Jours gris, espoir et autres attentes
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Scarlet, le il y a 2 années.
Scarlet, le - Messages
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salut,
J’espère pour la personne de l’autre côté que ça va bien ou bien que tu ailles mieux. Et oui, je le connaît cet espoir et je me permet de dire qu’il existe vraiment. C’esg vraiment plus facile de parler au rythme du clavier et sans même y laisser son prénom. Du coup je suis là parce que j’ai besoin de ça. Je ne sais plus trop quoi faire, je sais que c’est le cas de beaucoup de personnes dont plein ont des histoires bien plus dures que la mienne, cepandant j’y ai longtemps réfléchi et je pense que toute histoire est valide, on l’est. J’aimerai parfois que quelqu’un vienne me répéter ces mots et bien d’autres pour me faire sentir mieuc, pour me remettre sur le chemin et me montrer une direction. Et oui, je suis perdue, je ne sais plus où aller puisque partout où je vais personne ne m’écoute, je sais qu’ils m’entendent tous et ils essaient de me comprendre, de m’aider, j’essaye aussi mais chaque fois que je me fait une idée positif sur les pas que je fait je me demande vraiment si mes pas m’emmènent quelque part. Je viens d’un pays de l’autre côté de l’océan où se situe ma maison, où elle se situait d’ailleurs. Mais une partie y demeure et je crains que de penser que tout ce que j’ai laisser là bas évolue sans moi et je reste les bras croisés à me demander où je vais. Il y a plus d’un an que j’attends quelque chose, que je ne peux pas vivre dans l’instant présent à force de m’accrocher à un meilleur passé, alors que je sais qu’il était comme maintenant plein de défauts et qu’aujourd’hui me manquera dans pas longtemps. Mais c’est tout simplement inévitable et croyez moi, je fait de mon mieux. Peut être qu’attendre c’est aussi craindre le manque de quelaur chose dans l’avenir. Et parfois, quand je vais bien, je veux rester, je veux voir ce qui advient de toutes mes pensées, je veux m’accrocher aux sensations profondes qui me tiennent à coeur sur cette vie et rester sur ce lieu que l’on appelle Terre et désigne autant. Mais j’ai peur, je crains de replonger dans le sombre, le néant, l’inévitable, la douleur… ce sentiment ou ces sentimebts qui m’évite de vivre ma vie, cette angoisse de sourire au bon moment, cette douleur de ne pas le faire pour de vraie, ce désespoir d’à quoi ça sert? Cette peur de ne pas y arriver et cette envie de tout lâcher. Mais personne le voit tout ça, chaque jour et chaqur instant. Nul est présent, même pas moi. Et je sais que je ne suis pas seule mais je me demande à quoi ça sert de m’introduire dans ce vaste groupe de personne qui vraiment méritent d’aller mieux alors que je ne sais même pas où je vais lorsque j’ouvre une porte ou je vise une fenêtre. Je me sens partir de moi même et revenir sans arrêt. Je me vois disparraître engloutti par la terre, et à force d’y penser je commence à le désirer. Or, je veux savoir si tout cela est vraie. Je suis allé tapper dans la porte de la maison de ados, je suis avant cela allé parler à mes amis, mes parents, ouvrir des chats en incignite, des forums nottament. Mais j’en peux plus, je ne peux plus supporter de me sentir si libre chaque fois, en espèrant, au fond sûre de moi, que ça va changer quelque chose, qu’il y a quelqu’un qui veux bien m’écoutet et m’aider. Mais non. Et ça fait mal, très fort d’ailleurs. Et ils m’ont toujours fait croire que ça menait quelque part, même si c’était dur, mais non, ce n’ai que dur et très! Dur. Je veux m’enfuire une seconde ou deux mais, que ce passera-t-il après? Je ne veux pas l’affronter. J’ai compris, je n’aurais pas d’aide, toute seule je ne vais nul part, déjà stop à la douleur que l’on s’inflige nous même, au paracétamol que l’on consomme sans but, au contrôle que l’on essaie de s’imposer, ça ne sert à rien. À quoi bon? Je ne sais plus quoi faire. Voilà de quoi je parle. C’est trop long, je sais, peut être j’en avais juste besoin, de m’exprimer un peu, un peu beaucoup. En tout cas, merci beauoup d’être là, merci beaucoup si vous avez lu ou pas, je comprend. Et ce qui me tient encore, au délàs de la peur, est cet espoir dans je garde toujours la trace, j’y crois toujours. J’espère qu’on le trouvera nous tous. Bon courage. Si quelqu’un aurrait une idée d’endroit où aller pour parler anonyment, tenter de demander de l’aide, je vous remercierai aussi. Merci!!
