[Anonymeponge]

Bonsoir,
( je reposte le message que j’ai mis sous un autre endroit de ce site car les réponses n’avaient pas l’air très argumentées, et c’était à chaques fois les mêmes..)
Cela fait près de 3 ans que je ne vais vraiment pas bien ( tous les jours, car je me sens vide de l’intérieur, mais je ressens majoritairement de la tristesse) je me déteste du a des choses que j’ai pu faire dans mon passé et que je regrette, mais aussi a cause de ma personnalité, je me hais profondément. Mais je crois que je ne me sentais pas bien plusieurs années bien avant cela ( quand j’étais en primaire, a cause du harcèlement, a la solitude et le changement brutal qu’avait provoqué mon déménagement ( je m’étais scarifié 1 fois, et j’avais essayé de me pendre avec une ceinture ( j’avais entre 8 et 10 ans, mais je crois que je ne savais pas exactement ce que je faisais…)))
Maintenant j’ai fais de réel tentatives de suicide, mais sans succès. Bref.
Je ne me suis jamais senti aimé, cela est sûrement du au sentiment de solitude que je ressens constamment ( je regrette de ne pas avoir de frère ou de sœur ( mais ce n’est pas mon choix et je ne peux rien changer à cela) mais j’ai appris a vivre avec.
Mais je me sens seul car mes amis et ma famille me délaissent, j’ai l’impression que si il n’y avait aucun lien entre nous, nous ne nous fréquenteriont pas, et c’est logique , je le mériterai car je suis quelqu’un de mal.
J’entretien aussi une relation conflictuelle avec mes parents ( et surtout avec ma mère, qui ne gère pas sa colère et qui ne fais rainier son autorité qu’en criant ( je me rend compte que j’ai d’ailleurs été élevé comme ça, par crainte et par peur de sa rage) maintenant, je ressens envers elle beaucoup de sentiments majoritairement négatifs ( meme si tout de même, je l’aime)) et je crois que j’ai malheureusement hérité de sa méchanceté ( je suis très facilement hiritable)).(bon je lui met la faute sur le dos, mais j’ai mon libre arbitre, donc tout est surtout de ma faute si je suis comme ca)
J’ai essayé plusieurs fois de changer, mais je me rend compte que si je deviens tel que je le désire ( enfin si je montre ma vrai personnalité) les gens se mettent a me traiter comme un chien, a profiter de mes faiblesses, a me rabaisser…
Il y beaucoups d’autres choses avec ca:
Je n’arrive pas a me faire d’amis ( mais je comprend que les gens puissent ne pas m’aimer ( même si j’agis gentiment, je pense qu’il est peut etre possible de ressentir les mauvaises hondes, et que je puisse donc être répulsif a cause de ca ( /! \ Je me mens sûrement a moi meme, si les gens ne veulent pas être mes amis c’est a cause de moi, je ne fais rien pour les attirer, ni pour aller vers eux, forcément, avec mon comportement je resterais seul toute ma vie.). Et je n’ai aucune vie sociale, dès que je suis chez moi je vais sue mon ordinateur ( j’ai honte de ca) ( la foule me fais stress, et ca me fait peur, quand je rencontre de nouvelles personnes et qud je dois discuter, en général je ne sais pas quoi dire.
Ca fait 2 ans que j’ai commencé a me droguer en fumant un plante tres connue ( apparemment j’ai pas le droit de citer de noms de drogues) , j’ai commencé car j’avais entendu dire que ca aidait à guérir de la dépression (c’est faux je me sens aussi mal qu’avant, enfin… maintenant je me sens vide/engourdi de l’intérieur, j’ai l’impression d’être un robot et d’agir celon les autres) (je ne sais pas réellement si je suis dépressif, je ne veux pas me revendiquer en tant que tel car je ne veux pas prendre les gens par la pitié, et par rapport a d’autres personnes mes problèmes son pas si important) au final je suis tombé dedans et je me rend compte que ca a eu certains effets néfastes sur ma santé et ma psychologie ( enfin je crois).
Sinon je n’arrive plus a pleurer car chaques soirs je rentrai dans ma chambre en pleurant ( pour je ne sais quelles raisons, a vrai dire j’avais envie de pleurer a peut pres tout le temps), mais j’ai commencé a refouler mes sentiments et je me suis abstenu de pleurer, au final maintenant je n’y arrive plus ( je crois que c’est pour cette raison que je ne peux plus pleurer)…
Voilà, et donc ce sont les raisons principales qui me donnent l’envie d’en finir.
Au fond je pense que me suicider est la meilleur chose à faire, je n’ai rien de spécial et surtout je n’ai aucun avenir, je m’en veut d’avoir grandi dans un cadre de vie qui m’a permis de grandir » normalement » alors que d’autres personnes, elles, meurent de faim, souffrent chaques jours pour des raisons bien plus grave… Je m’en veux d’être née pour au final vouloir mourir.
Je m’en veux d’avoir pris la place de personnes qui, elles, auraient pu faire quelque chose de leur vie. Mais je veux pour une fois penser a moi, plutôt qu’aux autre, ca peut paraître égoïste, mais toute ma vie je n’ai fais que me préoccuper du bonheur de mes proches sans même que l’on ne me rende la pareil ( il n’y a qu’une personne parmis celle a qui j’en ai parlé qui a essayée de m’aider, mais elle a décidé de partir de ma vie).
Enfin bref, je me rend compte que dans ce que j’ai écris je me fais passer pour un gentil garçon qui essaye d’aider les gens, mais malheureusement ce n’est que la partie de moi que j’accepte, j’ai fais beaucoup de choses mal que je regrette, je suis une merde, je mérite ce qu’il m’arrive et je serais mon propre bourreau.
( désolé d’avoir un peu (beaucoup) raconté ma vie, ca me permet de me » soulager » temporairement d’un mal qui me ronge car personne ( parmis mes proches) n’est la pour m’écouter ( enfin c’est assez hypocrite de ma part de dire ca, car il y a quelques personnes qui auraient pu m’aider, mais les connaissants, ca leur aurait peut etre fait du mal, je ne sais pas, et je ne vais pas tenter le diable).
Le problème principal que j’aimerais régler, c’est le fait que je n’arrive plus a pleurer, j’aimerais vraiment a nouveau relâcher la pression en pleurant, au moins même si j’avais la preuve que je me sentais mal, je me sentais légèrement vivant ( ce qui est déjà beaucoup par rapport a maintenant).
Enfin voilà.
Je tiens a dire que je ne mens pas ( je tiens a le préciser car j’ai plusieurs fois vu des personnes m’insulter et me traiter de menteur juste parce que je leur avait parlé de certains de mes problèmes).
Je n’ai plus rien a dire, en tout cas je ne crois pas.
Et je suis désolé pour la longueur de tout ce qjr je vien de dire, mais j’ai beaucoup de choses sur le coeur. Et si il y a des choses qui de contredisent, ou qui n’ont pas de sens, je suis désolé, quand je réfléchis je mélange tout et je stress.
Alors si quelqu’un lis ca, passe une bonne journée/soirée.

