Je ne sais plus #2
- Ce sujet contient 10 réponses, 3 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par
Lundi, le il y a 1 année et 7 mois.
Lundi, le - Messages
- Lundi
Je me permets de le republier car ça fait 3jours que j’ai posté un topic qui n’apparaît pas… (j’ai bien eu le message de validation et tout…)
Salut,
Je pense que vous me connaissez pcq ça fait maintenant pas mal de temp que je suis sur le forum.
Je comprends pas. Je rechute. Je vais essayer de raconter. Juste pour tout mettre dehors, une fois. Et peut être me sentir plus légère après.
Petite, j’étais une fille gaie et mignonne. Je suis l’ainée. Il paraît que j’étais assez spéciale. Un peu réservée. J’ai toujours adore lire. Écrire. Apprendre. Il paraît que je passais mes journées avec des morceaux de papiers à griffonner dessus avant de savoir écrire.
En primaire. J’ai sauté le cp. Et j’ai eu quasi de nouvelles « amies » tous les ans. Sympas dans l’ensemble. Mais jamais tres proches. Je suis allée dans un autre collège qu’elles. Et je les ai jamais revues. D’ailleurs je ne cherche pas à les revoir. J’ai peur du jugement.
Récemment, j’ai eu un souvenir qui m’est revenu. En cherchant à me rappeler les lieux, événements etc j’en ai déduit que je devais avoir à peu près 8ans. Et je voulais me jeter par la fenêtre. Je le rappelle de moi. Sur une chaise. La fenêtre grande ouverte. Me penchant. Je saute ou pas? Je me souviens avoir pleuré. Et maintenant je me dis que pt c’est pas normal de vouloir mourir quand on est en ce2…
Je me souviens que au moins chaque année, j’avais un coup de « blues ». Entre novembre et début mars. Je me souviens avoir pleuré. Ne pas dormir. Réfléchir.
Je dirais que le Covid a un peu tout mis par terre. Ma mère a j continuer à bosser. Mon père nous gardait. Je ne garde que très peu de souvenirs de ces longs mois. Je ne crois pas avoir été si malheureuse. Je crois que j’ai juste perdu un rythme. C’est à partir de là que je suis devenue plus grosse (j’étais presque maigre avant).
Point de vue sommeil aussi.
Au collège. Je dirais que ça s’est bien passé. Je suis assez bonne en classe. Et on dit de moi que je suis sympa et pas orgueilleuse. Je n’aime pas avoir la meilleure note de la classe et que les profs le disent. Je suis devenue amie avec beaucoup de gens et enft j’adore ma classe. Mon collège.
Je crois que la 6e ça allait.
Ça a complètement dérapé en 5ème. Je me souviens de moi en colo, en février 2022, demandant un soir à une amie plu jeune « tu sais que ce c’est la scarification »? L’autre, plus grande (et qui avait un passé et un présent difficile) me répond « nan mais a va pas, elle a 12ans!? ». Elle rallume la lumière et examine les bras. Et me fais faire la promesse de ne jamais me scarifier. C’est ce souvenir qui me permet de avoir que j’y pensais. Déjà. Et que j’avais déjà eu un couteau dans les mains, à me le passer sur les bras. A m’enfoncer des mines et des pointes dans les bras.
Elle s’appelait Marjolaine. Une fille incroyable. Même si on s’est disputées.
Je ne l’ai pas tenue cette promesse.
Les mois de la fin d’année scolaire, c’était un enfer. En mars j’ai écrit mon testament. Et des lettres d’adieu. Des insomnies. Je n’ai plus dormi que très peu. Des nuits à lutter. Non ne saute pas par la fenêtre. Des nuits à pleurer. En tailleur. En silence.
J’ai fait une grosse rechute au début du mois d’août. Seule. J’ai pris des ciseaux. Et je les ai enfoncés dans mes jambes. J’écrivais en même temps. J’ai découvert combien ça faisait de bien – sur le moment. J’ai eu peur. On allait à la piscine tous les jours. Et mes plaies saignaient encore. J’y suis allée comme ça. En cachant un peu. Mais ça restait visible. Ma petite sœur de 5ans m’a demandé. « je me suis fait mal avec les arbres ». Elle était petite. Mais je me suis dit qu’est-ce qu’elle est naïve. Personne ne ma adressé aucune remarque. Et enft ça fait presque de la peine. L’impression de ne pas exister. Ce n’est pas de leur faute. J’ai essayé de le cacher. Mais quand même.
