[Mistake]

Salut

Pour commencer, merci à ceux qui liront ça
J’écris ce message dans le désespoir, c’est rare pour moi que je m’exprime sur des forums

Et pour résumer, j’en peux plus de la vie
Tout me pèse et j’ai trop d’années de souffrance derrière moi qui m’empêchent d’avancer et qui m’ont affaiblie
J’ai beaucoup trop d’exemples mais je peux en donner un (un peu long, mais c’est pour mieux me faire comprendre)

Mais rien qu’il y a 6 ans et il y avait qu’une seule personne en qui j’avais réussi à avoir vraiment confiance depuis que j’étais rentrée au collège
J’avais l’impression que tout le monde dans ma classe me détestait (je pense que c’était le cas pour certains, les autres m’ignoraient juste)

Et elle était devenue une très bonne amie, on traînait tout le temps ensemble en récré, elle me laissait jamais tomber
Je pense que c’était parce qu’elle aussi était un peu perdue, elle était nouvelle dans le collège

Les mois étaient passés et elle s’était faite d’autres amies, je voyais que les autres filles ne voulaient pas trop que je m’incruste dans leur nouveau petit groupe, encore aujourd’hui je sais pas pourquoi

Mais j’avais en sorte de faire bonne impression, d’essayer de les faire rire et d’être gentille mais malgré ça elles ne me parlaient jamais et elles étaient très désagréables, en me faisant comprendre indirectement que j’avais clairement pas ma place entre elles et que je devais partir

Un jour mon “amie” a donné mon numéro aux autres filles, et l’une d’elles m’a appelé et m’a dit “Salut euh…Juste pour te dire que bah…Personne ne t’aime”, elle a raccroché tout de suite après

Ça a l’air de rien comme ça, et vous vous dites peut-être que j’aurais pu rebondir direct après et aller la confronter. Sauf que dans le temps j’étais encore plus fragile qu’aujourd’hui. Ça n’a fait qu’empirer les choses et c’est un des moments qui me rappellent que je devrais pas avoir le droit de vivre

Et ça c’est qu’une mauvaise expérience parmi d’autres parce que ça a commencé à ma naissance, en fait
Avant même de me rendre compte de tous les problèmes qui m’attendaient

Un père violent, manipulateur, narcissique et infidèle depuis qu’ils se sont rencontrés
Ma mère a toujours été impulsive, à toujours eu du mal à gérer ses colères et s’est toujours défoulée sur moi verbalement
Les deux sont restés pareil depuis le temps et même qu’ils sont toujours ensemble…Mais ne s’aiment plus bien sûr, ils restent ensemble pour partager les salaires, ce que je comprends à moitié

Les deux n’ont pas su régler leurs problèmes entre adultes, il fallait toujours que je m’interpose, ils m’incitaient à le faire avec du chantage
Donc pendant mes 18 ans d’existence il y a eu presque chaque jour des cris, des insultes, de la violence pour un tas de situations
Ça arrive toujours à la maison et ça me fait presque plus rien. Question d’habitude je crois bien

Et puis bien sûr quand j’étais pas à la hauteur, quand j’ai eu des symptômes de dépression vers 11-12 ans il fallait toujours que mon père me compare à mon grand frère qui lui réussissait à l’école, était plus beau, plus sage, plus en forme etc…

Il me comparaît même à mes voisines, il disait qu’elles étaient canon et qu’à côté j’étais repoussante, que je devrais essayer de leur ressembler en me lissant les cheveux et en mettant du maquillage
Il avait dit aussi que même si je faisais tout pour leur ressembler, je serais jamais aussi bien qu’elles et qu’il avait honte d’avoir une fille comme moi

Et pour la plupart des gens j’ai toujours été quelqu’un de moindre, ils me méprisent et il faut qu’ils absolument qu’ils trouvent quelqu’un avec qui ils puissent me comparer pour me dire qu’au final, je vaux pas autant que la personne en question

Depuis je suis devenue très exigeante avec moi-même, je me punis et me fais souffrir pour chaque erreur que je fais, j’arrive pas à gérer mes émotions parce qu’on ne m’a jamais appris à le faire donc je me suis souvent retrouvée à pleurer devant plein de gens, en classe par exemple et j’ai trop honte d’avoir montré mes faiblesses, qui m’ont sûrement vue comme une pauvre fille qui ne sait pas se retenir de pleurnicher

En plusieurs années il y a eu de l’auto-m*tilation, des tentatives de s**cide bien foireuses, une hospitalisation, beaucoup de pleurs, d’isolement, de moqueries, de crises, de moments à se demander pourquoi je suis en vie

