Même chercher un titre me casse la tête.
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Silent Noise, le il y a 1 année et 5 mois.
Silent Noise, le - Messages
- Silent Noise
J’ai trop de choses dont j’ai besoin de me décharger sans jamais savoir par quoi commencer ou comment le formuler. Pour ma reprise d’études, je pouvais aller en fac de psycho ou en école d’arts, et je ne sais pas ce qui m’a pris de tenter une école d’arts, sinon l’ignorance et tout ce qui me dissuadait finalement d’aller en psycho.
En trois mois et demi, j’ai vu se confirmer une bonne partie de mes doutes. Je n’arrive pas à tenir ce rythme, je n’ai pas l’énergie, je dors encore trop peu et je récupère à peine, je passe la plupart des cours à penser que je fais vraiment de la M parce que je vois ce que les autres font et ils sont plus rapides, et savoir que nos notes sont difficilement comparables parce qu’ils sont dans de bien meilleures conditions et choisissent souvent la facilité et que j’arrive rarement au bout de l’exercice ne suffit pas à atténuer cette impression. Je suis encore plus mal à l’aise quand ils se lèvent vingt fois par cours pour aller scruter ce que le reste de la classe est en train de faire, je trouve ça un peu plus irritant à chaque coup à vrai dire.
Je me sens systématiquement pénalisé pour diverses raisons, j’ai passé au moins les deux premiers mois à penser dès que j’avais les pieds dans l’école au fait que j’étais entouré de gens qui avaient tout juste fini le lycée ou leur année de prépa juste après le Bac, qui vivaient encore pour la plupart chez leurs parents, qui avaient des soutiens que je n’ai jamais eus et qui n’ont pas forcément à se poser la question du financement de leurs études ou à gérer les effets de multiples traumatismes et de problèmes médicaux longtemps négligés. Les quelques années d’écart que j’ai avec la grande majorité d’entre eux n’aident pas, surtout que j’ai déjà rarement été sur la même longueur d’ondes que d’autres gens de mon âge.
J’ai toujours facilement eu des crampes qui sont loin de partir comme elles sont venues et contribuent à me rendre difficile la tâche de finir les travaux, beaucoup de nos cours consistent à basiquement passer des heures à copier ce qu’on voit (ce qui est utile si c’est ce qu’on cherche, mais personnellement, ça m’ennuie à mourir), je vois la classe recopier des images d’Internet dans au moins deux cours, je crois que je préférais dessiner avant d’être étudiant surtout parce qu’on ne fait quasiment que du dessin d’observation alors que je penche beaucoup plus pour le dessin d’imagination, je trouve le cadre limitant et stressant, au moins une de nos profs a des réactions ambivalentes qui ne m’encouragent pas particulièrement à initier la moindre conversation aussi courte soit-elle, et au vu de la moyenne et du classement des Premières années, je crois que je me suis trompé de formation parce que je n’avais pas assez d’informations, il n’y a qu’en animation que je m’en sors vraiment, mais je me sens bloqué pour le reste de l’année et je ne suis pas sûr de tenir jusqu’en juin.
J’ai passé toutes les vacances de Noël à éviter tout ce que je dois faire pour mes cours parce que penser au retour de vacances me stresse, il y a déjà un travail que je n’ai pas fini parce que ça m’a rappelé de mauvais souvenirs et le deuxième basé sur le premier que je n’ai pas rendu du tout parce qu’essayer de finir le premier m’a beaucoup trop insupporté, on devait créer un personnage et faire un storyboard, et le personnage que j’ai dessiné (un peu vite fait) avait l’air tellement au bout de sa vie et limite anorexique (je ne le suis pas mais parfois les gens le pensent) que je me suis vraiment forcé à le rendre au prof en psychotant un peu sur les conséquences que ça pourrait avoir, j’ai essayé de finir le storyboard (en retard du coup) mais j’ai fini par perdre patience et le déchirer puis ne plus supporter de le voir et le prof m’avait déjà accordé un délai parce que j’avais eu des difficultés pour le faire à temps… en fait je compte juste sur la possibilité qu’il oublie le deuxième travail que je n’ai pas fait parce qu’il avait oublié que je n’avais pas fini le premier avant que j’en parle… c’est immature.
Je crois que plusieurs de mes profs (autres que le prof de BD) se posent des questions à mon sujet mais je suis encore très réticent à raconter ma vie comme ça. J’ai eu un dossier MDPH dont je ne voulais pas vraiment pour un “trouble anxieux majeur” non spécifié, j’ai fait la démarche de consulter une psychologue pour étudiants une semaine sur deux qui m’a envoyé les contacts de cinq psychiatres mais je ne me sens pas de les appeler parce que je ne saurais pas quoi leur dire sans que ce soit mal compris ou mal pris, sans avoir l’impression que c’est gênant, pas pertinent, pas crédible et j’en passe, et ça voudrait aussi dire repartir de zéro dans un sens parce que je voyais une psychiatre que je ne vois plus maintenant que j’ai déménagé, j’ai essayé de trouver un médecin traitant sans succès et même la kinésithérapie me lasse parce que depuis bien trois ans que j’y vais, ça ne règle rien, en partie parce que les exercices me fatiguaient trop pour les faire régulièrement.
