[Lali]

Bonjour, depuis 1 an et demi je traverse une sorte de remise en question par rapport à ma famille, à moi-même et à ce que je veux dans la vie.

Je ne sais pas trop par où commencer, mais commençons quand même.
Pour le contexte, je suis la 2e fille de mes parents j’ai une grande sœur, une petite soeur et un petit frère. Depuis petite, mes parents se disputent normal me direz-vous mais en fait dans ses disputent c’est mon père qui s’énerve et nous et ma mère qui prennont. Par exemple depuis petite quand mon père dort ou fait une sieste il ne faut plus faire aucun bruit sinon on se fait crier dessus. Il ne faut pas parler quand il a mal a la tête etc. Quand j’étais petite je pleurais quand il y avait une crise mais après tout aller bien. Et comme a l’époque, mon père travaillait ça allait. Et il y avait quand même des bons moments. Mais a la moindre erreur, il nous critiquait en disant qu’on était débile. Il disait aussi qu’il ne fallait raconter sa vie a personne que les amis ca n’existait pas, on avait pas le droit d’inviter des amis ni même d’aller chez eux, parce que ce solt des “français” et qu’on ne peut pas leur faire confiance etc. (Nous sommes une famille d’origine algérienne mais mon pere et ma mère sont nés en France. Quand j’étais petite je n’avais pas le droit de mettre des debardeurs des shorts etc, je n’avais pas de confiance en moi et j’étais très sensible au niveau émotionnel, mon père me le reprochait beaucoup. En plus je n’aimais pas les mêmes choses que mon père au niveau alimentaire alors que mes frères et soeurs ca allait donc on me le reprochait aussi. On me disait que j’étais pourri gâté. J’ai toujours eu une tendance au mensonge depuis que je suis petite et même maintenant je ressent le besoin de mentir.
Bref, ensuite j’ai grandi, et je me suis rendu compte que bah j’avais pas beaucoup de vrais amis, car on m’utilisait pour les cours j’avais de bonnes notes. Au collège je pleurais si j’avais 15, ou si un prof me criait dessus. Mon père surveillait mes notes et ca me stressait surtout que ma grand soeur elle avait 18 tout le temps et moi j’avais 16 en travaillant. Il ne nous comparait pas mais ca me stressait car il disait que j’écrivais mal etc.
De la 5e a la 4e mon père et ma mere faisait une fixette sur le fait que je ne faisait pas assez de sport, ma mère me faisait des remarques sur la taille des pantalons etc alors que bah ct des skinny en taille 44 parce qu’il fallait pas que ca soit serré une fois elle m’a dit que 65 kilos pour 1m76 ct trop et qu’il fallait arranger ça et qu’elle allait pas me laisser devenir comme mon père (il mange beaucoup) je voulais faire de l’escrime mais mon père m’a dit que c’était pas un vrai sport alors bah j’ai jamais rien fait, il m’a obligé a faire 15 min de vélo par jour, et il faisait une fixette sur moi, quand je buvais de l’eau il disait que je buvais de travers et il me le faisait remarquer tout le temps il disait aussi que je me tenais mal et qu’il me faudrait une collerette.
Bref des choses assez vexantes qui maintenant m’ont conditionné maintenant quand je m’assoie sur me canapé je prends un coussin sur mon ventre comme ça il ne pourra pas voir mes bourlets.
Avec le temps j’ai appris a m’endurcir et à paraitre assez méchante de loin comme ça on ne m’utilise mais s’il m’arrive de retomber dans mes vieux travers. Au lycée j’ai commencé a me faire de vrais amis, et c’est a ce moment là vers le millieu de la première que j’ai commencé a me rendre compte que bah ma dynamique familiale n’était pas “normal”. Les autres parlaient de tout avec leur père et ils ne lui cachaient rien. (J’ai toujours tout caché à mon père par peur de la critique)
Leurs pa pas la prents leur disait qu’ils les aimaient, je pensais que c’était des habitudes de “français” et je pensais que c’était pas normal. Les vacances avant la terminale j’ai une sorte de prise de conscience mon père etait fache contre ma mère parce qu’elle a fait le ménage quand il dormait et après elle a du dormir dans ma chambre avec moi pendant 2 jours et il lui parlait plus il lui avait dit de plus parler pendant 2 jours ma maman pleurait et moi aussi ce n’étaitremière fois que je devais la consoler depuis que je suis petite je suis la seule qui aide ma mère au niveau ménage et corvées enfin en général mon père ne débarrasse jamais même mon frère mais il estime que nous les filles on doit debarrasser. Depuis que je suis petite mon père a été très stricte avec moi et mes soeurs, je n’avais pas le droit de regarder la télé sans autorisation, on fouillait mon portable régulièrement et je me faisais punir pour des coucou envoyés a des copines etc. Alors que mon frère lui il parle comme il veut il fait ce qu’il veut il rentre et il se met a regarder youtube etc. C’est des choses que moi ou ma grande soeur on aurait jamais eu le droit de faire…

