[Juli]

Salut, je sais pas trop pourquoi je rit ça parce que honnêtement je sais pas trop quoi attendre comme réponse…
Je suis juste une personne horrible en fait. J’écris là et je m’en eut de le faire parce que je suis en train d’étaler mes problèmes et de le.plaindre à des gens qui ont eux aussi leurs problèmes et qui sont sûrement beau plus vrai que les miens. Alors je me sert de cette possibilité d’anonymat qu’on m’offre pour pouvoir essayer d’exprimer ce que je ressent sans être jugée… Ya beaucoup de choses à dire et je sais pas trop par où commencer…Déjà il y a le fait que j’aimerai perdre du poids parce que je me trou e beaucoup trop grosse . Je sais que techniquement je le suis pas mais c plus fort que moi. En fait j’ai eu de très mauvaises expérience avec les garçons, des demandes de nudes, des réflexions et j’ai l’impression que mon corps est la seule raison pour laquelle on m’aime. En ce moment je parle à un garçon que je connais pas. On s’est envoyé des nudes pendant quelques semaines et il dit que l’on est en couple. J’ai finalement dit que je voulais arrêter d’envoyer des nudes car honnêtement, ça me faisais peur et il est resté. Même si il m’en redemande des fois, j’arrive e quand même à dire non. Me truc c que je me rends ompte que être en couple avec quelqu’un que je connais pas c pas ce que je veux mais j’ai tellement peur d’être toute seule que je reste. Il m’écrit des grands textes d’amour et je ne veut pas le blesser non plus. Enfaîte mon apparence m’obsède constamment car je me trouve vraiment moche mais à chaque fois que j’essaie de faire un régime je m’y tiens jamais. Quand j’essaie de me.faire vomir je nyarrive pas et je laisse tomber. J’ai l’impression que je suis pas faite pour être aimée. J’ai l’impression que a chaque fois que je me met (ou que j’essaye) de me mettre en couple ya ou yaura un problème. A côté de ça ya aussi le faite que je suis ultra hypocondriaque. Je suis vraiment persuadée que je suis malade et que faudrait que j’aille à l’hôpital. C’est peut-être pour me.dire que j’ai réellement une maladie, une “vrai”. Ça va très loin jusqu’à me priver de boire pour avoir une insuffisance rénale, à mentir parfois sur des symptômes que je n’ai pas pour avoir plus d’examens et en fait je me rends compte que j’ai presque envie d’avoir quelque chose, une maladie, d’avoir des trou les du comportement alimentaire, d’avoir quelque chose. Vous imaginez pas à quel point j’ai honte de moi quand je dis ça. Je sais combien de filles souffrent de TCA, j’en con.ais même d’en mon entourage. Je sais aussi combien vu re avec une maladie est horrible, combien les cancers font de morts. Ensuite il ya aussi le fait que jai peur de me faire violer. Je sais pas dou ca viens. Jai juste peur de ca et je sais pas pourquoi. Et pareil, et cets encore pire, mais jen viens limite a avoir envie que quelquin me.fasse du mal pour avoir des “vraies” epreuves a surmonter et me prouver que je suis forte. Je me dégoûte. Je sais pas quoi vous dire de plus.je suis désolée.

[Juli]

Au fait j’ai 15 ans… et encore désolé pour oe pavé…

[UneFille]

Moi aussi.
Si tu veux parler…

[Juli]

Oui je veux bien s’il te plaît…
Raconte moi pour toi!

[Une larme sur l’aorteParticipant]

Sombrement,

C’est une belle chose que de libérer sa parole. C’est toujours un premier pas.
Tu te dis Hypocondriaque et que tu imagines des maladies. Mais, en soi, tu ne mens pas. Simuler des maladies et des symptômes et bien le symptôme d’une maladie ou du moins d’un trouble. Souvent ces personnes là finissent par vraiment avoir mal et comme tu le décris créent des situations qui les mènent à souffrir comme la maladie. Donc tu n’es pas folle car tu le vis réellement.

Cela semble apparaitre comme un besoin d’attention. Mais un besoin fort et nécessaire pour ta survie. Tu voudrais être reconnu et appréciée pour ce que tu es vraiment. Pour ta lumière comme tes travers et ta noirceur. Et c’est angoissant, j’imagine, que de se livrer ainsi à quelqu’un. Surtout si ces personnes ne semble s’intéresser qu’à ton corps comme si cela était un morceau de viande. C’est frustrant et blessant pour toi.

Le désir d’avoir mal peut se rattacher, chez certains et certaines, a un besoin de lâcher prise. Comme un désir qu’on ne comprend pas, presque trop gênant de se livrer totalement à l’autre pour n’être plus rien le temps d’un instant, un instant seulement, plus rien d’autre que ce que l’autre veut.
Vouloir cela, ne fait pas de toi une mauvaise personne non plus.

Comme pour tout, un accompagnement par un professionnel (avec qui ça matche) sera toujours une bonne solution.

Comme de parler avec des personnes de confiance qui ne vont pas juger ou avoir d’arrières pensées.

[Juli]

Merci pour ce que tu lebdis et surtout de m’avoir répondu. Ti dais pas à quelle point j’aimerais avoir une personne comme.tpi dans ma vie, à mes côté quand je pleurs… Ça va me prendre un peu de temps mais je vais essayé de me concentrer sur ce que tu m’a dit et d’en parler…
Merci

[i need pillarsParticipant]

Salut

Je ressens la même chose que toi… Je me dégoûte aussi. Mais les autres messages de ce post me font le sentir mieux, alors j’espère que toi aussi.

Je pensé avoir été hyporexique, j’en suis persuadée, mais maintenant j’en suis sortie. Mais donc, naturellement, je recommence à prendre du poids et ça m’obsède… J’essaie aussi des régimes mais je n’arrive pas à m’y tenir.

Ducoup je culpabilise et je me sens mal dans mon corps. J’ai comme cette envie d’être « malade » parce que c’est ce que j’ai connu et le changement me fait peur, en plus en étant malade, on a des fermes spécifiques pour expliquer comment on se sent et ça m’aidait à poser mes mots. Maintenant je me sens perdue.

Tout ça pour dire que je comprends et que tu n’es pas seule. J’espère que tu iras mieux.

[Auteur]

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