[Ano69Participant]

Bonjour à tous, j’ai 22 ans et je tenais à raconter la dépression que je vis depuis plusieurs années et le mal être que j’ai en moi par rapport à tout ça.
Pour présenter un peu mon profil sur l’aspect psychologique et social, j’ai toujours été plutôt introverti, réservé, timide avec très peu de pote aussi bien quand j’était en primaire que au collège.
J’ai également toujours eu un petit retard de croissance que ce soit physique ou mental. Pour donner quelques exemple, j’ai commencer à parler j’avais 5 ans, j’ai commencer à prendre en taille ou à muer j’avais 17-18 ans donc un peu plus tard que la moyenne et même maintenant, j’ai 22 ans et bien j’ai l’impression d’en avoir 3 de moins. Je ne sais pas si c’est utile de préciser tout cela mais je me dit que cela à peut être pu jouer sur certains points.
Pour commencer à raconter comment tout ça s’est déclenché, à ce moment j’était en 4ème au collège et il se trouve que je n’était pas très bon en cours, je n’écoutais pas, je ne m’investissais pas donc forcément il y’a eu des conséquences à tout ça.
Arrivé fin d’année, on m’annonce que je redouble et j’ai un peu du mal à accepter l’information. Les vacances d’été passent, je fais ma rentrée et je ne saurais expliquer pourquoi mais je le vis assez mal, je me sens seul et pas à ma place.
Au bout de quelques temps, je décide de ne plus aller à en cours parce que je me sens mal et c’est à ce moment que débute un peu les problèmes. A ce moment la je ne suis pas autorisé à arrêter l’école étant donné que j’ai seulement 14 ans donc je prend
quelques coups de pression de la direction comme quoi elle peut porter plainte etc. Au bout de quelques temps, on en conclus avec la direction que je dois consulter un psychologue régulièrement pour connaitre les problèmes intérieurs que je peux avoir sauf que malgré plusieurs séances, c’est un peu sans succès à la fin. J’ai toujours été un peu
pessimiste vis à vis de tout ça, je me suis toujours dit que le fait de parler à quelqu’un que je ne connais pas n’allait pas changer grand chose même si la façon de penser change avec le temps. Une année s’écoule et je fais ma rentrée dans un autre établissement scolaire, un établissement assez spécial avec un internat sur place, un système éducatif assez différent de l’école classique et qui je crois est plutôt destiné aux personne en difficultés. Pour ce qui est de mon cas, j’ai eu la possibilité d’accéder directement en 3ème mais comme j’ai pu le dire, le système est assez différent. Sur un mois pour exemple, il y’a 2 semaine de cours étant relativement différent d’une école classique et 2 semaines de stage dans le domaine de notre choix. J’y vais pendant quelques temps, de septembre 2016 jusqu’à début 2017 environ et ensuite je décide tout simplement d’arrêter d’y aller. Ca se passe pas forcement mal mais je me sens pas très à l’aise, ca a été très nouveau d’un coup que ce soit le changement de collège, l’internat où j’était loin de chez moi, le coté stage ou tu te retrouve dans un monde d’adulte alors que t’as que 15 ans donc ca a été un tout qui a causer les raisons de cette décision. Et a partir de ce moment la, la situation s’est complètement dégradée, je restais chez moi et je ne sortais jamais, j’avais de moins en moins confiance en moi, je ne prenais pas du tout soin de moi, et je dénigrais aussi beaucoup mon alimentation ce qui m’a causer des problèmes de santé donc un mélange de plusieurs chose qui ne présage rien de très bon et tout ça pendant plusieurs années jusqu’à récemment. Pour revenir sur le sujet concernant le fait que je dénigrais mon alimentation, j’ai toujours été un peu gros et ce depuis petit, rien d’excessif au début mais je l’était quand même et plus les années passaient et plus ça impactais sur la confiance que je pouvais avoir et la situation à totalement dégénéré à partir du moment où j’ai décider de tout arrêter. En 5 ans environ, je suis passé de 89kg à 150kg à cause de mon mode de vie et tout ça a beaucoup impacté sur la confiance en moi que j’avais, je dirais que ca a été l’une des causes principale. Durant les premières années de cette dépression, j’était vraiment très fermé d’esprit, je ne voulais rien faire ou du moins je ne faisais rien pour y remédier et c’est seulement 5 ans après donc mi 2022 que je décide de me reprendre en main mais pas sur tous les points. Pour commencer je décide de prendre plus soin de moi en revoyant mon alimentation et en me mettant au sport et donc au fur et a mesure des mois je perd 45kg, je passe donc de 150 à 105kg. Quand je suis parti en vacance cet été voir de la famille, je reçois pas mal de compliments par rapport à cette perte de poids donc ça me fait plaisir et ça me donne un peu de confiance en soi mais ca reste assez peu, je n’osais et n’ose toujours pas me déshabiller quand je vais à la piscine, m’acheter de nouveaux vêtements car je sais que peu importe ce que je vais mettre et bien je ne m’aimerais pas ou même entreprendre des choses. Je sais qu’un surpoids ne doit pas pénaliser une vie entière mais j’ai vraiment un mal être par rapport à ça, je pense que ça dépend de chacun même si évidemment je fais en sorte d’y remédier. A l’heure actuelle, cela fait déjà 6 ou 7 ans que dure cette situation et que rien n’a changer hormis cette perte de poids. Ca reste évidemment un pas vers l’avant parce que c’est une des causes principale qui me bloque sur beaucoup de choses mais je compte bien arriver à mon objectif final pour au moins avoir accompli quelque chose de ma lamentable vie. Malgré tout, cela fait quelques années que je vis dans une angoisse constante, a en avoir de l’eczéma un peu partout sur le visage à regretter le temps perdu, à me demander si un jour je vais sortir de cette situation et avoir une vie normale, à me dire que je n’ai absolument rien accompli dans ma vie à bientôt 23 ans, à me demander si je vais accomplir quelque chose professionnellement parlant car je n’ai aucun diplôme, cette impression d’être hyper en retard par rapport aux autres et cette impression de gâcher toute sa jeunesse. Dans le fond e suis convaincu que je vais m’en sortir, que je vais travailler sur les choses qui me bloquent l’envie d’entreprendre mais il y’a trop de choses qui me travaillent, je sais qu’on ne peut pas remonter le temps et que les gens de mon entourage me disent que j’ai que 22 ans et que j’ai encore le temps devant moi mais je n’arrive pas à être optimiste, je vois juste le temps perdu et les remords que j’ai de ne pas avoir fait bouger les choses plus tôt et je pense que j’aurais toujours ces remords au fond de moi même le jour où la situation se sera améliorée. Merci à tous de m’avoir lu et n’hésitez pas à interagir avec ce que j’ai pu dire.

[Anonyme]

Bonjour Ano69,

Je me retrouve dans ce que tu dis en ce qui concerne la sensation d’avoir raté sa jeunesse et l’inquiétude sur l’avenir professionnel.

J’espère que tu trouveras quelque chose qui t’aidera à te sentir mieux avec toi-même, et à identifier ce que tu souhaites faire sur le plan professionnel.

[Ano69Participant]

C’est compliqué mais je l’espère bien et je te souhaite aussi de te sentir mieux

[Auteur]

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