[AnonymepongeParticipant]

Bonjour, je suis désolé d’avoir écris un message si long, je ne sais pas ce qu’il m’a pris…
Et je comprends que mon histoire n’intéresse personne, je me sui dis ça juste avant de poster mon message.
En tout cas ne vous attardez pas sur moi, je ne mérite pas d’être ” sauvé “, je m’excuse auprès de toute les personnes que j’ai pu faire souffrir, je m’excuse aussi auprès de vous, désolé de vous avoir dérangé avec mon message, n’hésitez pas à le supprimer ( je ne sais pas comment faire désolé).
Passez une bonne soirée, et surtout si vous êtes quelqu’un qui à des problèmes dans ce type, parlez en, si personnes dans votre entourage n’est pas la pour vous écouté, recherchez une MDA ( maison des adolescents ) à proximité de chez vous, ou parlez en à un psy, ou sur ce site…En tout cas j’espère que votre se portera mieux que la mienne, gardez espoir ( malheureusement ce n’est pas donné à tout le monde).
Bonne soirée

[AnonymepongeParticipant]

( PS: j’ai pas déménagé à cause du ahrcèlement, non, j’en ai subi après mon démanégement)
( Si vous vous faites harceler, parlez en à des proches ( à vos professeurs ( si vous êtes encore à l’ecole) ou vos parents, mais surtout ne garder pas cela pour vous, c’est très grave!! Vous pouvez aussi appeler le 112, ou le 114 par SMS ( je vous conseil de vous renseigner plus précisement, il y a peut être d’autres aides possibles) )
Bonne soirée.