La référente handicap m’a convoqué avant les vacances pour que je lui parle, j’ai essayé mais la discussion m’a honnêtement juste rappelé pourquoi j’évite de trop converser avec la plupart des gens, je suis entre deux chaises en permanence quand je pense à tout ça parce que je sais que je vais pas pouvoir continuer comme ça encore longtemps mais je n’ai pas l’énergie et pas la motivation de faire plus que ça, limite j’ai presque envie de m’asseoir dans un coin et ne plus rien faire.
Est-ce que ce serait grave de ne pas retourner en cours sans le justifier ? J’y ai pensé tellement de fois en trois mois que je ne sais pas comment je n’ai pas encore cédé, et les vacances n’y ont rien changé. Un de nos profs nous avait dit de ne pas culpabiliser d’un ras-le-bol mais de peut-être revoir notre orientation si ça ne passe pas après les vacances, et je sais que je ne me sentirais pas d’en dire quoi que ce soit à l’école parce que j’aurais l’impression de faire la victime ou un truc du genre.
Je me force à y aller le matin pour la plupart des cours, ça ne vaut pas son prix pour une année comme ça, et j’ai quand même un peu l’impression que c’est juste de la flemme et que ce n’est pas valide de ne pas avoir envie. En même temps, j’ai commencé à envisager de me réinscrire sur Parcoursup pour chercher une autre formation parce que celle-là me fatigue, me déprime et me stresse plus qu’autre chose, mais je vois mal comment je pourrais être accepté dans une autre formation, je ne comprends déjà pas comment j’ai été accepté dans celle-là.
Bref… je vais arrêter là.
salut
si te ré inscrire sur parcoursup et trouver une formation plus a ton pied pourra taider.
tu netais pas obliger de tarreter decrire. ca se ressent que ca te fait du bien ! et cest deja une bonne chose.
si ecrire te fais du bien, ba alors ecrit !
essaie dappeler les psy. au pire des cas, ca ne te conviendra pas et tu arreteras. mais essaie au moin. si tu ne teste rien, ca va pas avancer
force a toi. gros bisous. tu nes pas seule. soso Bon, eh bien je ne sais pas pourquoi mon message n’est pas passé, ce n’est pas la première fois que je suis censuré sans même savoir pourquoi exactement, ça m’aura rappelé que s’exprimer ici n’est pas réellement donné à tout le monde.
soso. salyt silent noise
non. ce nest pas ca… cest juste que le syte bugg pas mal. !!
mais reposte ton message. je souhaite sincerement. taider.
force a toi. gros bisous. sosoSilent Noise Ah, bon… j’ai la flemme de le retaper honnêtement… j’avais arrêté d’écrire au premier message parce que c’était tard et il fallait bien que j’arrête.
J’ai essayé de joindre quatre des cinq psychiatres mais toujours rien, j’ai même contacté par e-mail un centre de psychotraumatisme qui m’a recalé en me donnant la raison la plus vague qu’ils avaient sous la main, je ne leur ai pas répondu parce que ça m’aurait donné une raison d’être au mieux sarcastique, et ça me donnerait presque une nouvelle raison d’arrêter de chercher parce que ça ne sert à rien. Ce n’est même pas par désespoir que je dis ça en plus , je sais pas si c’est pire.
Elle m’a donné d’autres numéros… que je n’ai pas encore appelés. J’avais même oublié mon rendez-vous avec l’infirmier, je m’en suis rappelé dix jours après, j’ai pu le reporter mais bon. Je crois que je l’ai oublié parce que ça me stressait et je l’appréhende encore, le médecin a augmenté la dose de testo et je ne sais pas comment je vais y réagir vu que j’ai déjà du mal à contenir mon stress en classe.
Le mois dernier, je suis allé aux portes ouvertes d’une école qui propose une formation en animation entre autres, ça me correspondrait mieux que mon école actuelle à première vue, mais j’ai eu un entretien avec le directeur délégué avant-hier, il m’a lu mon bulletin comme je pouvais m’y attendre, et les appréciations sont un peu contradictoires, je me souviens d’une qui veut dire tout et n’importe quoi, une qui me semble sortir de nulle part et biaisée avec laquelle je ne peux pas être d’accord, l’ensemble n’est pas complètement négatif et pourrait être pire mais franchement ça me paraît trop mauvais pour oser essayer de candidater ailleurs pour l’an prochain… et encore une fois ça ne prend pas ma situation en compte, encore moins le fait que je suis quand même comparé à des gens qui ont fait la prépa, à des gens qui ont suivi des cours de peinture avant d’être à l’école, et à une majorité qui est dans l’ensemble en bien meilleures conditions de réussite que moi.
J’avais neuf travaux non rendus à rattraper entre les absences et tout le reste, j’en ai rattrapé six cette semaine mais il me reste encore deux travaux en BD et un exercice de gouache. Ma prof de gouache ne m’a pas mis d’appréciation apparemment et j’espère bien qu’elle ne le fera pas parce que c’est abusé.
Je n’ai jamais utilisé de gouache avant la rentrée, j’avais eu 7 au premier sujet, elle m’avait dit que c’était fin et précis mais trop aquarellé, mal contrasté et “un peu timide” (on devait travailler d’après une cagette ou au pire d’après une photo de la cagette mais je n’avais aucun des deux, j’avais juste suivi mon croquis), et tout de suite elle a eu des attentes beaucoup trop hautes et m’a dit “la prochaine fois, ça ira beaucoup mieux !”