Il y a plein d’autres choses à dire encore, c’est juste un aperçu de ce que j’ai vécu et ce que je vis mais ça serait encore trop long

Ma conclusion c’est que ma vie c’est visiblement une grosse erreur, que ça sert à rien de rester si encore plus de problèmes m’attendent
Donc je sais que toutes les requêtes n’ont pas de suite, mais j’ai pensé au s**cide assisté
Je pense que j’ai des raisons valables à ça, je veux plus jamais ressentir ce rejet de la part des gens qui m’entourent, à peu près tout le monde me fait ressentir que j’ai de place nulle part

Je veux mourir en paix et sans ressentir de douleur, la vie est pas faite pour des faibles comme moi, le monde est méchant et il déteste tout ce qui est trop sensible
Moi je suis un restée enfant dans ma tête et je suis très nostalgique de mon enfance, même si c’était une période pas ouf, au moins je comprenais pas vraiment ce qui m’arrivait
Alors que tout le monde autour de moi est passé à autre chose, s’en fout un peu des souvenirs d’enfance. Alors que moi je reste accrochée au passé et ma personnalité n’a jamais changé. J’ai toujours la sensibilité d’un enfant

Je me sens très mal dans mon corps et puis m’imaginer que j’aurais pu naître dans une autre vie, où je serais quelqu’un avec une famille qui m’aime inconditionnellement, des amis autour de moi et si possible un visage et un corps acceptables…Ça me fout la rage parce que d’autres sont nés comme ça et moi peu importe combien d’efforts je fais, je connaîtrais jamais ça et je suis coincée dans ce corps répugnant que j’ai pas choisi
C’est horrible d’avoir une belle âme mais que le physique ne reflète pas ça

Alors je veux vraiment en finir

Bon voilà, merci à tous ceux qui ont pris la peine de me lire

[MedhiM]

Si tu as besoin de parler je suis là je sais que ce n’ai pas simple du tous à vivre mais j’ai aucun jugement et tu peux me parler de tous *** *** **** *****

[Mistake]

Merci de vouloir en parler avec moi, c’est gentil
Je veux bien d’ailleurs

[erza]

Bonjour,j’aimerai parler de mon histoire des gens pourront peut-être se reconnaitre dans ce que j’ai vécu.

Je ne me suis jamais senti à ma place entre l’harcèlement les moqueries sur le physique les rousses et roux me comprendrons sûrement.la vie n’était pas facile en cours les profs qui te mettent la pressions toujours avoir des notes impécable et des heurees et des heures de devoirs je n’avait clairement plus de vie,j’ai commencer quelques crises d’angoisse avant d’aller en cours à cause de la méchanceté des élèves de ces générations chez moi c’était pas mieux non plus entre mon père qui me rabaissait me dénigrait et me frappait et ma mère qui me rabaissait et me dénigrait aussi dès que je faisait un truc de travers elle état toujours là pour me le faire rappeler et pas dans la gentillesse, avec l’arrivée du collège et des réseaux j’ai fini très complexer dès que je me voyais dans le miroir je me dégoutait j’en pleurait quand je regardait la balance j’était déçu.j’avais tout les signes de la dépression souriante j’ai fini par ne plus manger ou très peu j’ai perdu 6kg en deux semaines mon amie qui ma bien dit “meurt ça fera du bien à tout le monde” et mon meilleur amie qui me mettait toute la faute sur le dos que c’étaitbma faute si il a fait des ts et si il a recommencer à se mutiler sans compter l’anxiété sociale qui s’est développer au fil des années j’allai mal tout les soirs je ne pouvait pas m’en empêcher je pleurait pendant des heures je me mutilais et je pensais au suicide à vrai dire j’ai commencer à l’âge de huit ans c un vrai enfer je sais que je mérite tout ça que je ne mérite pas d’être heureuse et à vrai dire j’ai déjà planifier ma fin je ne vois pas à quoi cela sert que je vive si c pour souffrir comme ça sachant que je n’ai pas de vrai potes mes parents me déteste je n’ai clairement pas ma place dans ce monde je n’ai personne à qui en parler irl puisque personne n’est là pour moi c’est beaucoup trop dur
merci d’avoir lu ce message j’ai pu enlever un poids parmis des milliers de mon dos si jamais vous êtes dans la même situation que moi veuillez en parler même si je sais que c’est dur car une fois que tout s’accumule c’est trop tard tu reste marquer à vie et tu ne peux plus oublier ce qui t’est arriver.

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