[bougie]

Coucou
J’ai lu ton histoire et je t’avoue qu’elle résonne beaucoup en moi, j’ai moi aussi mal vécu un déménagement dans mon enfance et j’ai très peu de liens avec ma famille, j’ai l’impression d’être une inconnue quand je rentre à la maison, les seuls amis que j’ai sont sur internet et je ne sors jamais de chez moi en dehors du travail
J’ai tendance à dire que toute peine est éphémère, ma routine et ma solitude m’étouffent mais j’arrive tout de même à trouver des moments de joie dans ma vie même si le reste est dur, j’arrive à trouver un peu d’espoir en me disant que, même si ça doit prendre du temps, j’arriverai à m’en sortir, peut-être en quittant le foyer des parents, peut-être en ayant un meilleur boulot.

Tu dis que jusqu’ici, tu as surtout contribué au bonheur des autres ; il est temps de contribuer à ton bonheur, uniquement. Les gens sont cruels et égoïstes alors, sois-le également. Je pense sincèrement que l’on a pas à se reprocher d’être égoïste si c’est pour se rendre heureux et retrouver le goût à la vie, surtout si comme tu le dis, on ne te rend pas la pareille. Je sais que c’est dur mais il n’y a pas de mal à montrer les dents pour éviter de se retrouver dans des situations qui t’enfonceront encore plus

As-tu une passion ? Un centre d’intérêt ? Des séries ou des films que tu aimes ? Trouve-toi un objectif, même s’il peut te sembler idiot ou inaccessible, ça m’aide beaucoup à garder la tête haute. Par exemple, moi j’adore dessiner et je rêverai de créer une BD, je sais que ce ne sera pas possible car je n’ai pas l’imagination pour, mais ça m’aide à rester sur les rails et surtout à me motiver à dessiner.

Le fait que tu regrettes ce que tu as fait par le passé est le premier pas vers le pardon. Tout le monde fait des erreurs, petites ou grosses, tout le monde a au moins une fois été une ordure par le passé et je pense que tu peux, petit à petit, essayer de te pardonner et apprendre de ça, ne pas reproduire les mêmes schémas et grandir de ce passé. Tout le monde a le droit au pardon et tu le mérites également, je te l’assure

Je sais que ce que j’ai dit, c’est probablement ce que diraient beaucoup de monde, mais tu es écouté·e et entendu·e, et je pense que c’est le plus important

Bonne journée !

[LadybugParticipant]

