Salut alors moi c’est Lane. Je me scarifie depuis l’âge de mes 9 ans. Je sais pas vraiment d’où et de comment c’est parti peut-être d’un ciseau poser à côté du bureau j’en sais rien. Vers mes 6/7 ans, je me suis faite violé. J’ai pas vraiment des parents méchant mais je crois que c’est encore pire. Ils font l’illusion d’être gentil et compréhensif mais quand on écoute le fond de leurs paroles et de leurs actes on comprend que je ne suis qu’un deuxième choix. On comprend que l’amour qui me donne n’est pas inconditionnel que ça. Si beaucoup de personnes pourraient penser que la remarques sont anodines et que je fais juste du cinéma, il se trompe complètement. Je suis pas le genre de fille qui se plaint pour rien et ça concerne des choses comme ça. Je vis dans le silence depuis tellement longtemps que je crois que personne ne me connaît réellement. À vrai dire c’est compliqué j’ai l’impression d’être tellement de personnes en même temps j’ai pas vraiment qui je suis. J’essaie de ressembler aux personnes qui m’inspirent et que je voudrais être. Je prends un bout de chacune de ces personnes pour en construire en quelque sorte ma personnalité. Sauf qu’au final je suis complètement perdu je ne sais plus différencier ce que j’invente de ce qui est vraiment réel. Je réagis en fonction de ce que je calcule être bien e pratiquement tous mes actes sont pris prémédité. À l’âge de mes 6 ans, j’ai été violé. L’année d’après aussi. Je ne connais pas l’identité de mes agresseurs mais j’ai sans cesse des flashback qui reviennent. En ce moment c’est de plus en plus fort, j’ai plusieurs symptômes d’insomnie et pour faire passer tout ça je me lève tôt le matin et je vais courir. Me couper c’est comme mettre ma vie sur pause, c’est comme… Pouvoir juste une seconde, me sentir bien. Pour être honnête je me déteste. Aussi mentalement que physiquement. Toutes les personnes à qui j’en ai parlé ( soit deux) me dis ce qu’il faut que j’en parle à mes parents. Seulement, je refuse catégoriquement de leur en parler en parler. Je suis pratiquement sûr que la réponse serait un ricanement disant que je fais juste l’intéressante comme d’habitude. Souvent, les gens me disent que je n’ai pas l’air très sympathique au premier abord, parce que si je ne fais pas constamment attention à exprimer une émotion sur mon visage, j’ai le regard vide, un peu comme si je m’en foutais. Comme si plus aucune émotion ne pouvait passer en moi. Mes pensées n’ont plus aucun sens. Je fais des rêves… Étranges. Quelquefois j’essaie d’écrire ce que je ressens sur le papier mais, c’est plus facile de l’écrire avec une lame qui me transperce la peau. J’ai souvent poussé au suicide. Mais ça serait pas juste de laisser mon frère tout seul. Je suis clairement pas une bonne personne ni même très empathique, mais j’ai toujours l’espoir que ma vie sera meilleur un jour. Que je rencontrerais THE personne. Mon beau brun ténébreux que je croise toutes les nuits. Des fois sérieux j’ai l’impression d’être folle. Je créer mes propres scènes. Ça m’aide à m’échapper de la réalité, c’est comme créer une double, une triple, même une quadruple vie. Je sais même plus ce que je vais faire, je crains d’avoir été indépendance affectif sur un mec et depuis j’arrive pas à me le sortir de la tête. Mes coupures sont trop minimes. Plus de souffrance égale plus de bien-être. Je sais pas encore quand je suis pas encore mais je vais me ***. Ce sera pas un acte suicidaire je vous rassure, pas un acte qui mériterait que mes parents sont au courant. Je rentrais une vieille excuse toute pourrie que je leur donne quand il remarque les petites coupures sur mon bras ***. Je sais plus quoi faire j’ai l’impression que rien n’est possible. Personne ne m’entend et quand c’est le cas personne ne m’écoute. Je déçois sans cesse tout le monde et chaque chose que je dis est considéré comme pas du tout intéressante Et alors que dans mes pensées je me perds : Je cris HELP.
Si vous m’avez écouté jusque là, je vous en remercie et si vous savez ce que j’ai… aidé moi je vous en prie. Je sais pertinemment qu’il y a un truc qui ne va pas mais….quoi ? Qu’est ce qui ne va pas chez moi ? Une idée ?…
Rien ne va pas chez toi. Je ne pense vraiment pas. C’est juste terrible ce qui t’est arrivé et tout ce que tu as vécu t’a peut-être rendue un peu moins “avenante avec le monde”, je ne sais pas. Tu as déjà rencontré un.e psychologue? Je pense qu’iel pourrait t’aider et te faire mieux te comprendre toi-même, non? Beaucoup de soutien! ❤️ Maia
Bonne chance, je sais que ce que tu vis est TRÈS dur… accroche toi, car tu es une personne INCROYABLE. Je suis fière de toi. Je sais que se couper proccure une sensation géniale… Mais si tu parles de ce que tu ressens à un.e psy, tu vas voir que le fait de parler de ton mal-être qui est en train de ronger et te faire vivre un enfer, ça a le même effet qu’une coupure. Tu es forte ❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️❤️
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