Sauf que… non ? Je ne sais pas utiliser ça comme elle attend qu’on le fasse. À chaque début d’exercice, elle nous donne des exemples d’anciens élèves de première année (qui avaient clairement appris à utiliser la gouache avant leur première année, ahem), et c’est toujours des peintures photoréalistes que je ne saurai jamais reproduire à la gouache, en tout cas pas dans ces conditions.
Au troisième cours, je n’avais pas pu venir avant le milieu de l’après-midi, et j’avais seulement posé le dessin et fait un mélange pour avoir l’ocre jaune qui me manquait, après avoir rendu le deuxième exercice que j’avais évidemment foiré parce que je ne sais pas utiliser ce truc, encore moins pour peindre des bouts de goudron et autre caillasse qui sont autrement plus difficiles à peindre qu’une cagette, j’avais une photo pour finir après le cours cette fois-là mais elle était trop mauvaise, et elle s’attendait sûrement encore à ce que mon troisième exercice soit tout à coup magiquement “beaucoup mieux”.
J’avais essayé de prendre une meilleure photo en lui demandant si elle passait, mais j’avais encore un autre problème cette fois, j’avais un poivron rouge et un concombre, les nuances sont tellement peu démarquées que c’est impossible à faire si toutes mes nuances se mélangent en une seule quand j’essaie de les transposer (ce qui est arrivé), mais pour elle ça a l’air inconcevable qu’on n’y arrive pas, à croire qu’elle a su maîtriser sa gouache parfaitement dès le premier essai et s’attend à ce que tout le monde en fasse de même.
On avait le quatrième cours au retour des vacances de Noël, et la gouache à finir normalement pendant les vacances, mais j’avais beaucoup trop besoin de mettre tout ça de côté pour deux semaines parce que j’étais vidé, j’avais trois soirées pour essayer de faire quelque chose et j’ai essayé plusieurs fois sans succès, tout ça pour ne pas y aller parce que la pression qu’elle m’a ajoutée m’avait donné de l’insomnie et une crise d’angoisse, j’avais essayé de préparer le fond noir pour le sujet du jour à défaut d’être en état d’aller en cours le matin et il a fini à la poubelle parce que complètement foiré et inutilisable, finalement c’est toute la journée que j’étais trop à cran pour y aller mais il fallait quand même que je rende quelque chose donc je me suis faufilé en fin de journée et je suis reparti direct sans qu’elle me remarque.
Et là, quand j’essaie de retourner à son cours (pour toute l’après-midi cette fois) après avoir essayé de rendre quelque chose, elle choisit ma composition pour le cinquième sujet avec ce que j’ai amené, en me rajoutant de la difficulté parce que c’est trop fun, et quand elle rend les travaux précédents, arrivée sur le mien, elle me passe un savon (après m’avoir placé au beau milieu du groupe parce que la table sur la gauche était trop petite, comme ça c’est bien stressant) en me reprochant de ne pas avoir essayé (comme si j’avais rendu feuille blanche, j’aurais pu le faire, ça aurait été mieux pour mon moral), en insistant lourdement sur la tâche de rouge que je n’avais pas réussi à enlever et sur l’imprécision des contours que j’avais déjà remarquée avant de rendre la feuille et j’en passe, bien haut et fort des fois que toute la classe n’aurait pas entendu…
Et après elle croyait que j’allais plier ma feuille parce que j’essayais juste de ne pas la mettre à plat à la vue de tout le monde. Elle m’a dit de ne pas la plier alors que je n’en avais pas l’intention, et enfoncé le clou en me disant que je pouvais encore utiliser la feuille pour des tests de couleur, après m’avoir encore remis la pression en exigeant que je fasse mieux la prochaine fois. Oh et évidemment j’étais en faute de ne pas avoir compris l’explication qu’elle ne m’avait pas donnée…
J’ai déchiré la feuille quand je suis rentré chez moi. Je n’ai rien réussi à faire en classe et je suis parti une heure plus tôt. Elle m’a dit au revoir en souriant. Sur les sept rattrapages auxquels j’étais inscrit, tous les autres profs avaient donné un sujet adapté à la session de rattrapage, sauf elle qui m’avait laissé le même sujet qu’en cours, que toute la classe a faite sur la journée de cours entière et été autorisée à rendre un mois plus tard, comme si j’allais faire ça en quatre heures. C’est le seul rattrapage des sept auquel je n’ai pas pu être présent.
Elle m’agace tellement. C’est la seule de nos quinze profs qui me met réellement la pression. J’ai déjà du mal à rester concentré en classe une journée entouré de plus de trente personnes dans la même salle avec le stress que ça me donne, c’est déjà trop pour peindre plusieurs heures d’affilée dans ce contexte-là, là je n’arrive même plus à poser le dessin dans son cours. Je garderais même le zéro si ça ne tenait qu’à moi. Je ne sais même pas comment je pourrais lui expliquer que j’ai déjà trop à gérer tout seul sans qu’elle ne me mette sur le dos la déception qu’elle a parce que je ne peux pas répondre à ses attentes inadaptées, quelqu’un de ma classe m’a dit que la prof l’avait mise dehors au dernier cours (je ne sais pas ce qui s’est passé, mais l’élève en question n’est pas une fauteuse de trouble à ma connaissance).
