[clgParticipant]

Salut. C’est pas aisé de discuter, d’autant plus que je ne sais pas le faire. Sur un forum, peut-être qu’il s’agit d’une démarche plus aisé. J’ai besoin d’écrire, peut-être parce que je n’ai personne d’autre.

C’est compliqué, je ne comprend plus rien. J’ai la vingtaine, je comprend plus mon monde. C’est creux, rien n’a de réel sens. Gagner de l’argent pour ? Se faire plaisir pour ? Communiquer pour ? Impossible d’exprimer pleinement ce que je ressens sur un forum, évidemment

J’ai déjà eu cette sensation l’année dernière, quand rien n’allait professionnellement. C’est passé, même si ces pensées sont toujours restés dans un creux, bien enfouie, au fond de mes pensées.
Aujourd’hui, c’est pire. Un jour sur deux est noir. Un jour sur deux est envahie par mes pensées strictement nihiliste. J’ai l’impression de sombré dans quelques choses. Je m’enferme sur moi même sévèrement, j’ai peur de l’autre. Je ne parle plus, je fais des crises d’angoisse, même en présence de ma famille. J’ai récemment fais des tours sur moi même, les larmes aux yeux, en étant complément perdu, seul dans ma salle de cours.
J’ai l’angoisse du monde extérieur, de son sophisme. Des autres.

J’ai besoin de moi, de mon cocon.

Tout est vide. Et si j’écris ici, je ne pense pas aller voir les réponses. Seulement la volonté de crier ma douleur.

[Zora]

Ey, j’ai lu que tu ne comptais pas lire les réponses mais au cas où quand même je t’écris.
J’ai depuis la preadolescence des phases comme ce que tu décris. Depuis plus de 10 ans donc je vis avec ça, des angoisses, un mal être récurrent et un sentiment de souffrance dans le contexte social. J’ai du mal a relationnel, je ne comprends pas bien comment faire comme les autres, j’ai régulièrement peur de sortir, parfois je ne peux pas bouger, comme si mon cerveau avait oublié comment envoyer l’info à mon corps. Des choses comme ça, et bien d’autres qui m’handicapent toutes pour vivre avec d’autres humains et travailler par exemple.
Les phases où vivre est difficile, un peu une lutte pour me maintenir à la surface ou sur le fil, j’ai l’impression qu’elles ont été plus ou moins fréquentes, que parfois j’ai eu des longues périodes tranquilles mais en fait si j’y pense bien c’est absolument toujours présent. Et quand “ça va” j’ai la peur écrasante que ça revienne.
Mais malgré tout ça, il y a des choses qui sont agréables à vivre, des choses qui me rendent heureuse. Des moments où je ris, je suis bien, avec des ami.e.s, un.e amoureux.se, courir avec mes chiens, manger de bonnes choses, danser à un concert. Des moment clefs simples de bonheur. Et ces choses là font que j’aime être en vie.
Même si en pourcentage j’ai l’impression que je gâche ma vie avec de la souffrance et de la lutte mentale permanente.
Mais je continue, et j’ai des envies, des projets, souvent c’est brouillé, enfumé par mon cerveau malade et dysfonctionnel mais j’essaye de m’en sortir et de m’accrocher, de travailler le truc parce que j’ai des choses pour lesquelles ça vaut le coup!
Je te souhaite de vivre des instants de bonheur même infimes parmi la longue crise angoissante qu’est la vie.
Avec empathie et sincérité,
Zora.

[Auteur]

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