[Personne chelou]

Bonjour, je sais pas si ça vaux la penne que j’en parle, mais là j’ai vraiment l’impression de devenir dingue. J’ai juste besoin de m’exprimer et que qq puisse me donner des conseils. Je préviens à l’avance, c’est long, et il y aura sûrement des trucs incompréhensibles mais je vais essayer de m’expliquer au plus clair.

Depuis l’année dernière j’expérimente un profond mal-être constant, même si certains problèmes datent d’avant.

Je suis complexé de la tête au pieds, je n’aime rien chez moi, j’ai l’impression de grossir à chaque fois que je mange et donc depuis je saute le petit déjeuner, le repas et même parfois le dîner en une seule journée.

Il n’y a pas si longtemps j’ai commencé à me scarifier à chaque fois que je me trouver dans une situation de stresse, ou que je me trouver complètement entouré par des personnes. Oui, j’ai développé une énorme anxiété sociale, en ce moment c’est mon plus gros problème mais j’y travaille… J’ai dû me forcer à arrêter parce qu’une fois je me suis donnée un coup de poing sur le visage, et donc j’ai eu un cocard pendant des semaines et mes parents avaient peur que les gens pensent que je me faisais maltraité.

J’ai plein de passions comme l’art, la musique, écrire… mais je suis complètement bloqué, je n’ai plus envie de faire quoi que ce soit.

J’ai très souvent des changements d’humeur, que mes parents n’arrivent pas à comprendre. La plus part du temps je passe d’un état plutôt joyeux et calme à me trouver tout d’un coup à crier sur tous le monde sans aucune raison. Faut dire que je suis très susceptible et que je passe la plus part de mon temps a me prendre la tête avec tout le monde, mais là ça n’a rien avoir, mes réactions sont de plus en plus agressives et disproportionnées.

J’ai un énorme complexe d’infériorité, et j’ai toujours l’impression que je ne sais rien faire, que je suis inutile, que personne veut rien savoir sur moi, en plus d’avoir un énorme problème avec l’auto-exigence.

Je me sens coupable quand je suis heureuse parce-que j’ai comme l’impression de ne pas le mériter, mais ça fait de même quand je suis triste, c’est a dire la plus part du temps, parce-que j’ai l’impression de ne pas avoir le droit de l’être.

C’est dernier temps je veux voir personne, même pas ma famille et j’ai de plus en plus de mal a me lever les matins.

Quand j’étais petite, une personne de confiance a abusé sexuellement de moi et depuis je me méfie de tout le monde. J’ai de moins en moins d’amis, et j’ai tendance à être très agressive avec les gens externes à mon cercle sociale.

Je crois que je suis parano, j’ai toujours l’impression que les gens sont contre moi, me jugent et se moquent.

Je ne suis pas à l’aise dans mon corps, je me sens pas femme, mais je n’arrive pas à en parler à qui que ce soit.

La plus part de ces problèmes je les ai déjà parlé avec mon psychologue, mais en ce moment j’ai l’impression que ça ne m’aide plus.

Et je pense que je vais m’arrêter ici, même si je pourrais rajouter encore d’autres trucs. J’espère avoir été suffisamment clair et que ce que j’ai écrit est à peu près compréhensible.

(et je m’excuse pour les fautes d’orthographes, je ne suis pas française et je fais encore queques fautes)

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