J’étais tenté de lui envoyer un e-mail après coup mais je ne l’ai pas fait parce que j’ai trop l’habitude des situations où on me dit de parler puis le moindre truc que je dis me retombe dessus et ensuite on me reproche à nouveau de ne plus parler. Et pourtant ça reste de l’abus si un(e) prof traite ses élèves comme ça sans que les élèves n’aient le droit d’en dire quoi que ce soit.
Enfin bref… j’ai eu l’autorisation de rattraper les trois travaux qui me manquent la semaine prochaine mais ça va encore réduire mes vacances d’au moins deux jours. Il m’a dit que je dois croire qu’ils veulent m’aider et demandé si ils pouvaient rencontrer ma psy. Je ne préférerais pas. Je lui ai dit que j’en discuterais avec elle mais je suis plutôt contre, j’ai besoin de moments hors de l’école sans la pression de l’école et ce serait comme me retirer ça si l’établissement était mêlé à mon suivi en dehors des locaux, j’aurais dû le lui dire mais je ne sais pas comment il l’aurait pris.
Je pense que je vais aller essayer de dormir un peu quand même.
soso. salut silent noise
a merde… apres cest gentil quil tes lu ton dossier,mais ca peut mettre la pression…
ouai en gros cette prof elle te correspond pas.
tu en a parler a ta/ton pp ?
force a toi. gros bisous. sosoSilent Noise Salut.
Bof, c’était prévisible, je m’attendais à des commentaires plus négatifs que ça à vrai dire, je crois que j’ai commencé à atteindre un stade de la pression où ça m’importe un peu moins chaque jour que je passe dans l’école, je ne sais pas pourquoi j’ai continué d’y aller, je sais pas pourquoi j’ai continué d’essayer, je sais pas pourquoi je me suis imposé de répéter les journées où la majorité de ce que je pense dans la journée tourne autour de “j’aurais dû rester chez moi”, “pourquoi je suis venu ?”, “mais qu’est-ce que je fous ici” et tous les trucs qui me séparent des autres parce que je n’ai quasiment rien en commun avec eux, en fait tout dans la journée me stresse et me saoule la plupart du temps, je suis presque dégoûté du dessin maintenant, des fois je me demande si je déprime quand je vais là-bas ou quand je dois y retourner le lendemain, j’étais tellement tenté de boucler mes rattrapages juste pour pouvoir vider mon casier et tout plaquer sur un coup de tête que je ne sais pas pourquoi je ne l’ai pas fait, j’ai encore envie de rendre le dernier travail qui me manquait pour le premier semestre lundi pour avoir toutes mes notes du bulletin et planter le truc là, mais on a animation la semaine prochaine.
Je ne sais plus quel jour quelqu’un de ma classe avait dit que quelqu’un pleurait dans le couloir, où quand j’étais dans le hall et une élève d’une année supérieure disait à son amie que sa vie était devenue un enfer dans cette école, une autre m’avait dit qu’elle avait eu des ami(e)s qui avaient fait une dépression. Je me dis que c’est beaucoup trop cher juste pour se traîner et être en échec dans la moitié des cours ou plus mais deux ou trois me manqueraient sauf que sur 15, ça fait peu…
Le directeur délégué est parti du principe que je refuse de lui parler, un prof qui sait pourtant que je suis anxieux a dit dans mon bulletin que je devais changer ma façon d’être (on dirait le début d’une mauvaise blague), un autre a dit que je devais me prendre en main, la prof qui m’avait dit de ne pas arrêter en cours d’année et d’attendre après les vacances (et ça change quoi à part un prélèvement mensuel de plus pour eux) m’avait aussi dit “t’as tort de pas parler aux profs” comme si c’était totalement volontaire de ma part, ça me décourage encore plus d’essayer de leur préciser que le handicap que j’ai est du mutisme sélectif parce que de toute façon, d’ici que ça change quelque chose, l’année serait déjà finie, et je n’ai pas eu de diagnostic officiel pour ça même si plusieurs psys l’ont constaté.
J’ai lu des articles sur le brown-out dont je n’avais jamais entendu parler avant, ça m’est beaucoup trop familier, ça fait des mois que ça dure… je devrais juste voir comment m’organiser pour arrêter là parce que ça m’insupporterait trop de rester jusqu’au 2 juin et dire tant pis pour les regrets, à la limite je finis juste le mois de février puisqu’ils l’ont déjà prélevé de toute façon, marre de rester parce que je me sens forcé.
C’était quoi le “pp” sinon ? Professeur principal ? On n’en a pas, les classes de première année ont quinze profs et les cinq ont le même responsable de niveau, qui est le directeur délégué. Il m’avait dit que j’avais 8,62 de moyenne (on est notés de 0 à 12 en première année) avec quelques zéros de travaux à rattraper, j’ai repris ma feuille Excel pour voir comment ils calculent la moyenne et je crois que j’ai trouvé, j’ai eu des notes pour la plupart des rattrapages et en théorie ça m’a remonté la moyenne à 8,89, il me reste un truc à rendre en BD pour le premier semestre, je n’ai toujours pas peint la bouteille même si j’ai réussi à faire le fond noir la deuxième fois, mais ça ne vaut pas la peine de pousser plus loin et de toute façon cette note-là compte pour le deuxième semestre. Je vais passer pour un lâcheur si j’arrête mais j’en ai trop marre pour prendre ça en considération, ça vaut pas le stress, les insomnies, la démotivation, et ça vaut pas le prix non plus.
soso. salut silent noise
oui, pp veut dire prof principal
les profs sont completement exterieur a ta situation. jai limpressions quils comprennent pas se quil se passe dans ta vie…
tu es deja aller voir des psy ? tu continues toujours ?
en fait tes pas a laise dans cette ecole. ten a parler a tes parents ?
force a toi. gros bisous. soso.Silent Noise Salut.