Coucou
J’ai tout lu, deja ton histoire elle est intéressante et c’est pour ca que je t’écris d’ailleurs. Je veux t’aider. Ton histoire elle me fait réfléchir parce que au moment ou je t’écris disons que j’ai la pensée d’en finir mais tu vois a chaque fois cette pensée elle est éphémère. Mourir ne sera jamais la solution parce que il y a toujours le futur et on se dit qu’il sera meilleur. On peut pas se dire que le futur sera aussi nul que le présent. En tout cas ce qui est positif c’est que tu n’as pas continué à te scarifier. Si t’es né ce n’est pas pour rien. Tout être humain qui nait il y a bien une raison, déjà que tes parents ont voulu avoir un enfant (raison principale). On a qu’une vie il faut en profiter. Tu vois moi je me sens mal avec mes parents. Il y a des choses que je n’arrive pas à leur dire parce que j’ai peur de les vexer. Peur de leur réaction alors je dis rien. Et ils voient pas que ca va pas alors je continue a etre distante avec eux. Mais heureusement que l’on a des amis a qui se confier. Mnt tu n’es plus seul tu peux parler ici et on t’aideras autant de fois qu’il le faudra. Pense a toi avant de penser aux autres. Je suis un peu comme toi je prend soin des autres avant moi mais pour moi c une raison de faire passer le tps. Prend soin de toi, essaye de faire des activités qui peuvent te détendre mis a part internet. Perso moi je fais du violon,du piano, je code, et je design. Personne mérite d’avoir des problèmes, tout le monde mérite d’avoir une vie pleine de bonheur. La vie est faite d’un chemin remplie de roses et d’épine mais tu vois chaque épine il faut la contourner. Ne pas buter sur le présent et se dire que le futur sera meilleur et ça j’en suis sure. Essaye de décoller de ton ordi jsp d’aller dehors, a la bibliothèque, etc… Et arrete de te droguer tu te sentiras un peu mieux. Je sais que c dur d’arreter mais tu en possèdes les moyens. Tes seules limites sont celles que tu t’imposes. Je ne sais pas quel age tu as mais pense a cette question: “Quelles sont réellement tes limites?”
Si t’es majeur tu n’en as pas a part le fait de travailler pour gagner de l’argent. Tu n’as aucune limite. Si t’es encore mineur bah déjà se droguer c’est pas légal et les limites sont justes celle que t’imposes tes parents. Et aussi se droguer ca va te rendre malade sur un futur.
TU MERITES DE VIVRE COMME TOUT LE MONDE. T’es né pour avoir une belle vie, un futur meilleur que celui mnt. Je relis ton message et tu vois a la fin tu cherches a aider des gens. Prend soin de toi c’est important.
Je crois que je me répète mais j’espere que tu comprendras qu’il faut profiter de la vie et ne jamais perdre espoir meme ds les moments les plus mauvais. La vie vie la a fond, la mort ce n’est pas mnt, c’est qd tu auras 110 ans. Je ne sais pas si je t’aide en te disant ça. En tout cas n’oublie pas que les gens tiennent a toi meme si ils ne te le montrent/disent pas. Parle en à des amis en qui tu as leur confiance. Il est temps pour toi de te ressaisir, vis la vie telle qu’elle vient. Rester fort face aux aléas de la vie et ne jamais perdre espoir, ne jamais perdre confiance en soi. Mourir n’est pas la solution, il y a eu assez de morts ces 2 dernières années a cause du covid. Fais leur honneur en restant en vie. 1 personne en + sur terre c’est bien mieux qu’une personne en + au paradis. Quand ca ne va pas, que tu es au fond du gouffre pense a ce qui t’as rendu un jour, a ce qui t’as fait rire un jour et je dis ca parce que je sais qu’il y en a eu au moins 1 dans toute ta vie.
En cas de soucis tu peux tjs revenir la, je ne sais pas si je t’ai aidé avec ce long pavé mais si l’on ne se reparle plus ici je te souhaite pleins de bonheur et une longue vie et que tu arriveras a battre cette mauvaise passe.
Prend soin de toi c’est important.
Bonne soirée.
Ladybug

[AnonymepongeParticipant]

Bonsoir,
en soit ça me rassure que je ne sois pas le seul à ressentir ce mal être ( en tout cas je suis désolé pour toi), mais malheureusement je n’ai pas autant d’espoir que toi…
Je sais que le fait de penser à son propre bonheur n’est pas une mauvaise chose, je le sais, mais j’ai l’impression que dès que je commence à penser un peu à moi les gens me rejettent car ils me trouvent bizarre, ou parce que ma personnalité ne leur plait simplement pas ( c’est normal, on ne peut pas être aimé de tout le monde, mais ça fait beaucoup quand même, en étant moi même j’arrive à m’assumer comme je suis, voir à m’apprécier, mais les gens profites facilement de mes faiblesses dans leur intérêt personnel, alors depuis je deviens facilement irritable car je me méfis facilement des gens ( même si je m’attache facilement à ceux qui me portent de l’attention ( j’ai pas l’habitude d’en recevoir))
Je ne fais presque rien de mes journées car j’ai peur d’aller vers les gens, donc je me replis sur moi et et je reste chez moi, souvent à faire la même chose ( rester sur mon ordinateur ( j’en ai honte, et j’aimerais que ça change, mais je n’arrive pas à trouver d’autres passe-temps ( à part la musique, ou regarder de temps en temps des films et des séries)).
Donc en soit non je n’ai pas trop de passions ( j’aimerais en trouver une qui m’aide à me sociabiliser ( par exemple le sport, mais le comble c’est que je n’aime pas les sports d’équipe )
J’essaie d’apprendre à jouer du piano, mais je ne suis pas assez motivé…
A vrai dire je ne sais pas si je mérite d’être pardonné, j’ai l’impression que peut importe ce que je fais, ça dérange les gens ( et ça depuis longtemps, je ne sais pas pourquoi, même si je fais quelque chose de bien, on me juge ou on me rejette..) , et malgré mes bonnes actions et mes efforts pour devenir une bonne personne, je continu tout de même à me détester, je regrette chaque actes que je commet chaque jours ( ça peut être des choses vraiment minimes).
J’aimerais bien, mais par qui ? En dehors des personnes disponibles sur certains sites qui ont la bonté d’aider les personnes comme moi, il n’y à personne, je ne compte pour personne, et malheureusement je m’y suis habitué, mais en contrepartie je ressens un profond vide, et une immense tristesse que je n’arrive pas à soulager.
J’espère que pour toi aussi tout cela s’arrangera.
Déjà c’est très bien que tu puises parfois te sentir heureuse, avoir un passion, et surtout que tu gardes espoir . Je te souhaite bonne chance ( je suis désolé je ne sais pas quels conseils je pourrais te donner , excuse moi)
Passe une bonne soirée

