[accaeParticipant]

Bonjour,
Je suis une fille de 13 ans et ça fait depuis là 6ᵉ que je souffre surement d’un terrible manque d’affection.
Quand j’étais moi-même à cette époque, je sentais bcp de jugement sur moi, du coup, j’ai décidé de cacher qui j’étais vrm. Jusqu’à un jour de ma 5ᵉ où j’ai rencontré cette personne, pendant un mois, je voyais la vie en rose h24. Puis advint un jour où tout s’écroule. Après notre rupture. J’ai commencé à rechuter beaucoup plus bas que je ne l’étais avant. J’ai commencé à me scarifier et d’après des textes que j’écrivais, j’avais apparemment déjà des pensées suicidaires. Et un jour, j’avais plus de place sur mon bras, du coup, je me suis sacrifié sur le haut de ma main et bcp de gens ont vu…
Je ne sais pas si ce jour, je l’avais fait pour de l’attention, mais dans ce cas, je trouve ça extrêmement malsain de ma part. Les gens s’inquiétaient pour moi et je me sentais encore plus mal à cause de ça. J’ai commencé à me rapprocher d’une personne incroyable que j’admire de tout mon être. Cette personne était là pour moi, mais elle non plus n’allait pas bien. On se racontait nos problèmes et pour être honnête, j’appréciais énormément notre relation.
J’allais un peu mieux plus les jours avançais. Ma fin de 5ᵉ restera toujours un moment incroyable dans ma mémoire. Puis en début 4ᵉ j’ai rechuté. Dès la reprise, je flippais… Mais j’affichais un sourire au cas où… ensuite les vacances d’octobre ou je me suis rendu compte qu’inviter bcp de gens chez moi m’angoissait. La personne incroyable dont j’ai parlé a lu mon carnet ou j’écris un peu tout ce qui me passe par la tête. Il y avait peut-être des textes sur ma mort planifiés, mais je ne sais plus si je l’ai écrit avant ou après. Plus tard, j’ai frôlé la tentative, mais je n’ai pas pu m’empêcher de lui demander de l’aide.
J’ai commencé à revoir ma psychologue. Ça m’aide beaucoup contrairement à d’autre, mais les semaines où je ne la vois pas sont durs. La dernière fois (très récemment) j’ai un peu trop montré que je n’allais pas bien, quand j’y repense, j’ai l’impression qu’enfaite, j’allais bien et que j’étais juste désagréable. À chaque fois, sur le moment, je suis au fond du trou puis parfois un élément me sort de là trop rapidement.
Ma psy veut me faire un diagnostic de dépression. Je l’ai dit à deux personnes, mais je n’aurais pas du car, plus j’y pense, plus je me dis que ça peut ne pas être de la dépression, car je vais parfois bien le weekend… Enfin, je veux dire, ça dépend, mais c’est souvent le cas. Je ne sais pas si c’est normal… mon prochain rendez-vous, elle va en parler à mes parents, la découverte d’un résultat négatif me stresse. Si ce n’est pas ça, j’ai peur que je ne m’en sortirais jamais. Je me dis que si je disparaissais, je pourrais laisser cette attention que je ne mérite pas à ceux qui ne vont pas bien, mais qui ont la force de la cacher. D’ailleurs, je me sens de plus en plus mal à cause de ça… Je n’arrive plus à cacher que je vais mal…
Si quelqu’un a lu jusqu’au bout, c’est hypersympa de sa part… Vous auriez des conseils… avant que le noir envahisse complètement mes pensées ?…

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