Sami comme surnom. salut sami
cest vraiment bien que tu parles de ton mal etre . ca fait toujours du bien !
tout dabord, quel age as tu ?
ques ce qui fait que tu ne vas pas bien ?
si tu as besoin daide, tu peux appeler le numero de fil sante jeune, ou les contacter par chat
force a toi. ne baise pas les bras. gros bisous soso Salut, merci beaucoup! C’est vrai que ça fait du bien de parler et ça fait vraiment bien aussi de lire ta réponse! J’ai 14 ans, je ne sais pas exactement ce qui ne va pas mais il y a très longtemps que je me sens triste, perdue, c’est toujours un peu différent et ça part et ça reviens et je sais que ça continue et j’ai envie d’aller mieux, je suis aussi stressé à cause de tout et je ne peux pas m’empêcher de répéter certaines choses parfois ce qui m’énerve un peu et je n’arrive pas à controler. J’ai demander plusieurs fois de l’aide à mes parents et je pense qu’ils veulent bien m’aider mais il ne se rendent pas vraimente compte que un jour c’est déjà trop, une semaine, un mois, je sens qu’en attendant ce qui ne vient pas je me noie de plus en plus dans mes pensés et mes sentiments. Je commence à me sentir mal dans ma peau et je n’attend que des choses qui sont dans le passé. Pourtant je sais que j’ai beaucoup de raisons de me sentir bien aussi sauf que je n’arrive pas à me sentir mieux. Merci beaucoup à nouveau! Je pense que je vais appeler à un moment et puis, je te souhaite aussi bon courage! Tu viens de me faire sentir mieux et je suis là aussi si jamais tu veux parler toi aussi. En tour cas bsous et merci soso!
Sami comme surnon salut sami !
cest un peu comme une sorte de vide en toi ? ou plutot une sorte de gene ? un sentiment où tu as limpression quil y a un truc qui cloche mais tu ne sais pas quoi ?
tu dis commencer a avoir un mal etre dans ton corps, cest vis a vis de quoi ?
il cest passer quoi dans ton passer, si ce nest pas trop intrusif ?
en tout cas cest cool de savoir que sa te fasse du bien !
force a toi. gros bisous sosoScarlet Salut soso,
Désolé, j’ai pris beaucoup de temps à répondre. J’apprécie beaucoup tes réponses et je te remercie, t’inquiète, ce n’est pas intrusif du tout, ça me fait beaucoup de bien de lire tes réponses. Exactement, c’est un vide et quelque chose que je n’arrive pas à comprendre. Quand je parle se me sentir mal dans ma peau je pense que c’est en partie une insécurité que j’ai depuis longtemps de faire tout en pensant à la façon dont les autres l’apperçoit et pas à moi, mais surtout en parlant de mon passé, même si je n’ai pas eu de gros problèmes, ma mère et ma soeur, même si je sais qu’elles m’aiment, ont tendance a me critiquer beaucoup. On me répéte que je devrais faire attention à fe que je mange, qu’il fait que je fasse urgent de l’exercice, que mon état fait honte, que je suis trop petite, que je dois utiliser des chaussures à plateforme, que je ne peut pas mettre les habits qui me plaiseng parce qu’ils sont horribles, même par rapport à mon état psycologique, ça me fait mal parfois parce qu’elles n’imagine même pas ce que c’est dur pour moi et critiquer c’est bien plus facile, je sais tout ça mais ça ne fait que rajoutter la douleur. On me dit que c’est horrible de répéter les choses, que je devrais m’arrêter, que j’ai l’air d’une folle, que je suis malade, que je vais finir à l’hopital, que je sois aller urgent au psy (alors que je demande de l’aide il y a trop longtemps déjà) et tout ça, pourrait en être la cause. Mais c’est maintenant moi même, qui se sent horrible et jugé tout le temps, par toutes les personnes que je connais à peine, j’ai alos envie de disparaître, comme on dit, d’être engloutie par la terre et plouf, plus rien. Mais parfois ça va. Et j’ai eu des bonnes nouvelles, j’ai un rendez vous avec un psy en janvier pour la prochaine fois, , je pense que ça peut me faire du bien. Merci beaucoup! Pour m’écouter encore et pour exister! Mercii, vraiment!
Au cas ou c’est toujours Sami mais le surnom était déjà occupé, donc maintenant c’est Scarlet. Force à toi aussi! Bisous!
Sami/Scarlet (Ss)
