[JoKa]

Salut à tous et à toutes,

Je m’appelle Joka, j’ai 13 ans, et ça fait un moment que j’ai pas publié de messages parce que j’allais mieux.

Mais depuis quelques semaines, j’en peux plus.
La raison étant mon putain de cerveau de merde. En gros, j’ai deux modes à mon cerveau : Le diable et l’ange (je les appelle comme ça parce que flemme de trouver autre chose), et en gros, c’est la “mauvaise conscience” et la “bonne conscience”.

Je déteste le diable. Il me pourrit la vie, mais pourtant je suis lui, parce qu’il fait partie de mon cerveau (je précise, je suis une fille), et je pense que ma personnalité de base est plus vers l’ange. Là, je suis en mode “ange”. Et la plupart du temps, c’est comme maintenant, sauf que j’ai la petite voix du diable à l’arrière de ma tête qui m’incite à faire des trucs qui je sais ne sont pas forcément bons pour moi, mais là, il est pas là, il est juste en train d’observer silencieusement, parce là je suis juste épuisée à cause de lui.

J’explique: le diable me rend tout le temps excitée (sexuellement parlant), et me pousse à rester sur mon téléphone le soir alors qu’en plus, j’ai même plus de temps d’écran sur mon téléphone le soir, ou encore d’aller piquer le mac de ma mère et de rester dessus jusqu’à 03h36 du mat’. Et j’essaye de résister, la partie “ange” essaye de résister mais j’y arrive pas, et en même temps je veux pas parce que mon cerveau s’est mis en mode “diable”.
Le diable me ruine la vie. C’est comme un ami toxique qui m’incite a faire des choses qui sont soit disant “biens” pour moi sauf que je regrette TOUJOURS après coup.

Dernier exemple en date:
-Hier soir: Je suis allée prendre l’ordi de ma mère et je suis restée dessus jusqu’à 3h36 du mat’, alors que j’avais fait exactement la même chose la nuit avant, et que j’était déjà crevée.

C’est tellement pathétique putain. Je hais mon cerveau.

Sauf que techniquement parlant, je peux même pas me plaindre parce que je devrais être capable de me contrôler, et que le diable et l’ange ne sont pas des vrais entités ou personnalités. Sauf que je n’y arrive pas. Je ne peux pas. J’essaye encore et encore mais je n’y arrive pas. Et je me déteste pour ça.

“Fire is the devil’s only friend (traduction: le feu est le seul ami du diable)” à chanté Don McLean. Et mon cerveau semble avoir oublié qu’une partie de lui est l’ange. Et le feu, ça brûle, et ça fait mal.

Je crois que ça à une relation avec mon TDAH (Trouble de Déficience de l’Attention et d’Hyperactivité) qui me donne une barre d’énergie et de concentration faible et me rend impulsive comme une puce.

Je déteste cette partie de moi. J’aimerais juste pouvoir brûler le diable avec son propre feu.

D’autant plus qu’en ce moment à l’école, tout le monde est sur les nerfs.

Et j’ai des disputes avec moi même, entre le diable et l’ange . Souvent c’est le diable qui l’emporte mais j’ai toujours la voix de l’ange à l’arrière de ma tête.

Je déteste mon cerveau. Mais vu que mon cerveau est moi, je me déteste.

[Je précise: j’entends pas de voix et j’ai pas de Trouble Dissociatif de l’Identité, c’est juste plus simple de le formuler comme ça. J’en voudrais à personne de ne pas comprendre tout ce que j’ai dit jusqu’ici. Déjà que j’ai du m

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