Comme tu dis.
J’en ai vu ouais… mais j’ai jamais vraiment pu cibler ce qui va pas quand j’ai vu des psys. Quand ça passait, la psy a dû arrêter (la première parce qu’elle déménageait, la troisième parce que son service n’avait plus le budget pour qu’elle continue) ou j’ai fini par avoir un blocage qu’elle a pris personnellement au point que je n’y suis plus retourné ensuite, et la seule psychothérapeute que j’ai vue s’était marrée au début quand je lui avais parlé de l’enquête sociale qui avait eu lieu parce que nos grands-parents maternels s’étaient encore une fois pris le bec avec leur fille et n’avaient rien trouvé de mieux à faire en réponse que d’aller faire un signalement anonyme contre elle et son mari, sûrement pour se venger comme des gamins, et c’était même pas vraiment anonyme parce que son père lui avait envoyé un SMS où il s’était dénoncé, je sais pas ce que les assistantes sociales qui nous avaient convoqués ont dû penser quand une des deux m’a dit qu’elles avaient reçu un signalement anonyme et que je leur avais dit qu’on savait déjà de qui ça venait à cause du SMS.
Je lui avais pas parlé de cette histoire de SMS, en fait c’était du contenu du signalement que je lui avais parlé, parce qu’ils étaient allés raconter que j’étais asocial, dépressif, anorexique et en échec scolaire, la psychothérapeute avait pris un air semi-choqué en me demandant si c’était vrai, et la seconde d’après, elle m’avait dit “non je rigole” en se marrant.
Enfin bref, c’était dans le premier et pour l’instant seul CMP que j’ai fréquenté dans ma vie, j’y ai perdu un an à marcher sur des œufs avec quelqu’un qui ne me croyait pas, qui minimisait, qui écoutait à moitié, qui ne me répondait pas vraiment sauf pour reformuler la partie qu’elle avait écoutée, à qui j’avais essayé de parler de ma difficulté à maintenir des interactions sociales avec un certain nombre de gens seulement pour qu’elle tourne ça en “mais c’est pas juste pour les autres” et me sous-entende fortement que si je me retrouvais à être le punching-ball de personnes plus âgées de moi dans le CHRS où j’étais, c’était de ma faute, alors que les quelques fois où j’avais essayé de leur communiquer comme je pouvais ce qui n’allait pas dans nos interactions, elles l’avaient toujours retourné contre moi.
J’en reviens toujours pas que cette psychothérapeute m’ait dit qu’elle avait des patients borderlines avec l’attitude qu’elle a, si elle agit comme ça avec des patients qui ont ce profil, c’est un coup à se prendre des menaces de suicide à tout va.
Sinon je vois une psychologue deux fois dans le mois depuis octobre ou novembre, je sais plus exactement. Elle m’a parlé d’anxiolytiques et d’antidépresseurs au début, mais je suis pas convaincu.
Je sais que je suis pas à l’aise là-bas, c’est tout le problème. Et non, je n’en ai pas parlé à mes “parents”, c’est en grande majorité à cause d’eux que j’en suis là. La dernière fois que j’ai parlé à un des deux, c’était il y a quatre ans, le jour où j’ai inventé un alibi avec l’aide d’un ami pour partir de chez eux quelques temps après avoir expliqué la situation à l’assistante sociale qui m’a aidé à partir.
J’ai signalé un arrêt d’études au CROUS hier, et j’en ai reparlé à l’accueil de l’école. Ma bourse a été suspendue. La secrétaire à l’accueil m’a posé un rendez-vous avec le responsable de niveau cet après-midi, il avait l’air réticent à me laisser arrêter maintenant même si il m’a expliqué les deux façons d’arrêter l’année chez eux. Je suis censé trouver un médecin pour un certificat médical d’ici la fin du mois. Il m’a dit que j’étais allé trop vite et que je m’étais mal organisé. Je peux pas vraiment contre-argumenter pour le coup.
J’ai peut-être trouvé une psychiatre mais il faut encore qu’elle me rappelle… La procédure mise à part, il me rend ça plus difficile que nécessaire. J’y ai trop pensé pour redébattre de ça une centième fois. J’ai frôlé la crise d’angoisse en attendant le rendez-vous, ça faisait longtemps que j’avais pas revu mes mains trembler comme ça. C’était tellement prévisible qu’il allait essayer de me faire changer d’avis. Il m’a carrément proposé qu’ils appellent le CROUS pour annuler ma suspension de bourse et que je finisse l’année… ils se rendent pas compte en fait, on dirait que c’est qu’une question d’argent pour eux. C’était le seul “argument” de mon prof de modèle vivant qui croyait que mon année avait déjà été payée intégralement comme si j’étais de la majorité encore chez leurs parents. L’autre prof à qui j’ai parlé avant les vacances m’avait dit de pas arrêter en cours d’année et d’attendre après les vacances de voir comment je tiens, ça me blase d’y repenser, on vit vraiment pas dans le même monde.
