[Les mots bleusParticipant]

Bonjour/Bonsoir,

D’aucuns seront découragés de continuer la lecture à la vue de ce pavé. Je vous demande tout de même, et avec amabilité de le lire, au moins une partie. Sinon tant pis, j’écris tout ça pour moi, pour qu’il y ai une trace de mon passage, pour que ça sorte, même si une oreille tangible et bienveillante serait préférable.

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Je sais pas vraiment par où commencer en fait.
En même temps je fais pas ça tous les jours non plus.
Donc je vous demande de m’excuser par avance si ça part un peu dans tous les sens.
Ou si je suis trop confus.
C’est juste qu’en ce moment j’ai un petit peu du mal à mettre mes idées au clair.
J’ai du mal à trouver mes mots.
Enfin voilà, je vous dresse le tableau vite fait.
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Je suis au fond du trou.
Je passe complètement à côté de ma vie.
Je suis désœuvré et désabusé.

Je suis incapable de parler aux autres.
Je suis timide et introverti puissance 1000. Une timidité maladive qui m’empêche de réaliser tellement de choses que je souhaiterais accomplir. Je me bride moi-même.
J’ai peur du moindre petit regard.
J’ai la frousse de dire bonjour, au revoir.
Je suis effrayé à l’idée d’avoir une interaction sociale.
J’ai la pétoche rien que d’être dehors, l’impression que tout le monde scrute mes moindres faits et gestes.
J’ai la crainte de me faire approcher par quelconque individu, je suis très méfiant.
Je suis terrifié par le regard des autres.
En somme, j’ai une peur panique d’autrui.
De plus, je n’ai pas de conversation. Alors quand bien même j’échange 2-3 mots avec quelqu’un (au prix de grosses goutes de sueur de stress) ça ne va jamais plus loin. Je ne sais pas quoi dire. Je n’ai pas ce petit truc pour faire sourire, pour détendre l’atmosphère. Je suis muet comme un francolin pris et l’angoisse me fait déglutir et suer comme un bœuf. C’en est parfois embarrassant.
Je suis invisible. Personne ne sait que j’existe.
Lorsque je regarde quelqu’un (ça peut tout de même m’arriver), j’ai l’impression de l’appeurer avec mon regard froid et noir. Mais je n’y peux rien, c’est mon regard naturel. Je ne donne pas non plus l’envie de venir vers moi. Je suis renfermé et ténébreux. Réservé et discret. Sombre et morose. Cafardeux et taiseux. Saturnien et taciturne. Mélancolique et nostalgique.
C’est pour ces moult raisons que je n’ai aucune vie sociale. Je n’ai jamais au grand jamais eu d’amis ni de petite copine. Jamais personne à qui j’ai pu parler. Jamais une épaule sur laquelle m’épancher. Moi et ma conscience. Et ça mouline, ça rumine, ça cogite, ça ressasse le passé, ça tire des plans sur la comète.
J’aimerais tellement pouvoir déballer ma musette et être compris sans être jugé.
Je ne cesse de me dire que j’ai fait les mauvais choix.
Des années de vie, de souffrance et de torture psychologique coincées dans ma petite caboche.
Je n’ai aucune estime de moi-même.
Je me répugne.
Je ne sais pas ce que je fait ici-bas. Je consomme et coûte de l’argent pour rien.
J’ai peur de finir assisté puisque je ne sais pas quoi faire. Je n’ai aucun plan pour l’avenir, pas d’objectif. Que vais-je faire de ma vie ?
Je suis actuellement en terminale après avoir changé de formation et après avoir passé 1 an et demi enfermé à double tour dans ma chambre, suite à mon décrochage au moment du confinement (quand d’autres ont vécu le confinement comme un enfer, moi je l’ai vécu comme un soulagement. Je ne culpabilisais plus de ne pas sortir). Mais voilà, je déteste ce que je fais. Je suis dans une classe de sauvages et d’abrutis. Il n’y en a pas un pour rattraper l’autre. Ils sont bêtes à magner du foin. Les profs sont incompétents. Ça me désole.
Ça fait 3 ans que je me lève tôt le matin pour rien. Je me force à sortir du lit, même si je n’y arrive pas tout le temps. Je ne suis même pas sûr d’obtenir ce bac à noix de coco. Et quand bien même je l’aurai, j’en ferais quoi ?
Je n’ai aucune volonté, il m’est (presque) impossible de réaliser quoi que ce soit, à part si la tâche est urgente ou impérieuse.
Je suis le roi de la procrastination.
La flemme de tout.
Je suis apathique, amorphe, léthargique, neurasthénique. Partisan de l’aquoibonisme.
Je suis vide.
Je n’ai jamais rien fait de ma vie minable.
Je suis un gros raté.
Je n’ai rien qui me retienne sur cette sombre planète si ce n’est ma mère qui serait détruite par ma disparition.
Elle me tient donc en vie, sans le savoir et malgré moi.
Je n’ai jamais connu le bonheur.
Je ne semble avoir d’atomes crochus avec personne.
Je vois les autres rire, s’amuser, s’embrasser, tandis que moi, je suis seul au monde.
Impossible de m’arracher un sourire. Je m’entraîne pourtant devant la glace.
Je suis dans une prison, une prison imaginaire bien sûr, cette prison n’a pas de barreaux. Je peux m’en échapper à tout moment et si j’en ai l’envie. Que nenni ! J’ai un gros boulet attaché à la cheville.
Ce boulet est une force indescriptible, incommensurable, qui m’empêche d’entamer quoi que ce soit malgré le fait que je souhaite m’en sortir.
Mon père est une sinistre crapule. Violent verbalement en me rabaissant sans cesse et parfois même violent physiquement. Il n’arrête pas de débiner ma pauvre mère. Je prends sa défense en toutes circonstances et cela me pèse beaucoup aussi. Heureusement, je ne le vois plus et c’est mieux ainsi.

