[MJA_________87]

Bonjour,
Il y a un peu moins d’un an après une rupture amoureuse j’ai commencé à parfois aller mal sans aucune raison ( pour moi cela avait déjà un peu commencé avant, je sortais avec une personne dépressive, a distance et sans m’en rendre compte quand elle allait mal je l’étais aussi ) je pense donc que en soit ce fut un peu le déclencheur de mon mal être. Ainsi à la suite de cette rupture au début tout allait bien je me disais même que ça m’étais indifférent (au final non juste le déni) et c’est après, que ça a commencé de plus en plus je pleurais seule dans ma chambre, le soir, sans aucune réelles raisons dans ma tête juste avec un état de tristesse que je ne savais pas expliquer. J’étais là sans aucune envie dans mon lit a me mettre à pleurer j’avais une amie à qui j’en parlais qui m’a beaucoup aidé. C’est ainsi qu’elle m’a poussé à demander à mes parents de voir un psy, ce que j’ai fait. Apres quand j’ai commencé a parler de ce souhait je me suis directement dis que au final est ce que j’avais besoin?, ce n’est rien a côté des autres… J’ai complètement decridibilisé mes sentiment, ce qui a été affirmé par la suite par une psy que j’ai était voir en me disant que tout était normal et que c’était la vie,
qu’il ne fallait juste que je ne me mette pas dans cette état… sauf que ça ne m’a pas du tout aidé et après ça allait toujours mal. Je suis donc allé voir ensuite un infirmier dans un espèce de centre médical qui pour le coup a était plus efficace, en me disant que j’avais tendance à voir beaucoup de choses en négatif et qu’il fallait que je change ça sinon ça allais être mauvais pour moi dans le futur surtout allant dans des études supérieures en art. Et plein d’autres petits trucs comme ça à essayer de travailler mais sinon, entre les 2 séances ou je l’ai vu je commencé déjà à aller mieux. Ensuite il y a donc eu ma rentrée en étude supérieures qui se passa très bien pendant une longue période j’allais super bien j’ai rencontré plein de monde… sauf à un moment donné j’ai commencé à 2 où 3 reprises à me remettre dabs un mal être j’avais envie de rien juste je pleurais seule dans mon coin le soir c’est ensuite repassé et tout se passait très bien. J’ai même rencontré une fille incroyable fin octobre cela fait maintenant 2 mois que nous sommes ensemble et tout ce passe très bien, hormis moi et ma tête… depuis les vacances de décembre mon état d’esprit négatif et reparti de plus belle. Ce fut a un moment donné pendant les vacances, j’ai eu des pensées qui sont venu dans ma tête lié à mon couple( cela ne faisait même pas 1 mois que nous nous étions mises ensemble) me disant et tu sure de l’aimer ? (Je sais que au bout de 1 mois cest normal de ne pas aimer encore) T’es sûre tu veux être avec elle ? Jusqu’à même douter de ma propre sexualité alors que je sais très bien que je ne suis pas hetero ça c’est sûre. Fin bref j’ai eu toute ces pensées une fois et après elles ont commencé à revenir en boucle à longueur de temps me mettant donc très mal car je culpabiliser de penser à tout ça, alors que j’étais avec une personne que j’apprécié beaucoup où c’était même moi qui était venu faire le premier pas. Puis à la suite de recherche j’ai découvert (sans vouloir m’autodiagnostiqué, je n’ai vu encore personne pour l’instant) que cela pouvait être des tocs (pensée à troubles obsessionnelles compulsives) en effet j’aurais eu ces pensées une fois et comme celles ci mon dérangé j’y ai prêté attention et c’est ce qui fait qu’elles reviennent tout le temps pour les régler il faudrait juste que je n’y prêté plus attention. Sauf que c’est très dur pour moi je suis une personne qui réfléchie toujours beaucoup trop pour tout et rien, et cela me met donc à douter sur mon couple alors que sans ça tout se passerais super bien. Je lui en ai donc parlé car on c’était dis que la communication était super importante, j’avais peur au début de vraiment tout tout lui dire, en mimaginant que je la fairais fuire ou autre et je me disais ça se trouve elle m’aime plus que ce que je l’aime, imagine tu l’a fait souffrir… mais au final elle a était adorable et super comprehensive avec moi en me disant que c’était normal d’avoir des doutes et que meme elle pouvais en avoir aussi il fallais juste profiter des instants et voir où ça nous mène sans se prendre la tête. Cela m’a rassuré sur le moment j’étais fière de lui en avoir parlé car je culpabilisé aussi de tout garder pour moi j’ai horreur de cacher des choses à mon entourage. Mais ensuite ça a continué et à ce même moment je lui ai dis que ces pensées a force de les avoir ça pouvait même me gâcher certains moments que j’avais avec elle m’empêchant ainsi de profiter car mon esprit va juste me faire tourner en boucle ces questions… je lui en ai donc aussi parlé et c’est là qu’elle a donc vu que quand elle me faisait parler et me disait de dire tout ce qui me viens en tête sur le moment, que j’ai réussi après à vivre le moment avec elle et ne plus être dans mes pensées négatives. Mais c’est pensée ont ensuite commencé à venir aussi quand je suis avec les amies( pas que sur des doutes de mon couple ou autre juste des moment où je pense que je vais mal du coup je suis mal et je ne profite pas du moment je suis jute la sans émotions a avoir envie de pleurer) et ça se fut la première fois que ça m’est arrivé il y a 2 semaine je me sentais super mal d’être comme ca de base avec ems amies je me sent toujours bien ensuite le lendemain nous avions passé le week-end ensemble ma copine nous a rejoint et cela aller mieux a part à un moment de la soirée j’ai commencé à re aller mal mais ensuite c’est passé et tout aller bien pendant 1 jour et après l’autre soir je me suis remise à pleurer pour je ne sais quoi juste a être triste comme ça, ça faisait longtemps que je n’avais pas était aussi mal. Après dans la semaine j’ai eu plein de chose qui m’ont occupé donc plus eu le temps d’être mal et là ça recommence un peu j’essaye de ne pas penser à ce mal être mais je vais juste être là regard dans le vide comme sans émotions. Et ça me fait souffrir car il y des choses qui vont me créer moins de hâte ou autres, alors que avant j’aurais été là impatiente avant. La m’a seule hate c’est de pouvoir passé ma soirée avec ma copine jeudi car j’ai juste envie d’être dans ses bras là maintenant et encore ma tête par moment va me dire tu est sûre? Sûre que tu veux vraiment ça? T’es sûre ten a envie ? Fin bref j’ai l’impression d’avoir un petit démon dans ma tête qui me fait douter de tout et même de bloquer mes émotions m’empêchant de ressentir certaines choses… et du coup m’empêche de vivre ma vie, alors que en ce moment tout est parfait pour moi il y a juste mon état d’esprit. Et j’aimerais revoir quelqu’un, je vais chercher mais je me dis encore que ça se trouve on va encore decridibiliser mes émotions…
Je m’excuse pour ce long pavé si tu a réussi et eu le courage de tout lire je t’en remercie<3

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