[cassushi99Participant]

Bonjour à tous,

Je viens sur ce forum car j’éprouve un profond mal-être et je crois que je mérite ce mal-être.
Je suis une jeune femme de 23 ans et j’ai de gros, gros problèmes relationnels. Déjà, dans l’enfance, j’avais du mal à me faire des amis, j’étais toujours toute seule car les enfants me trouvaient trop bizarre, et ça a continué durant toute ma scolarité, même mes professeurs n’arrêtaient pas de me dire d’être “plus normale pour une fois”. Je sais aujourd’hui que ça vient en partie de mon éducation (secte, abus, violences), mais je m’interroge sur moi néanmoins. Par exemple, ma sœur a vécu tout ça aussi, mais elle est “normale” pourtant.
J’ai subi du harcèlement à plusieurs reprises à cause de ma bizarrerie, que ce soit à l’école primaire, à l’université et au travail. Au collège/lycée, j’ai développé une timidité maladive telle que je ne pouvais pas parler aux gens, même un bonjour c’était trop pour moi. Tout ça m’a conduite à la solitude, même si j’avais quelques amis proches, mais on était vus comme les “parias” de l’école.

Je me sentais tellement mal que je suis devenue anorexique, en partie à cause des violences que je subissais dans ma famille, j’ai été hospitalisée puis placée en famille d’accueil. Là-bas, idem, on me disait d’être plus normale, d’être plus vivante, car je ressemblais à un zombie et j’avais peur de tout. Au lycée, j’étais invisible. J’ai fait plusieurs dépressions avec mutilations, ce qui m’a conduite à l’hôpital encore et encore.

Arrivée à l’université, miracle, j’ai commencé à sympathiser avec de nouvelles personnes, je suis devenue plus sociable, je me suis fait des amis, des potes et un tas de connaissances, je suis même sortie avec plusieurs gars. Je pensais que mon passé était derrière moi, mais erreur… Comme je l’ai dit plus haut, j’ai subi du harcèlement, cette fois-ci parce qu’on me jugeait sur le fait que j’avais une vie sexuelle très active (je n’avais jamais eu de relation avant, donc j’en ai profité). J’ai refait des dépressions, d’autant plus que je travaillais à côté, et que là, pareil, on me harcelait. J’ai fini par démissionner et changer de fac, ça s’est plutôt bien passé ensuite. A nouveau, j’ai rencontré plein de gens bienveillants et drôles, j’étais membre d’une association étudiante et je suis sortie avec un homme charmant. Mais au bout de sept mois, il m’a dit qu’il n’avait plus de sentiments, ce qui m’a dévastée, et j’ai refait une dépression. Il faut savoir aussi que j’ai recommencé à coucher avec beaucoup de gars. Des rumeurs ont circulé dans l’association, et j’ai été exclue littéralement. J’ai trouvé ça injuste car je savais que si j’avais été un homme, on m’aurait plutôt acclamée.
Bref, en résumé, quand j’étais enfant j’étais mise à l’écart à cause de mon étrangeté, et une fois adulte je l’étais à cause de ma vie sexuelle.

Maintenant, au niveau de mes relations amoureuses, à chaque fois, les hommes finissaient par me quitter parce qu’ils n’avaient plus de sentiments. Alors, au bout d’un moment, j’ai commencé à me remettre en question et à me dire que je n’étais peut-être pas quelqu’un qu’on aime à cause de mes nombreux problèmes.

J’ai été suivie par des psychologues, par des psychiatres, sans succès, même par un hypnothérapeute pour soigner mon agoraphobie qui s’est développée il y a deux ans. Aujourd’hui, je ne peux plus sortir de chez moi. J’ai du arrêter les études à cause de ça. Le pire, c’est que j’ai déménagé pour suivre mon conjoint pour son travail, et il m’a quittée deux semaines après en me disant qu’il n’était plus amoureux depuis longtemps, et c’était il y a deux mois. En même temps, j’ai perdu des amis en commun, parce que finalement ils étaient plus amis avec lui. Dans toutes mes relations, je me suis rendue compte que mes amis étaient en fait les amis de mes exs, et que toute seule, je n’avais quasiment personne.
De plus, j’ai perdu de nombreux amis car ils me disent tous la même chose : “Tu ne réfléchis pas avant de parler, tu dis des choses blessantes, tu es franche mais il y a des choses qui ne se disent pas.”

Tout ça m’amène à penser que je suis en fait un monstre, une personne toxique qu’on ne doit surtout pas approcher, que je n’ai par conséquent pas le droit d’être heureuse, car dès qu’il m’arrive un truc bien, dix trucs mauvais me tombent dessus par la suite. Par exemple, là récemment, j’ai développé ce qu’on appelle le syndrome d’excitation génitale permanente, je ne peux donc plus faire l’amour, alors que j’avais une vie débridée avant, mais qui sait, je me prends sûrement le revers de la médaille pour avoir autant été une s*****.

Oui, je n’ai pas eu une vie facile, je vous ai raconté ma vie pour poser un peu le contexte, mais je ne cherche pas à me plaindre ou à me victimiser, loin de là, ou peut-être est-ce inconscient de ma part comme l’a dit une psy un jour, ce qui prouve à quel point je suis égoïste. Mais alors, si je suis si égoïste, pourquoi ça m’atteint autant ? Parfois j’aimerais ne plus rien ressentir. J’ai déjà pensé au suicide, mais je suis bien trop lâche pour passer à l’acte. Je suis un parasite qui aspire tout ce qu’il y a de bon chez les gens pour ne pas rester une coquille vide et dénuée d’intérêt.

Désolée pour ce long pavé, mais j’avais besoin d’extérioriser tout ce mal-être. Je n’ai personne à qui parler, ça me ferait du bien d’échanger avec des personnes qui ont peut-être le même vécu ou qui simplement peuvent me donner des conseils pour l’avenir.

Merci

[I hate my life]

En te lisant j’ai pleurer… je n’est que 12 ans je ne peut donc pas beaucoup t’aider même si j’adorerais le faire… je te remercie pour m’avoir fait pleurer parce que j’ai essayer de pleurer depuis 1 semaine mais ça vient pas ! Je suis bloquer depuis 2 mois j’ai besoin de pleurer mais je n’y arrive pas ! Bref je n’est pas de conseil parce que je n’est pas le même vécue et je ne sais vraiment pas quoi dire…. Je suis vraiment désolé c’est pas grand chose ce que je t’écrit la ! Ce que j’ai pu constater c’est que t’es psy te disais d’être normal ce qui est d’ailleurs anormal parce que un psy n’est pas censé juger pour qui ont est mais nous montrer les choses d’une autre façon ! Voilà ce qui m’a “choqué ” et même si je n’est pas de conseil tiens moi au courant !

XOXO

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