Je veux me mutiler mais je n’ose pas le faire parce que je suis un poltron. ****
Depuis le début de l’hiver je ne me couvre que très peux, je suis tout de même obligé de mettre un manteau car autrement on me posera des questions, mais je ne mets rien en dessous, juste un léger tee-shirt plutôt destiné à la saison estivale. Pas de gants, d’écharpe ou quelconque accessoire. J’ai les dents qui claquent, les lèvres bleues, et le corps qui tremble. C’est une façon de me faire violence. J’arrête de ruminer et je ne pense plus qu’à mes membres gelés.
Je souhaite faire une tentative de suicide, peut-être que là on prendra soin de moi à l’hôpital. La vérité c’est qu’on me shootera au **** pour se débarrasser de moi le plus vite possible et je me retrouverai Gros-Jean comme devant.
Mais je crois qu’il n’y aura même pas de tentatives, la première sera la bonne. Il me faut juste trouver la bonne manière. Une façon à ce que l’on ne me retrouve pas car j’aurai honte. Ma culpabilité et mon désespoir comme seuls témoins. C’est un acte d’une grande lâcheté mais quand c’est la dernière solution…

J’ai déjà vu plusieurs psychologues, ils étaient plus intéressés par le chèque que je leur remettait à la fin de la séance que de m’aider. Je les trouve hypocrites. Ils font juste leur travail comme le fait la caissière de chez ****. Ils ne cherchent pas vraiment à aider leurs patients mais simplement à leur dire ce qu’ils veulent entendre. Le cœur n’y est pas.
J’ai mêmement déjà échangé sur le chat avec un interlocuteur que j’avais l’air d’embêter, qui ne comprenait rien à ce que je lui racontais, ne savait pas écrire correctement et m’a dit mot pour mot : “oui bah une phobie sociale, tout ce qu’il y a de plus banal, ça passera”. Merci, c’est très encourageant.

Personne ne comprendra jamais mes regrets, mes névroses, mes obsessions, mes doutes et mes craintes.
À jamais poursuivi par mes démons.

Voilà. Il y aurait tellement d’autres choses à dire mais même le modérateur n’aura pas le courage de me lire. Mon message risque de passer à la trappe.

Ses lignes sont peut-être en quelque sorte mon testament.