Merci.
Ah, je croyais l’avoir mentionné dans le message… Mes “parents” ne m’ont jamais laissé suivre un traitement orthodontique pour le décalage de mes mâchoires qui ne sont pas non plus de mêmes largeurs. Depuis l’extraction de mes dents de sagesse, j’en ai une qui se déchausse. J’ai déjà trop attendu, et j’ai toujours pas commencé parce que j’avais eu un devis chez un orthodontiste qui s’élevait à un total d’au moins 5400€ de ce que je me souviens.
Bon, j’ai pas donné les détails de pourquoi le traitement m’a été recommandé, seulement qu’ils ne m’ont jamais laissé le faire, j’ai parlé du devis et du fait que j’ai toujours pas commencé (alors que je devrais… ça va s’aggraver si j’attends trop) parce que les frais de l’école, du CROUS et de la vie dans cette ville plus ça, c’est pas possible.
Il s’en fout hein. Il a quand même essayé de me faire changer d’avis. Oh et il m’a demandé “Et essayer de finir l’année, t’y as pas pensé ?” Bah nan, je réfléchis jamais à ce que je fais tiens. Bref ça m’a saoulé, je vais voir si je trouve un médecin généraliste.
soso. coucou silent noise
ca te met mal a laise le fait de navoir pas eu de traitement ortodontique ?
cest sur que tous les professioneles de sante de son pas forcement compétant…
apres il faut trouver LA bonne personne
force a toi. gros bisous. soso C’est plus que ça, si j’attends trop, ça va s’aggraver. Le déchaussement ça part pas comme ça hein. L’orthodontiste que j’avais vu pour le devis m’avait carrément parlé de chirurgie en milieu de traitement… j’ai un écart trop important entre mes mâchoires pour qu’un appareil dentaire suffise à tout remettre en ordre. Donc oui, ça me gêne de devoir choisir entre ma santé et mes études, mais dans l’absolu je préfère choisir ma santé, j’aurai encore le temps de réessayer les études quand je me serai assez remis d’aplomb pour faire une année complète, mais si je continue de me mettre à mal pour finir cette année, ce sera beaucoup plus long de remonter la pente ensuite, et je pourrai pas reprendre en septembre si je fais ce qui les arrange parce qu’ils s’en moquent.
soso. coucou silent noise
effectivement,priorise ta santer !
cest quoi un dechaussement ?
force a toi. gros bisous. soso Salut, je suis pas dentiste donc je risque d’expliquer un peu mal, mais si je me trompe pas, c’est quand la gencive autour de la dent se résorbe, et si rien n’est fait, la dent peut finir par se détacher. Dans mon cas, c’est parce qu’après l’extraction des dents de sagesse, cette dent à l’avant a fait pression contre ma gencive pendant un moment, et j’avais remarqué au bout de quelques jours qu’un trou commençait à se former dedans, bon ça n’a pas trop bougé depuis, la secrétaire du stomatologue ne me croyait pas au téléphone quand j’avais dit que je croyais que ça se déchaussait, et j’ai revu le stomatologue qui l’a constaté par la suite. La dentiste m’avait dit que ça devait être l’extraction qui avait fait bouger mes autres dents parce que ça leur laissait plus de place, et que le seul moyen de régler ça était le traitement orthodontique.
J’ai pu avoir un certificat médical d’arrêt d’études jeudi dernier mais il y a eu embrouille avec l’école parce que le responsable de niveau m’avait dit que je pouvais avoir mon bulletin du premier semestre qui serait édité le 27, entre deux ils ont confirmé mon désistement et ils ne s’étaient pas concertés sur le bulletin, le 27 ils m’ont sorti qu’aucun bulletin ne pouvait être délivré en cas de désistement, après m’avoir dit que si je voulais reprendre mes études en janvier 2024, il m’appartenait de revoir le responsable en septembre.
Sauf qu’on avait mentionné que mon contrat au CROUS finissait en août, mais bon. Ils m’avaient proposé un tableau Excel de mes notes à la place d’un vrai bulletin parce que leur logiciel ne me prenait plus en compte dans leurs “calculs de scolarité” parce que j’étais en désistement. Un tableau Excel, académiquement, ça vaut rien.
Visiblement ça ne leur a pas plu que j’insiste pour avoir mon bulletin. En octobre, j’avais dit à la psychologue que ça m’agaçait d’avoir dû leur dire sous la pression que j’avais un dossier MDPH pour un trouble anxieux, parce que quand les gens savent que t’as de l’anxiété, ils se mettent souvent à minimiser ou invalider tout ce que tu dis et ranger tout ce qui ne va pas dans leur sens sous “il dit ça parce qu’il est stressé, faut pas l’écouter”, et dans la dernière réponse que j’ai eue pour le bulletin (qu’ils vont finalement me donner, s’ils s’y tiennent), ça se voit pas mal.
On aurait vraiment dit qu’ils avaient la flemme de me faire un bulletin et que ça les arrangeait mieux de s’attendre à ce que je me contraigne à finir la formation chez eux pour avoir accès à mon bulletin, et je pense encore que c’est ce qu’ils auraient fait si je n’avais pas insisté.
