Je cherche BadJoke
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, le il y a 1 année et 5 mois.
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- Nutcracker
Bonsoir, cela faisait longtemps que je n’étais pas venu sur le forum, et je parlais avant avec BadJoke, dont j’aimerai quand même reprendre des nouvelles. Si tu vois ce post, comment vas-tu? Est ce que la situation s’est amélioré depuis que l’on s’est parlé? Et tes douleurs, tes études, ton prof, ta famille? J’espère en tout cas que tu n’est pas au fond du trou non plus, et que tu ressent parfois un peu de joie…
Nutcracker Salut Nutcracker ! ça faisait longtemps !
Comme tu l’as sans doute remarqué, mes topics ont disparu. C’est moi qui ai demandé à les faire supprimer car je pensais ne plus écrire sur ce forum. Et puis j’ai vu ton topic, alors me revoilà !
Pour te répondre, je vais bien. La majorité du temps. Je crois. Je ne suis pas “au fond du trou” mais c’est pas la grande joie non plus. Je ne sais plus trop de quoi on parlait la dernière fois, donc je vais reprendre à partir de mon contrat à la bibliothèque.
J’ai travaillé un an dans la bibliothèque de ma ville à temps partiel. A côté j’ai pu suivre des formations de quelques jours pour me former au métier de bibliothécaire. Quelques mois avant la fin de mon contrat, j’ai postulé pour intégrer une formation qualifiante, qui donne le titre d’auxiliaire de bibliothèque. A ma grande surprise, j’ai été retenue et je suis actuellement en train de suivre les cours. En parallèle, je suis bénévole dans la bibliothèque où j’ai travaillé car il faut obligatoirement exercer dans une bibliothèque pour suivre la formation. Je me sens bien dans la bibliothèque et j’ai des collègues sympas. Le groupe qui suit la formation avec moi est sympa aussi. On se marre bien. Mais c’est difficile de tisser des liens, de parler d’autre chose que du boulot. Je me dis souvent que je ne suis pas à ma place, que je n’aurais pas dû suivre cette formation. Et puis il y a la pression des travaux à rendre, des examens à la fin de l’année. Plus le concours, car je me suis inscrite au concours de la fonction publique territoriale.
Avec ma famille, c’est toujours pareil. Il y a des tensions par-ci, par-là. Mais ça passe. Puis ça recommence. C’est fatigant. Et puis il y a les problèmes de santé de ma grand-mère et de mon parrain ; du coup ça ajoute un poids, on va dire. Il n’y a pas grand-chose que l’on puisse faire. Je pense toujours à partir vivre loin mais il faudrait d’abord que je réussisse la formation et le concours, puis que je trouve un taf stable. Mais vu mon absence de motivation, c’est pas gagné…
Je pense toujours à ce prof (et à la fac) mais j’ai abandonné l’idée de le contacter depuis longtemps. Techniquement, je pourrais le faire mais je ne suis pas sûre que ce soit la bonne chose à faire. Je me suis rendu compte que c’était obsessionnel et malsain. Même si le respect et l’admiration sont toujours là. Je pense aussi à d’autres profs parfois (et à l’école en général). C’est peut-être parce qu’une partie de moi regrette de ne pas avoir fait mieux, d’être partie comme une lâche en milieu d’année.
J’ai toujours les mêmes problèmes (douleurs et démangeaisons) mais je m’y suis habituée avec le temps. C’est devenu “normal” alors je ne m’inquiète plus vraiment. Et puis j’en ai marre d’aller chez le médecin pour repartir bredouille. Du coup, rien de nouveau de ce côté là.
Voilà, je pense avoir fait le tour. Et toi ? Est-ce que tu penses toujours à cette prof ? Est-ce que tout se passe bien avec ta famille, à l’école ? Est-ce que tu es heureuse ?
Merci pour ton message et à bientôt !
Salut Nutcracker.
Tu m’as demandé si j’allais bien. La vérité, c’est que non. Je viens de m’engueuler avec mon frère à cause d’une histoire de voiture et… Sans vraiment savoir pourquoi, je pleure. Je hais ça. Je me sens faible. Pourquoi je devrais pleurer à cause de ce connard ?
J’en peux plus de cette famille. Si on peut appeler ça une famille. Ma mère répète qu’elle va vendre la maison et que, avec l’argent récolté, chacun pourra vivre de son côté. Je me demande si elle va vraiment le faire, et surtout quand. D’un côté, je me dis que c’est peut-être la meilleure chose à faire et, de l’autre, ça ne me plaît pas. Qu’est-ce qu’il se passera ensuite ? On se téléphonera une fois de temps en temps et puis ce sera tout ? Chacun fera sa vie dans son coin ?
Je ne sais pas ce que je ferais si je me retrouvais seule. Je crois que je me laisserais mourir. Je n’aime plus rien, je n’ai plus envie de rien faire… Je suis juste trop lâche pour en finir. Je ne pense pas avoir d’avenir. Je n’en vois pas. Je n’arrive pas à travailler, à m’investir dans ma formation. Je sens que je vais rater les examens et le concours en beauté. J’accumule les échecs et les déceptions depuis plusieurs années de toute façon. Je suis en train de rater ma vie. Ou peut-être que je l’ai déjà ratée.
J’espère que tout va bien pour toi.
Salut Nutcracker.
Je poste pour faire remonter le topic dans la liste. Et pour donner des nouvelles. Je suis mal ; j’ai un travail à rendre début avril pour ma formation, mais je n’arrive pas à réfléchir et c’est dur de se concentrer. J’ai remis ce travail à plus tard bien trop longtemps et maintenant j’ai l’impression que je n’arriverai jamais à finir à temps. Si tu savais comme je regrette de m’être inscrite à cette formation… J’aurais dû écouter mon instinct et chercher autre chose. J’en ai marre de moi, de toujours tout foirer. J’aurais dû me buter il y a des années, ça m’aurait évité toute cette souffrance et ce vide intérieur.
Salut Nutcracker, je me demandais si tu venais toujours sur ce forum.