À celui/celle/ceux qui ont lu jusqu’ici, merci.
J’espère ne pas trop paraître fou. Malgré l’anonymat, je suis rongé par l’apparence. Triste.
Je m’en vais écouter une dernière fois tous les titres de Fauve ≠. Eux ont réussi à retranscrire mon mal-être en musique. De vrais artistes. Ils apaisent mon âme le temps d’une chanson. Merci.

Au revoir ou adieu, je ne sais pas.

PS :
“Je lui dirai les mots bleus
Les mots qu’on dit avec les yeux
Parler me semble ridicule
Je m’élance et puis je recule
Devant une phrase inutile
Qui briserait l’instant fragile
D’une rencontre”

PPS: FSJ va sans doute me conseiller d’appeler leur numéro ou le 3114 mais je n’ose pas et puis ça n’y changera rien. Merci.

Vendredi 8 décembre 2023, 10h04

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour Les mots bleus,

Ton message nous inquiète.
Tu décris une situation qui te fait beaucoup souffrir au point de songer au suicide. Il est important que tu ne restes pas seul avec ce mal-être.
Comme tu l’écris toi-même, nous t’invitons à nous contacter par téléphone au 0800 235 236 ou à joindre le 3114 pour trouver de l’aide.

Par ailleurs, comme tu as pu le voir, nous avons étoilé une partie de ton message afin de préserver la sensibilité des plus jeunes.

Nous attendons ton appel,
L’équipe Fil Santé Jeunes

[Anonyme]

Bonjour Les mots bleus,

Il existe une fonction chat en ligne ( https://www.filsantejeunes.com/tchat-individuel ) si tu n’oses pas appeler FSJ, il existe quelque chose de similaire pour SOS amitié : https://www.sos-amitie.com/chat/

J’espère que tu trouveras de quoi t’aider..

[Anonyme]

J’ai pris le temps de lire, et tu précises dans ton message avoir déjà essayer le chat..

Pardon pour la suggestion bidon…

[Heartless]

Salut si tu lis ce message sache que ton message m’a beaucoup touché, ta phobie sociale est nettement plus importante que la mienne mais je me retrouve dans tes mots, dans ta manière de décrire les douleurs que tu t’infliges… Moi aussi je souhaite passer à l’acte, moi aussi je veux compenser cette douleur mentale par une douleur physique, réaliste. Moi aussi je suis vivante grâce à ma mère… je n’ose en parler à personne, les gens ne comprennent pas ce qu’ils ne connaissent pas.
C’est la première fois que j’écris sur ce site, je ne sais pas si ça aide mais je sais que toutes les personnes qui sont ici cherchent de l’aide, cherchent à être entendues. Donc tu n’es pas un « looser », au contraire, même si tu cherches de l’aide à travers un écran, tu cherches de l’aide quand même. Tu es fort rentre toi bien ça dans le crâne.
Tu n’es pas un froussard parce que tu as peur de te faire du mal, tu as juste envie de vivre heureux: y penser n’est pas acté.
Tout le monde mérite une belle vie, tu te demandes sûrement « pourquoi pas moi? » je me suis énormément posée la question aussi. Je pense que la seule réponse intéressante et envisageable est: que tu l’auras ta belle vie, peut être pas maintenant mais sûrement plus tard.
En tout cas je vis encore grâce à cette hypothèse…
J’espère que j’ai pu te soulager ne serait ce qu’un millième.
Ps: vive Fauve.

[teardrop]