Mon père a été à une reunion de 6e avec ma mère pour mon frère il n’y allait jamais pour moi et ma soeur. Il rabaisse tout le temps ma mère et il laisse mon frere qui a 12 ans faire ce qu’il veut quand moi où ma mère on donne un ordre a mon frère pour qu’il arrête qqchose mon frère crie ou court vers la chambre de mon père et vu qu’il ne faut pas faire de bruit bah ca nous retombe dessus. Il prend toujours le parti de mon frère la plupart du temps ormis de rares fois, il dit que moi et mes soeurs on le stigmatise.
Bref on pourrait y passer la journée.
De base je suis musulmane, sauf que bah avec mon père qui nous crient dessus tout le temps qui nous dit les femmes obeissent a leur mari, elles doivent se voiler pour se protéger des hommes alors que bah ils ont qu’à se retenir, le fait qu’ils commentent mes tenues alors que bah je montre ma tête mes cheveux et mes mains, le fait que ma mère se fasse rabaisser h24 et qu’on doivent être les bonnes bah j’y arrive plus, je pratique plus mais j’ai toujours peur car au fond je veux pas aller en enfer.
pendant mes revisions il a crié et nous a tous appelé car qqun avec renversé son medicament et en gros on a du rester dans le couloir debout tant que la personne se dénonçait pas il nous disait que si personne se dénonçait on allait tous lui devoir 1500 euros ou jsp quoi j’ai passé ma nuit a pleurer j’ai pas pu réviser mon contrôle.
Mais d’un côté j’ai envie de vivre comme je l’entends avoir mes amis faire des soirées pyjamas entre copine etc.
À cause du couple de mes parents, j’ai pas envie d’avoir des enfants ni de me marier en plus je suis censée me marier avec un algérien et si la majorité sont comme mon père bah j’ai pas envie de finir en boniche malheureuse. Et même si l’origine n’était pas un facteur ca me fait trop peur maintenant et j’ai l’impression de ne pas être aimable je suis pas belle je ne suis pas trop intelligente j’ai pas de passion je mens tout le temps et en plus je crois plus en rien.
Voilà je suis perdue je sais pas si je dramatise j’ai l’impression d’être une horrible personne qui ne mérite rien.
Maintenant je suis a l’epfl qui est une école d’ingénieur assez dur et j’ai l’impression d’être nul par rapport aux autres je pleure souvent et je me deteste je sais pas quoi faire arreter de croire ? En vouloir a mon père ? Jsp et je voudrais qu’on me donne un avis constructif
Parce que bah mon père je l’aime quand même et je me sens ingrate de ressentir ça. Il y a quand même des bons moments…
Merci de m’avoir lu et désolée pour la syntaxe c’est pas foufou car le texte est méga long.

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