[Malagata]

Bonsoir
J viens de lire vos messages , j espère qu il n’est pas tard pour y répondre .
J ai aussi vécu ce sentiment d être à part au sein de la famille.
À l âgé de 5 ans, la relation conflictuelle que mon père avait avec sa mère lui a déclenché la schizophrèneie. Je ne comprenais jamais pkoi il ne m enlaçait pas. Il a avait des pousses délirantes et j ai tjrs essaye de protéger ma Mere . Comme disais ma psy: vous êtes la Mere de votre Mere …. j ai fais un très long parcours depuis, en passant par des attouchements du père de ma copine , phase boulimie, relations intimes avec d inconnus ., partir et quitter le pays …
Ce que tu ressens, je l ai ressenti, jusqu’à ce jour il y a des épisodes d ailleurs c’est comme ça je suis tombe sur ce site.
Je suis désolée la réponse ne vas pas te plaire mais : bats toi pour toi même.
J ai été défaitiste et j ai encore des pensées comme telle, d ailleurs c peut être ca la vraie drogue, une sorte de plaisir à cette souffrance . La foi en l’Univers m aide et quand je suis reconnaissante, mes propos envers moi même deviennent plus doux.

1- règles tes pb avec ton cercle familial, nous sommes comme un arbre, pour qu’il soit robuste faut que les racines soient bonnes. Avec le temps tu comprendras qu’ils sont aussi humains et qu’ils ont leurs faiblesses.

2- On dit en hébreu : éloignés toi du mal et fais le bien .
S’éloigner de ce qui ne va pas ne suffit pas,, il faut mettre des actions positives en place.
Marcher , danser, rire par force, se répéter des phrases positives meme si on y croit pas du tout

Au début bcp de colère sortira c’est normal’ ca demande bcp de courage
Mais vu que tu as réussi à écrire ici, cela veut dire que tu es très courageux
Tu as bcp de force en toi, va les puiser !!!
Reviens nous dans qques temps avec t progrès .
!

Je vous souhaite à tous ici présent , la joie réelle celle qui émane de l’essence de votre âme !

[deline]

Bonjour,
a tous et toutes : j’ai eu ce même désespoir jusqu’à presque 19 ans et puis … j’ai trouvé un travail qui me plait : aider les autres encore en situation pire que moi et aussi etre bénévole dans une spa :les animaux m’ont beaucoup aidé et ont besoin de nous. et je suis allée en foyer-logement 16-25 ans, c’était le top. ma meilleure amie pareille que nous a trouvé du travail dans une salle de concert et ça a changé sa vie aussi et elle a aussi quitté ses parents, depuis elle est beaucoup mieux. bon courage

[Chacha]

Bonjour,

J’ai lu ton commentaire et je te trouve hyper sincère et humain . Je trouve que tu as plein de qualité et que tu te remets en question. Nous avons tous fait des choses desquelles nous ne sommes pas fière et nous avons tous des défauts que nous détestons. Mais il faut devenir la personne que vous souhaitez petit à petit. N’hésitez pas à tuer le mauvais côté de vous en travaillant sur vous même et en changeant. Même si parfois vous retombez. Ne lâcher pas. Jusqu’à que vous soyez la fabuleuse personne que vous êtes et que vous laisser tomber vos démons. J’espère que vous êtes toujours là. N’hésitez pas à répondre s’il vous plaît.

[Quelqu\’un]

Bonsoir ,
Je souhaite me suicider mais je ne suis pas triste,je ne sais pas quoi en penser ( j’ai déjà fait quelques tentatives et je me mutile ).
J’espère trouver des personnes dans le même cas.
Bonne nuit .

[Auteur]

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