4ème. Mes parent se séparent. Je m’y attendais. Mais c’est un choc qd même. J’en peux plus. Je suis à bout. Je sèche des cours. Je ne dors plus. Je me scarifie. Je pleure. Mais même mes notes restent bonnes voire excellentes. Je finis par balancer à l’infirmière scolaire que je me scarifie. Psy. Le délai est long. Ma mère tombe sur une lettre d’adieu. Je vais voir une psychiatre. Elle me diagnostique une dépression. Je pleure. J’ai peur. Culpabilité. « Mais peut être que j’invente non? »
Ma meilleure amie va mal. Je crois vraiment avoir fait tout ce qui était possible (voire impossible) pour l’aider. Elle se scarifie.
Ça va de pire en pire. J’ai des quadrillages sur les bras, les jambes. Des idées suicidaires tt le temps.
Elle coupe les ponts. On ne se parle plus. Pendant quasiment 3mois.
Ça remonte. Un peu. Fragile. Mais toujours ces questions.
Et cette semaine. Horrible pour moi.
Je ne suis pas populaire. Dans ma classe ça ne veut rien dire. C’est pour ça que je l’aime. Deso mais les filles maquillage, corps parfaits , aucun complexe, dernier iphone,tous les réseaux sociaux,etc c’est pas trop mon truc. Et je me sens moins que rien. Par rapport à cette fille qui ne m’adresse pas la parole. Qui me juge.
En fait j’en ai marre.
Je tiens pcq j’ai un voyage prévu. Loin. C’est mon rêve. Je tiens. Mais je me sens lâcher. Je ne vais pas tenir. Je me dis nan ne lache rien. Ils ne laisseront pas partir une fille qui vient de faire un ts.
J’en ai marre.
Mon amie me rabaisse de plus en plus. Je me sens seule. Et j’ai l’impression d’aider tt le monde. Partout. Je connais beauc9up de gens qui vont mal. Et je les aide. Je crois. Je parle. Des heures. Je suis joignable à n’importe quelle h. Je fais tout. Et pourtant jai l’impression de ramer. De ne jamais y arriver.
Je ne veux rien lâcher. Mais je vais pas y arriver. Je ne sais plus quoi faire.
Les idées reviennent en bloc.
J’ai peur.
Je sais que des milliers de personnes ont des raisons de se sentir mal. Pas moi. Une famille plutôt aimante. Des bonnes notes. Des amis plutôt sympa.
Ma vie n’est que point d’interrogation.
Je ne veux plus rien faire. Plus lutter. Plus donner de moi-même. Je veux m’asseoir sur le bord du trottoir. Et laisser la vie passer. Comme ça. Sans moi.
J’en peux plus.
S’il vous plaît aidez moi. Je sais qu’il y a pire. Mais juste me dire que vous avez lu ça me fait du bien. Peut-être que personne ne lira. C’est pas grave. J’ai pris mon courage à deux mains et j’ai écrit.
Désolée si c’est vraiment le bordel dans mon texte. Jai écrit ça comme ça. Désolée si c’est un pavé. Vous êtes pas obligés de lire.
Juste vous dire que vous êtes incroyables, à continuer de lutter.
Force à vous.
Lundi Salut Lundi,
je suis nouvelle sur le forum et je découvre enfin des gens qui ont un présent difficile comme le mien. J’ai lu ton message en entier car il m’a bouleversée, figure toi qu’au début de ton message je me suis vraiment reconnue dans ce que tu écris. Je suis aussi l’ainée dans ma famille et, comme toi, quand j’étais petite j’étais plutôt réservée.
Et jusque là tout allait bien pour moi, et tout d’un coup ça a dérapé. J’ai des relations très tendues avec mes amis, j’ai l’impressions de me fâcher avec tout le monde et beaucoup ma famille aussi, ça me fait me sentir très mal et je suis presque constamment dans un état de dépression en ce moment, je ne veux plus aller en cours mais mes parents m’y obligent car ils ne comprennent pas mon mal-être, car bien sûr je ne leur en ai pas parlé… Ainsi qu’à mes amis.
En voyant ton message, moi qui pensais être seule et qui cherchait désespérément de l’aide, je suis contente de voir que je ne suis pas seule…
Tu as une situation visiblement quand même plus dure que la mienne mais j’avoue qua ça ne va plus trop dans ma vie non plus, donc je suis vraiment contente de t’avoir trouvée, d’avoir trouvé ce forum et je te souhaite un immense courage, sache que je comprend ce que c’est et vraiment une grande force à toi
Dimanchekeke_ou Bonjour Lundi,
Ce que tu as écrit est évidemment très touchant.. Et oui je comprends que ce soit contrariant de ne pas voir son topic apparaître après quelques heures..