Comme si j’allais faire janvier-juin dans une école où je ne pourrais pas réellement avoir d’aménagement adéquat parce qu’elle considère que la partie de la population dont je fais partie n’existe pas (et finalement heureusement que je ne leur en aie pas parlé, à vrai dire c’est aussi pour ça que j’étais contre la rencontre entre eux et ma psy mais bon) et payer encore au moins 6k pour un deuxième semestre aussi dommageable que le premier.
Il s’est défendu du fait que la référente handicap était contre l’aménagement qu’il m’avait suggéré au début de l’année sous prétexte que “tu vas te singulariser”, en donnant sa version à sa direction (évidemment) comme quoi ils auraient cherché des solutions pour m’aider à suivre ma scolarité. Dans les faits, le seul “aménagement” que j’ai eu, c’était qu’ils envoient un e-mail à mes profs pour leur dire que je pourrais parfois avoir besoin de m’asseoir parce que j’ai eu un accident au genou. Il y avait des matières où ce n’était pas faisable et ce n’était pas du tout suffisant pour mes douleurs, facile de me reprocher mes absences après.
Et je ne comprendrai jamais qu’ils prennent des boursiers de tous les échelons et leur fassent payer la même chose qu’aux non-boursiers, même aux échelons les plus bas. Je retourne pas là-bas en septembre, c’est mort, c’est dommage pour les cours d’animation et de cinéma mais c’est mort de chez mort. Notre prof d’animation m’a donné les références du livre qu’elle utilise en cours et m’a dit de ne pas hésiter à la contacter si j’ai besoin d’aide en animation, c’est déjà moins culpabilisant d’avoir arrêté du coup, mais bon.
Je vois ma psy ce soir et je sais pas ce qu’elle va penser de tout ça, je sens que ça va être difficile à expliquer… Enfin bref. Je vais essayer de me réorienter, je me suis réinscrit sur Parcoursup dimanche, et je vais revoir ma psychiatre de mon ancien département en avril, je vais en baver avec six heures de train pour un seul rendez-vous mais tant pis, la psychiatre qui m’avait dit de la rappeler vendredi n’a pas décroché de tout l’après-midi.
soso. salut silent noise
ca a lair detre une sacré galere en tout cas,ton dechaussement…
tu souhaiterai de reorienter dans quoi ?
6h de train,cest long…
tu t’entend bien avec tes psy ?
force a toi. gros bisous. soso Salut, j’ai pas remarqué d’évolution à ce niveau-là depuis que j’en ai parlé à ma dentiste, il faudrait que je consulte pour ça dans l’année, mais c’est pas le plus gros problème de santé que j’ai.
En animation visuelle je pense, ou en prépa. Si aucun des deux marche, je sais pas trop ce que je vais faire. Dans tous les cas il faudra que je demande un aménagement d’emploi du temps si je reprends une formation, je veux pas recommencer un semestre entier à ne pas pouvoir m’occuper de ma santé.
Je suis retourné à l’école prendre mes derniers travaux, j’en ai récupéré une quinzaine et il m’en manque encore, c’est hallucinant le nombre d’exercices notés qu’on a eu en quatre mois et demi. Ils ont édité les bulletins de tous les autres étudiants, mais je n’ai toujours pas reçu le mien. Je renverrai un e-mail lundi, mais je vais finir par devoir contacter le rectorat si je l’ai pas la semaine prochaine.
Bof, c’est deux fois trois heures, si j’ai de quoi passer le temps, ça ira. Je pourrais toujours prendre un petit sketchpad et griffonner ou lire un livre. Sinon je prendrai le manuel sur l’animation ou le livre sur les 100 classiques du cinéma du 20ème siècle que j’ai trouvé en librairie sur le chemin du cabinet médical où j’ai eu le certificat. Je pense plutôt faire ça, ce semestre m’a dégoûté du dessin, il me faudra un petit temps pour renouer avec.
Avec la psychologue que je vois en ce moment, ouais. J’ai encore du mal à commencer la conversation par contre. Je lui ai parlé d’un site où j’ai lu sur différents types de TCA, c’était en anglais, le trouble qu’ils appellent “Avoidant/Restrictive Food Intake Disorder” a l’air trop familier, j’ai trouvé “sélectivité alimentaire” et “néophobie alimentaire” comme traductions en français, mais c’est pas super bien traduit, la version anglaise parle plutôt d’évitement et de restriction qui peuvent arriver pour d’autres raisons que la sélectivité ou la phobie. Je savais que je mangeais trop peu pour diverses raisons jusqu’au Bac (et encore après, et encore ces derniers mois en fait), mais je savais pas si c’était un trouble, en général on n’entend parler que de l’anorexie et de la boulimie qui ne me concernent pas.
Ça m’aide pas avec la fatigue, les vertiges, les douleurs, le stress, la concentration et la motivation, en tout cas. Je sais pas comment je vais parler de ça à ma psychiatre.
C’est hors-sujet mais y a quelques semaines, j’ai vu sur un autre sujet une soso2 qui disait qu’elle se faisait du mal, est-ce que c’était toi ?
soso. salut silent noise
ca fait combien de temps que tu as ce psy ?
cest sur quavec un livre,le temps passe bien plus vite que se que lon a limpression…
non,ce netait pas moi
force a toi. gros bisous. soso Salut. Je la vois depuis fin octobre.
