[kikidanse]

J’ai 21 ans, sans emploi ni études et sans trop de sous non plus. Je viens encore chez mes parents, j’ai un chat aussi. J’écris aujourd’hui car j’ai trop mal. Si mal que je pleure tout le temps. Je réfléchis à un moyen de partir d’ici. De ne plus faire honte à mes parents. A ma famille. A mes proches. Je ne leur parle plus ou quasiment plus. Je suis toujours fatiguée, je ne mange plus ou quasiment pas. J’ai recommencé à fumer, pas beaucoup mais de temps en temps. Et ça fait du bien. J’oublie un peu mes tracas sur le moment. Je vis aussi dans mon monde. Là où j’ai réussi, là où je suis bien. J’essaie de m’échapper comme je peux. J’en ai assez. Je ne fais rien de productif. Mes parents ne me le disent pas mais je sais qu’ils sont déçus même s’ils disent le contraire. Je ne sais pas quoi faire de ma vie. Mon frère, lui, sait. Et ça c’est beau. C’est louable. Et il en a de la chance. Et j’espère vraiment qu’on lui fera vivre son rêve, son métier le plus longtemps possible. C’est important. Je suis contente pour lui. Moi, à côté… je ne suis rien.. je n’ai rien, je ne fais rien, je ne sais pas faire grand chose mis à part critiquer, juger, pleurer, me lamenter.. Je ne mérite pas tout ça.. J’aimerai le leur rendre et la seule façon serait de partir. Leur dire merci et partir. Ce qui me retient ? Je ne sais pas.. De toute façon, je n’apporte rien. Même pas de la bonne humeur, même pas de la gentillesse.. Je suis bonne à rien.. je ne prends pas la peine d’appeler ma famille, je vis aux crochets des autres mais moi, qu’est-ce que j’ai accompli dans ma vie ? Rien, enfin pas grand-chose. J’ai mon bac, mon permis mais c’est tout.. je n’ai même pas eu mon titre professionnel.. la voiture que je conduis n’est pas la mienne mais celle de mes parents, l’ordinateur sur lequel j’écris on me l’a donné, je fais que des mauvais choix.. je joue tous les jours, tout le temps.. j’en oublie même de manger.. parfois de me doucher ou de dormir.. C’est mon autre échappatoire à tout ça.. je devrais demander de l’aide mais je n’y arrive pas.. Faute d’honneté, faute de moyens, faute de courage.. Mais je ne peux m’en prendre qu’à moi-même.. je le sais et je pense que je le paye actuellement.. ça fait trois ans que je vis ça, en trois ans, je n’ai pas avancée.. Après mon bac, j’ai été dans une relation pas ouf, j’ai plus été à mes cours, j’ai fais une garantie jeune, j’ai bossé deux semaines puis plus rien, après un service civique, j’ai bossé un mois et demi, puis une formation et là, plus rien.. J’ai l’impression de n’avoir juste passé le temps.. je n’ai toujours pas trouvé ma voie après trois ans et me voilà encore ici.. En recherche d’emploi.. En demande, encore et toujours.. C’est nul… moi aussi j’aimerai faire, étudier, découvrir ce que je veux faire mais je ne sais pas.. Je ne sais rien, tu me diras. C’est vrai. Je ne sais rien et je ne veux pas savoir. J’ai peur d’encore échouer, je ne le fais assez comme ça que je ne veux plus rien tenter.. j’en ai marre.. J’ai l’impression que ma vie ne se résume qu’à ça, défaite sur défaite, sans jamais en voir le bout du tunnel.. J’envie tout le monde, malgré leur problèmes, leurs défauts, eux savent qui ils sont, ce qu’ils font et ce qu’ils veulent faire.. J’aimerai être normale moi aussi.. Vivre comme tout le monde, arrêter de rêver et être présente, avoir des projets concrets et avancer mais je n’y arrive pas.. C’est trop compliqué.. je ne parle plus à personne, j’ai peur de déranger, je pleure dans mon coin dans le noir alors quand on me demande pourquoi je m’isole, je réponds que tout va bien, que je fais juste autre chose mais je sais que ça va mal.. je sais que je dois demander de l’aide mais après trois ans.. j’y arrive toujours pas.. Je ne fais rien de bien dans ma vie et chez mon entourage, j’ai l’impression de ne pas être moi et de vivre en auto pilote.. Pardon pour ce long message..

[Max35]

Bonjour à toi
Je me permets de d’écrire car ton message m’a touché. Ne sois pas trop dur envers toi même, tu traverses une mauvaise passe c’est sur mais il faut t’accrocher. Le fait que tu écrives sur ce forum est une bonne chose c’est déjà un bon signe je crois en toi . Tu vas y arriver.
Si tu as besoin de parler n’hésite pas
Courage à toi 💪

[M]

Moi aussi il m’arrive la même mais j’ai accepté ca et je compte en finir avec la vie je pense que c’est ce qu’il y’a de mieux à faire et ça ne me rend pas triste

[soso]

salut
tu te denigre beaucoup,tu pase ton frere et tes proches en general avant toi. mais noublie pas que tu compte pour eux. tu manques enormement de confiance en toi… tu es bien dans tes basket ? tu as deja essayer d appeler fsj pour en parler avec eux ? ils pourront te donner des num de tel a appeler pour commencer quelque chose qui finira par aboutir a ton mal etre
tu fais quoi pressisement de tes journee ? tu as essayer d ecrire ou de dessiner ? cest tout bete mais ca fait un bien fou !
force a toi. gros bisous. soso

[Shasha]

Salut, je suis dans la même situation que toi. Si tu veux on peut en discuter ?

[Brice]

Rien de ce que je fais dans ma vie ne marche pas, je suis fatiguée. Je me suis privé de tout plessis pour atteindre des objectifs que je n’ai pas toujours atteint 😭😭💔 je suis vraiment fatiguée de vivre

[Anonyme]

Bonjour Brice,

Je comprend cette sensation, est-ce que tu veux en parler?

[kam]

cava aller!!

[Auteur]

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