par la je voulais dire que ça a impacté mon copain actuel dans le sens où mon ex a continuer à me harceler même après, et que je me sentais sous pression de ses menaces. C’était appel jours et nuit des fois une centaines d’appels à la suite et des messages de fou furieux pour que je réponde. Et je n’arrivais pas à le bloquer parce que j’avais peur de ne plus métriser la situation si il voulait débarquer chez moi ou parler à mes amis etc… parfois meme j’allais le voir pour le calmer et qu’il me laisse un peu tranquille car je savais plus quoi faire. et mon copain a mal vécu que je continu à lui parler et lui mentir aussi sur beaucoup de choses pour le protéger. Ce que je comprends car ça a été horrible pour lui surtout que c’est mon ex qui lui a dit. Enfin voilà c’était juste une histoire horrible car je me suis sentie sous emprise jusqu’à la fin même si aujourd’hui il n’est plus dans ma vie ça me perturbe chaque jours de me rappeler de choses ou d’avoir peur qu’il revienne ou me nuise. Et avec mon copain depuis on a faillis se séparer plusieurs fois car il y a un énorme manque de confiance alors c’est compliqué mais on tient le coup.

Pour les rapports, avec mon copain actuel oui j’y arrive mais ce qui est bizarre c’est que au début de notre relation on le faisait assez régulièrement il y avait de l’envie des deux côtés et maintenant c’est rare qu’il ai envie alors ça me blesse et je me remet beaucoup en question. Et je me pose aussi des questions si je lui plaît suffisamment ou est ce que c’est qu’il est attiré par une autre ou alors que notre histoire a fait qu’il a moins envie. Je ne sais pas.

Et toi est ce que tu rencontres des difficultés dans ta vie ? Sur n’importe quel sujet. Je suis un peu plus âgée que toi alors je suis passée par là et je saurais peut être te conseiller sur certaines choses même si j’ai pas eu le parcours le plus model je vois les difficultés qu’on traverse à cet âge la. D’ailleurs je ne pensais pas que tu étais aussi jeune, tu t’exprimes très bien et tu sembles avoir une grande maturité. Moi j’ai 22 ans ahah, je suis une vieille comparée à toi ! Mais comme quoi, on peut échanger sur des sujets avec des personnes de tout âge.

Belle journée à toi
Lia

[soso]

coucou lia
a oui.. 22ans. je dois etre une enfant a tes yeux. jsp où tu as trouver que javais 13ans et demi, mais je tavoue que jai toujours preferer parler avec des personnes plus viellie que moi de 2ans voir plus. jai limpression detre plus sur la meme longueur donde. fin bref.
pour ton copain,ca ne doit pas etre facile pour lui. tu arrivera peut etre au fur et a mesur a regagner sa confiance,mais le chemin risque detre long… et peut etre que se manque de confiance agit sur sa libido. jen sais rien.
apres, des difficulter,je ne sais pas si on peut appeler ca comme sa… je sert de psy a bcp de personnes de mon entourage… de temps en temps,j’ai des pulsions type scarification,… dans ma ville, il y a un foyer des jeunes, et je m’entend super bien avec le nouveau gerant,et il a reussi a commencer a me faire parler… et il m’a demander de revenir le voir tout les samedis,vu que je nai rien a faire,et que du coup ce serait bien jaille le voir pour parler.. fin bred,ca na pas dimportance ! gros bisous. je te souhaite le meilleur pour ton couple. soso

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