[jj]

Je pense que j’ai beaucoup de choses à dire, autant le faire de façon anonyme. Je me suis toujours demandée à quoi pouvait ressembler la vie d’une personne pas forcément heureuse, mais qui se sent bien dans sa peau, apaisée avec les personnes qui l’entourent. Mon ressenti ? Je ne me sens pas bien, j’ai des nausées, j’ai dû mal à manger, je me trouve laide, autant à l’intérieur qu’à l’extérieur. J’ai tellement été rabaissée par les membres de ma famille, rendue coupable, toujours tout était de ma faute… ce qui m’a amenée à me demander ce que je fais réellement encore en vie ? Qui aurait cru que mes parents me transformeraient en monstre, qu’ils me rendraient suicidaire ou dépressive, qu’ils me feraient perdre goût à la vie… Si j’avais su, il y a longtemps que je serais partie. Je me demande sans cesse comment j’arrive à tenir debout, à continuer de croire en mes rêves, de me donner les moyens de réussir, pour un jour, espérer échapper à cette vie, alors que je suis vouée à l’échec depuis le début. Je peux donner un exemple ? Un jour on m’a dit “Quand vous grandirez, je suis sûre que vous ne nous accorderez ni la reconnaissance ni le respect qui nous est dû” – “C’est parce que vous êtes mes enfants, sinon je vous aurais déjà balancé par la fenêtre”. Honnêtement, je ne comprends pas pourquoi nous mettre au monde, vouloir des enfants, si c’est pour dire des choses aussi horribles. Il est trop tard pour recoller, même réparer ce qui a été brisé. Une chose est sûre, je refuse de créer une relation avec mes parents. Ce n’est pas 20 ans plus tard que tu te réveilles et que tu te dis, je veux une relation avec ma fille, alors que toute mon enfance n’a été que souffrance. Je ne cesserai jamais d’être respectueuse, reconnaissante, ils m’ont tout donnée… mais je refuse de créer un lien avec des personnes qui n’ont fait que douter de moi, m’ont rabaissée avec les pires injures, comparée, pour me faire sentir stupide, dénigrée sans jamais éprouver un seul remord, et qui ont fait de moi, un monstre. Je pense que j’ai assez subi et je subis encore mentalement malheureusement. Difficile de passer à autre chose quand le passé te rattrape sans cesse. Difficile de s’exprimer quand on ne t’en a jamais donné l’occasion et même aujourd’hui, j’ai choisi le silence, je ne veux plus jamais que ça se retourne contre moi. Ils n’étaient pas prêts. Sinon je ne serais jamais devenue l’horrible personne que je suis. Ecrire ne me libère pas, j’ai toujours mal à la tête, au coeur mais ça me permet de trouver des mots sur ce que je ressens au plus profond de moi.
Est-ce que je suis un monstre ? Pourquoi ai-je toujours le mauvais rôle dans l’histoire ? Pourquoi ai-je constamment l’envie de mettre fin à mes jours ? Pourquoi je déteste tout le monde ? Pourquoi suis-je hypocrite envers moi-même ? Pourquoi j’ai envie de tout détruire ? Pourquoi toujours moi et jamais les autres ? Pourquoi c’est toujours qui culpabilise et dois m’excuser et jamais les autres même quand je n’ai rien fait ? J’en ai assez de me placer en dessous des autres. J’ai envie de vivre, de respirer comme une personne normale au lieu de ça, je me perds dans mes propres pensées noires, dans mes émotions qui deviennent incontrôlables. J’ai peur de faire quelque chose qui me fera du mal. Mais une chose est sûre : je n’ai pas peur d’être seule car je le suis déjà et je l’ai toujours été.

[Anonyme]

Bonjour jj,

Ton titre résume bien la situation.

Je suis désolé que ton vécu t’ai amené à avoir une aussi mauvaise image de toi-même.
Beaucoup de questions, beaucoup de mal-être, en te lisant on se rend compte que ça ne va vraiment pas.

Tu n’est pas responsable des abus que tu as subis.

As-tu déjà eu l’opportunité de te faire aider par un.e psychologue et/ou un.e psychiatre ?
Est-ce que c’est quelque chose que tu aimerais mettre en place ?

D’un regard extérieur on sens que tu recherches un soulagement, tu as même peur de ne le trouver qu’à travers un passage à l’acte suicidaire !

J’aimerais pouvoir t’aider davantage, mais je ne suis pas un professionnel de la santé mentale. Ah si, je peux te rappeler l’existence du 3114 – numéro national de prévention du suicide – si tu te sens glisser vers le suicide n’hésite pas à les appeler.

Je suis disponible sur le forum si tu souhaites en parler.

Courage !

[Auteur]

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