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Bonjour…
J’espère que vous allez bien, au moins à peu près,
Aujourd’hui je ne vais pas en cours, je me sens pas très bien, mais demain j’y retourne… j’en ai pas du tout, mais alors pas du tout envie. Pourquoi ? Parce que j’ai tellement honte de moi, je me sens si ridicule que je ne veux pas me montrer… je veux disparaître, pas forcément mourir, juste… disparaître. J’aimerais ne pas exister, comme ça je ne manquerai à personne, et… bah je serai pas là quoi.
Hier j’ai pleuré pendant dix minutes en cours de français… et j’ai fait une mini crise d’angoisse. Je m’étais disputée avec ma mère la veille, c’est vrai et c’est ce que j’ai dit à ma prof quand elle m’a demandé des explications, mais c’est beaucoup beaucoup plus que ça.. enfin je crois. Ou alors je me fait des idées, je m’invente des problèmes… je sais plus. Ce que je sais, c’est que je me déteste… je peux pas me regarder dans un miroir… je ne veux plus qu’on me parle ni qu’on me regarde… je me trouve ridicule, égoïste, moche, sans intérêt, gênante, maladroite, bref…
C’est trop bizarre…
Je vais mal… et pourtant, il y a juste des moments où je suis heureuse, mais il y a toujours mes pensées qui me rattrapent et au bout d’un moment, jusqu’à ce que je fonde en larmes, jusqu’à ce que j’aie mal au ventre, jusqu’à ce que j’ai envie de disparaître sous ma couette…
J’en peux plus, je suis fatiguée…. Je veux que ça s’arrête. En parler à quelqu’un ? Pourquoi pas, mais mon cerveau va toujours trouver un moyen pour m’en dissuader : « nan mais tu exagères, tu n’as pas de problèmes » « pourquoi tu te plains, il y a tellement de personnes qui souffrent plus que toi dans ce monde » « et de toute façon, comment tu comptes faire ? Le dire à tes parents ? Ha ha la bonne blague, je te rappelle qu’eux même sont psys… et puis, tu te vois vraiment demander à ta mère d’aller voir un psy ? Non! Bien sûr que non ? »
Toutes ses pensées envahissantes qui tournent et que tournent dans ma tête… « oh mon dieu… et si ma serviette était mal placée ??? Oh non ! Si ça se trouve il y a une tache maintenant ! Comment je vais faire ?! », « oh noon… pourquoi j’ai dit ça ? C’est trop la honte… oh si seulement je pouvais retourner dans le temps… je suis trop gênante… », « pourquoi j’ai fait ça ? Elle va peut être le prendre mal ? Oh non! Peut être qu’elle va penser que je veux dire ça en sous entendu ? Peut être qu’elle a compris autre chose ? », « non! Je ne veux pas ! Je ne veux pas être amoureuse ? Tu t’es vue ? T’as vu ta tête ? Et puis l’amour, ça va t’attirer que des ennuis, oublie, c’est pas pour toi. », « Tu vas tout perdre si tu continues comme ça, tu vas perdre tes amis, ta famille… et tu seras seule. Tu es égoïste, tu es qu’une sale manipulatrice », « Nan ! Je ne veux pas être comme ça! Je ne suis pas comme ça ! Ça ne peut pas être moi ! Non ! » et encore « Pourquoi j’ai fait ça !!! On dirait que je veux faire ça maintenant… si ça se trouve elle va croire que je veux faire ça finalement… oh non… je ne veux pas être ça… ça là… ce truc en train de pleurer au fond de son lit… », « Pouhaa… tu es ridicule ma pauvre fille… ri-di-cule, je dirai même pathétique ! »… « pourquoi ? »… « je suis fatiguée »… « oh merde…. »….
Ça c est dans ma tête depuis quelques mois, mais même avant c était comme ça… mais je m’aimais à peu près… je crois.
Merci pour votre lecture et votre attention… courage à tous !

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