Bonsoir, je sais pas si mon message va être très utile mais j’espère que tu le liras. Je vais pas te répéter tous ces trucs qu’on dit aux gens qui vont mal parce que c’est faux. Parce que dire à quelqu’un de faire des efforts, qu’il est maître de sa vie et que c’est lui qui la fait, ce n’est pas en partie vrai, et puis même ça n’avance à rien et ça fait culpabiliser d’autant plus. Et je te comprends tout à fait sur le fait que soit on a toujours l’impression d’ennuyer les gens à leur parler de choses que nous même on comprend pas toujours (comment quelqu un comprendrait quelque chose qu’il n’a pas vécu, de plus?) ou qu’on se fait vite expédier avec des médocs à tout va or c’est bien souvent un cache misère, mais c’est tellement plus facile à priori. Non, mais tout ça pour dire que si tu crois que tu es la ‘bete noire’ de ton entourage, le monstre, la personne à part, tu n’es pas du tout le seul à avoir ce sentiment. Ce que je vais te dire ne te rassureras sûrement pas parce que j avoue penser comme toi donc à ta place je me serais envoyée expédier, mais je pense qu’on peut pas toujours compter sur les autres pour faire son bonheur. Le comblement par les amis, la famille, l’amour, ça vient après que toi tu sois bien. Mais je ne peux pas te laisser dire que tu es inintéressant rien qu’à te lire, tu écris tellement bien, tu es tellement lucide que je suis sûre que tu es tres intéressant même si tu n arrives pas à le montrer aux autres comme tu voudrais, et on peut pas toujours être cool en permanence, des fois même des conversations, des phrases très simples qui vont à l essentiel sont la base de relations sincères et sans fioritures. Quant à la phobie sociale, le confinement, l’isolement, je ne peux que te dire que je vis la même chose trait pour trait, et effectivement c’est épuisant de se sentir bien que seul sans facteurs extérieurs, et ben profite en pour t exprimer, faire ce que tu aimes dans ce cas. Meme si tu seras toujours obligé de sortir, tu aurais une soupape pour te reposer. Mais s il te plait, ne te scarifie pas, vraiment ça ne va te mener à rien de très concret.
Bon je parle moi, mais je ne connais pas grand chose de ta vie et c’est probablement d autres choses qui t ont menées à cette situation. Pourquoi pas l’écrire ici, faire vivre ton histoire même si elle est difficile?
Au plaisir de te revoir écrire ici . Bon courage à toi
Ps: merci d’avoir parlé de fauve c’est très recommandable comme musique😉

[Scarlet]

Je ne sais pas si tu liras ça, mais j’écris comme même parce qu’on ne sait jamais.
Tu dit être apathique, mais ayant lit tes mots, je pense que tu es beaucoup plus que ça. On n’a pas souvent l’opportunité de voir les gens à travers leurs mots, à travers l’expression de ce qu’ils sentent, pensent, ce qu’ils sont, transmis par eux même. Mais jusqu’où je sais, c’est bien rare de lire les mots de quelqu’un et d’être touché par chacun d’eux, de lire un texte et de se dire, ça c’est unique. Parce que du moins ces mots, me semble exceptionnels. Et ce qu’il y a en toi, ce dont tu es capable en écrivant, m’a l’air incroyable et authentique. J’imagine que tu vit une situation très difficile, et ces sentiments, ces pensées, ces regrets, peuvent être insupportables. Mais, même si ça n’en a vraiment pas l’air, ce n’est pas impossible de trouver des moyens de se sentir bien, de se sentir mieux. Du moins je pense. Et tu semble une personne unique, tu l’es, et tu semble pleins de qualités aussi. Tu mérites de te sentir mieux. Puis, même si c’est vrai que ce monde semble souvent démuni de gens qui sont là pour écouter, à qui parler, à qui faire confiance, à qui demander de l’aide, il y en a sûrement. Et il sont là quand tout s’écroule en soi, quand tout est trop ou rien. J’espère vraiment que tu trouveras des moyens pour pouvoir te sentir mieux. Bon courage et force à toi. À une personne inconnu et unique quelque part dans le monde,

Scarlet
ps: … 🎶✨

[Finn]

J’ai tout lu. C juste pour te dire que je suis là avec toi, mais je ne sais pas quoi dire d’autre à part: ptn t’écris tellement bien et tt ce que tu dis est tellement intelligent. Je t’admirent

[bulle23Participant]

Salut les mots bleus.

J’espère que tu vas bien et que tu es toujours permis nous… ton poste m’a beaucoup touché comme pas mal de monde ici.

On est ici car la plupart d’entre nous vivent cet enfer que tu décris, nous sommes pour s’entraider, échanger et se comprendre mutuellement.

Donne nous de tes nouvelles s’il te plaît 🙏

Bulle

[Inconnu]

Salut, J

[Auteur]

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