[Nini]

Bonjour à tous,
Je viens ici car j’ai du mal à en discuter avec mon entourage, ils savent déjà que c’est assez difficile pour moi ces derniers temps (mais c’est la même chose depuis des années malheureusement…), je n’ai pas envie de les sur-solliciter. Je suis une étudiante en dernière année d’économie et de sciences politiques, et il faut savoir que tout ce qu’on apprend en cours ça baisse le moral ! Je ne pensais pas que c’était possible, mais en apprenant tout ce qu’il se passe dans le monde jour après jour c’est difficile de rester optimiste face à notre société. Mes études me plaisent de moins en moins (je déteste l’économie), alors je n’ai plus aucune motivation à poursuivre, je n’ai plus la motivation d’entrer en master, ni même de poursuivre en doctorat. J’avais énormément d’ambitions en entrant à la fac, mais maintenant je n’ai plus envie de continuer. Les études sont une immense source de stress pour moi, je souffre d’un trouble anxieux mais je ne prends aucun traitement (car je le refuse, j’ai peur de ça). Prendre un traitement pour moi signifierait que je suis malade, même si je sais que c’est bête de penser ça. J’ai honte d’être dans cet état alors que j’ai un toit au dessus de la tête, j’ai une famille aimante, des amis… Mais malgré tout ça, je me sens horriblement mal. Je minimise souvent ce que je vis en me comparant à d’autres personnes, en me disant que chaque jour des personnes meurent de faim, des gens sont en guerre, des familles sont détruites et moi j’ose me plaindre pour des si petites choses. J’ai vécu beaucoup de choses durant mon enfance et mon adolescence, j’ai subi une agression, j’ai porté plainte, personne ne m’a écouté. En octobre, j’ai subi un V. J’ai également porté plainte, personne ne m’a écouté. ça fait des mois que je suis en souffrance à cause de ça. Je déteste mon corps, j’ai l’impression de n’être rien, qu’un objet duquel on se sert, ou seulement un jouet. J’ai une très mauvaise alimentation avec des TCA depuis le collège, maintenant que j’ai 20 ans je suis une adulte, et je ne peux plus me permettre de me sentir de cette façon. Pour moi, je ne suis pas légitime à me sentir comme ça, je me force à être heureuse et je me focalise sur le bien-être, je suis comme aveuglée par le fait que je dois être obligatoirement heureuse, sportive, forte à l’école, souriante… Mais tout ça me parait impossible. Aujourd’hui, c’est encore plus difficile. J’ai l’impression d’être arrivée à un stade ou le retour en arrière n’est plus possible, c’est comme si j’avais touché le fond depuis un moment, mais que je n’arrive plus à remonter. Remonter la pente pour moi signifierait que retomber sera encore plus douloureux, je n’arrive pas à me débarrasser de ces émotions qui me tuent à petit feu. J’ai vu plusieurs psychologues différents qui ne m’ont pas du tout aidé, bien au contraire, à chaque fois que j’en vois un j’ai l’impression d’être encore plus mal ensuite. Ressasser le passé continuellement ne m’aide pas, mais il faut que je tourne la page. Ma fatigue mentale pèse physiquement, je suis épuisée. Je dors mal, mange peu ou mange trop, ne fais pas de sport ou en fait trop pour penser à autre chose. J’ai des pensées obsessionnelles, je stresse toute la journée pour tout et n’importe quoi. Prendre une douche, manger, faire les courses, c’est devenu une réelle épreuve pour moi depuis un moment. Comment faire pour que cela change, en sachant que l’aide de professionnels n’arrange rien, à chaque fois ?
Merci.

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