J’aurais donc une question : Est-ce que tu saurais dire ce qui a causé ces idées en CE2 ?
Au fait, je me sens un peu mieux depuis que tu m’as dit que je ne devais pas avoir honte sur mon dernier post 😉
Je te souhaite une belle journée et un bon week-end de Pâques,Lundi Merci beaucoup à vous deux d’avoir répondu! Ça fait vraiment plaisir!
@Dimanche, enft je me qualifierais pas trop comme réservée mais je pense que je cache un peu ma solitude derrière mon extravertisme. Je sais que je suis chiante. Un peu soûlante. Ironique. Vivante presque.
Je pense que tu t’en es rendue compte mais ce forum, c’est tellement agréable de lire des gens comme toi. Et d te sentir moins seule.
@keke_ou je t’avoue je sais plus trop pk je voulais mourir en ce2… impuissance sûrement.
Je suis contente que tu te sentes mieux. Enft le truc c’est que je sais pas trop comment t’aider dcp…
Bon we de Pâques à vous deux ✨✨
Et je vais tenir. J’ai plein de trucs super qui vont se passer dans mon année alors 🤞ça va être cool.
Bisous
LundiPs : hé hé maintenant y a Lundi, Dimanche et Mercredi (même si je le/la vois plus trop…) 😄
Coucou ^^
Moi aussi je me reconnais un peu dans ce que tu as dis Lundi,
Petite je n’étais pas réservé mais joyeuse, pleine d’imagination, créative plutôt espiègle et assez attachiante.
Puis arrivé en primaire plusieurs embrouilles assez récurrentes et j’ai finis par me faire harceler CM1-CM2…
J’allais pas très bien a ce moment là et je remettais souvent ma vie en question “je sert a quoi?” “Pourquoi je vis?”…
6e ça a été, un collège compliqué mais j’avais une super classe et de bons profs. Puis 5e c’était la cata, un collège ou ont a pas eu cours pendant quasiment 1mois, une classe horrible et je vous raconte pas, j’ai commencé a me scarifié en octobre, plus tard j’ai commencé a vouloir me suicider a longueur de journée…
La actuellement la scarification c’est de pire en pire… Je vois une psy je n’ai eu qu’un rdv pour l’instant…Lundi Coucou lili!
(C’est bien avec toi que je discute sur un autre topic?)
Merci d’avoir lu mon message ! (Je me rends compte qu’il est vrmt long…😅)
J’aime bien ton mot « attachiante », je le ressortirai 🙂
Peut être que tu devrais voir un.e psychiatre?
Courage!
Je sais pas pk mais ce texte m’a redonné un peu de courage… (ah non enft c’est juste que cette semaine n’a pas été aussi horrible que la précédente…)
Je sais pas vous mais moi ça me rend folle de voir le nombre de personnes qui vont mal.
Est-ce que vous avez une idée de ce qui pourrait améliorer la situation (à l’échelle du monde)? Moi je pense que ce serait de faire de la prévention et que l’accès aux services psys soit plus facile…
Bisous!
Lundi Coucou,
Avec plaisir, ton message était intéressant.
J’aimerais voir un psychiatre, ma mère voulait que j’aille en voir un, mais près de chez moi il n’y en a pas.
Oui, mais au moin je me sens moins seule de savoir que d’autres sont dans un état similaire.
Moi je pense qu’il faudrait autoriser le suicide assisté à n’importe quelle âge 😠
Non plus sérieusement que ouais l’accès aux professionnels soient plus simple. Coucou Lundi,
La dépression est une maladie quand elle ne dure pas qu’un temps
Le fait que tu es sauter le CP peut être un facteur de ton mal-être
Bon WeekendLundi Hello Lili,
Je t’avoue, j’ai réfléchi pendant pas mal de temps sur le fait du suicide assisté pour tous 😂mais c’est pas la solution on est d’accord.
@Elia oui j suis diagnostiquée dépressive… c’est vrai pour le saut de classe… mais je susi pas trop sure. Des fois ça m’énerve de pas savoir pk je suis comme ça 😤
En vrai ça va mieux ✨
Bisous
Lundi Hé Lundi,
T’as quelle âge actuellement ?
A quelle âge as-tu été diagnostiqué ?Lundi Salut Lili,
Comme toi jai 13ans et j’ai été diagnostiquée en septembre (même si je pense que ça durait depuis février dernière).
Bisous
Lundi
