[rei]

Bonjour

Honnêtement, je pensais vraiment pas que je viendrais dans ce forum pour exprimer ce que je ressens, mais bon j’ai besoin de m’éxtérioriser parce que c’est TROP pour moi et je N’EN PEUX PLUS.

Tout d’abord, j’ai 19 ans mais j’me comporte toujours comme un enfant: en gros je ne suis pas prête de devenir une adulte responsable quand je dépasserais mes 25 ans, et depuis longtemps que j’suis en dépression, que j’suis suivis par des psy, j’avais déjà fait des TS, me diriger vers les urgences et même après je me sens toujours aussi mal mentalement après ça

Ma mère, elle me disait qu’elle comprenait pas ma dépression, j’comprends surtout qu’elle ne veut pas me comprendre. J’ai eu BEAUCOUP de problème familial entre mes parents et mes grand-parents, je peux dire très clairement que je vis dans une famille très toxique dont les parents sont très absents 7J/7J h24 (surtout mon père hein) et irresponsables, qui sont beaucoup voire TRES SOUVENT au travail. Pardonnez-moi mais j’envie beaucoup aux personnes de mon âge qui ont une famille saine, qui fête noël ensemble, qui fête un anniversaire d’un membre de la famille ensemble. Depuis que j’ai un suivi par des psy, les embrouilles avec ma mère s’enclenchent facilement pour si peu que ça en devienne grave
Depuis que ma mère n’arrêtait pas d’me dire que je ne suis pas une personne courageuse, que je ne fait pas d’efforts pour aller mieux, que je fous rien à la maison, alors qu’elle est au courant de ma situation, BREF elle est LITTERALEMENT en train d’me dire que je ne suis qu’une déception de la famille, que je suis qu’une ratée quoi

Et depuis tout ça mes pensées intrusives deviennent beaucoup trop violente voire en devenir des pensées homicidaires.
Le combo : pensées suicidaires et pensées homicidaires, c’est pas ouf très clairement
DE PLUS : Mon parcours scolaire est catastrophique (j’ai toujours détesté l’école) j’ai redoublé deux fois voire presque trois fois à cause de ma santé mentale qui s’aggrave au fil du temps
mes problèmes de colère s’empirent, sauts d’humeurs h24, être déconnectée de la réalité, bref je suis vraiment émotionnellement épuisée, je n’en peux plus de vivre, carrément je suis en train de survivre chaque jour au lieu de vivre dans la tranquillité

J’ai tellement envie de me supprimer de cette réalité, très franchement je n’ai plus cette volonté de prendre soin de moi mentalement et physique, de vivre. Je veux plus survivre à un TS, je veux plus revoir mes parents, mon frère et ma soeur en larme après ça, j’veux pas qu’ils en souffrent et puis de toute façon j’pense qu’ils en sortiront sans m’avoir dans leur vie
C’est égoïste, je sais, mais je veux plus faire du mal aux autres, je veux plus être un poids lourd à ma famille

il s’est passé beaucoup de chose IRL et sur internet personnellement, que ça m’a détruit
j’en peux plus

[Matt.]

Bonjour, je ne vais pas mentir, je suis tombé sur ce forum car la même idée m’a traversée l’esprit.
Dans une famille difficile à vivre, mon père n’a jamais été très bon en communication.
Violence psychologique, pression et parfois physique, j’ai toujours eu peur de lui (recevoir un bouquin dans la gueule parce qu’on sait pas faire une multiplication sous le stresse ça fait donne pas envie d’apprendre…)
Violence du père alcoolique de ma meilleure amie qui pensait que je voulais coucher avec elle… à 12ans… bref.. j’en passe mais comme toi j’ai jamais trop été heureux.
Je me suis battu, j’ai été au lycée, j’ai fait S parce qu’on me disait que c’était bon pour moi. J’aimais les siences mais la rigueur c’est pas pour moi. jour de l’obtention de mon bac, première TS.
Aujourd’hui, j’ai 22ans, et mes traumas ne sont toujours pas partis.. j’ai que récemment suivi un psychologue, qui m’a dit que c’était un gros foutoir… j’ai des crises où je me frappe, mutile, je me réfugie dans la musique, les jeux.. toutes les nuits, je dors pas beaucoup.. parfois je suis hyperactif, et puis dans la même journée complètement fermé.
Je ne dis pas ça pour raconter ma vie et me plaindre, mais j’espère que tu te sentiras moins seule. Et surtout, malgré tous mes soucis (2 ans sans étude, à travailler par ci par là..)
Je m’en suis sorti en parti.
Je m’en sors petit à petit, en reprenant des études que j’aime, en voyant les projets que j’aime, petit pas par petit pas.
Je suis sûr que tu as des centres d’intérêts sur lesquelles te réfugier le temps de.
Si tu as écris ici, c’est que tu veux t’en sortir, comme moi. Alors j’espère que tu trouveras la force de te relever, de retrousser tes manches et de ne pas lâcher parce qu’aussi triste, névrosee ou “folle” tu puisses paraître aux yeux des gens, tu es unique, et toutes consciences mérite une vie. SA vie.
Je suis là poir discuter si tu as besoin. Ça me fait plaisir aussi.

[Vive la vie!]

Simple teste

[Narcomilie]

Pareil, mon expérience de l’existence me pèse, je veux que ça s’arrête 🙁

[gt]

la vie et trop dure tous les effort que je peu faire ne maine a rien .je doie etre une movaise personne je pence tchao la vie

[M-D]

En ce jour j’ai ce besoin d’écrire pour m’aider à mieux me comprendre..
J’ai souvent cette douleur qui m’empêche de respirer, une douleur dans ma poitrine qui grandis de plus en plus et qui est incontrôlable.
Cette sensation de mal être constant malgré les efforts que je fournis pour être positif, le négatif reprend toujours le dessus ..
Il y’a des moments où je me sent soulagée car je ne ressent plus sa.. mais sa reviens sans raison.
J’ai souvent des pensées noir qui vont très loin .. je me fais peur à moi même car je sais pas de quoi je suis vraiment capable quand je suis comme sa..
Je me sent souvent faible et fatiguée comme une fatigue constante, un épuisement mental peut être ..
Je voudrais aussi parler de l’imagine que j’ai de mon propre corps qui est déplorable..
clairement je me dégoûte, me regarder en sous-vêtement ou nu dans un miroir est une épreuve qui a chaque fois me fait du mal ..
j’arrive à un point où je me demande comment peut ont m’aimer si moi même je ne m’aime pas.
J’ai des changements d’humeurs que je ne contrôle pas, je vais être bien et d’un coup ressentir de la colère, mes dents et mes mains qui ce serre, je deviens désagréable envers tous ce qui m’entoure et devenir une tout autre personne et le pire c’est que je m’en rend compte mais c’est plus fort que moi je n’arrive pas a le contrôler.

[Auteur]

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