Il faut que je renvoie un e-mail au responsable de niveau pour redemander (encore) mon bulletin et j’hésite parce que je me dis que ça pourrait être une excuse pour en même temps répondre aux questions qu’il m’avait posées mais je suis pas à l’aise de le faire.
soso. salut
ca se passe bien avec le psy ?
cest chiant de toujours devoir relancer les gens
force a toi. gros bisous. soso Salut.
Relativement. J’ai souvent du mal à commencer la conversation et elle attend que je prenne la parole en premier, j’ai du mal à pas rester bloqué parce que plus le silence dure, plus je suis gêné, plus ça me bloque. J’ai jamais réussi à dire à mes psys que quand je suis bloqué, j’ai besoin que l’autre personne reprenne la parole pour me débloquer, même si c’est juste une phrase. J’ai recommencé à parler de ce problème de diverses façons sans aller droit au but comme je l’avais fait en 2019 quand ça m’avait pris trois mois de faire ce coming-out à la psychologue que je voyais… Je crois que j’en suis resté à tâter le terrain avant d’aborder un sujet explicitement une fois que je suis sûr que c’est safe d’en parler.
Ouais… surtout pour ça. Tous les élèves ont reçu leur bulletin sans avoir à le demander, sauf moi parce que je suis en arrêt maladie. C’est pas normal, et pas légal pour autant que je sache. J’essaierai de finir de rectifier mon texte et de voir comment le raccourcir avant de l’envoyer.
J’ai commencé à réfléchir à des façons de continuer d’apprendre en dehors du cadre scolaire. J’avais cotisé pour l’asso des étudiants, en théorie j’ai accès aux clubs jusqu’à la fin de l’année, ils en ont un les mardis soirs pour deux heures de croquis de modèle vivant, et le responsable de niveau m’avait bien dit dans le dernier e-mail que les portes de l’école me restaient ouvertes.
Je pourrais remplacer les cours de dessin de plâtre par des croquis de sculptures dans la ville, j’en ai vu au moins une dans les rues, y en a sûrement dans des musées aussi. Les cours d’anglais m’ont été franchement inutiles, le substitut du dessin d’objet sera plus facile à mettre en place, j’ai ce livre pour le cinéma, le manuel pour l’animation, on dessinait des bâtiments en perspective et y en a bien assez dehors pour remplacer, je connais au moins un parc où je pourrais m’entraîner à dessiner, le prof d’anatomie artistique nous a donné un livret avec les schémas de tout le programme de l’année, je pourrais très bien remplacer le dessin de personnage par du dessin d’après photo et du dessin d’invention, j’ai un livre sur le graphisme que j’ai trouvé à la bibliothèque de l’école en début d’année quand la bibliothécaire m’avait montré ceux qu’ils donnaient, j’ai pas vraiment vocation à faire de la BD mais il faudrait que je m’entraîne à faire des storyboards de temps à autre parce qu’on en a besoin en cinéma d’animation de ce que j’ai vu aux journées portes ouvertes, encore moins à faire de la sculpture, je pourrais retenter des trucs à l’aquarelle et à l’acrylique mais la gouache plus jamais, et faut pas le dire mais quelqu’un avait envoyé le programme d’HDA de toute la première année sur le groupe WhatsApp, et y a quelques mois, je suis tombé sur un site qui donnait un guide gratuit sur la perspective que j’avais téléchargé mais pas encore parcouru. Je suis abonné à assez de chaînes de dessin sur YouTube pour compléter ce qu’il manque et ça me coûtera pas des milliers d’euros.
J’ai plus besoin de la formation dans le fond, si je me fais un planning pour le semestre et que je m’y tiens. Sauf pour récupérer mon bulletin, mes notes, et les quelques travaux qui y sont encore, j’y retournerai dans la semaine. Peut-être demain après le rendez-vous de kiné tant qu’à faire, pour enchaîner avec un essai de modèle vivant. C’est tombé par hasard, mais une association d’étudiants de cinéma a lancé une petite série de quatre séances de cinéma bimensuelles au CROUS aussi, je me suis inscrit à la première de jeudi soir, ce sera sur Taxi Driver de Martin Scorsese avec un débat après la projection. Et j’ai un peu fait connaissance avec un étudiant de cinéma à l’avant-dernière animation du CROUS où je suis allé, on s’est ajoutés sur WhatsApp.
La dernière fois que je suis passé en cours de dessin de personnage, le jour où j’arrêtais, c’était un cours de portrait. J’ai pas besoin autant que ma classe de travailler là-dessus, c’était un de mes rares points forts (comparativement) au premier semestre mais c’était pas quelque chose qui comptait encore pour beaucoup. Le prof de modèle vivant avait dit avant les vacances qu’on aurait un cours de portrait au deuxième semestre aussi. Les seuls trucs que je regrette vraiment, c’est de plus pouvoir aller en cours d’animation, de cinéma, et d’HDA mais un peu moins, je m’entendais mieux avec ces deux profs qu’avec tous les autres mais j’ai un peu flippé de m’attacher involontairement aussi, je crois que c’est quand même arrivé parce que c’est le premier truc qui m’avait fait culpabiliser d’arrêter alors que je leur ai pas parlé tant que ça en plus.
Je me suis inscrit à un stage de découverte en cinéma d’animation pour avril et un deuxième sans rapport pour juillet aussi, je devais être à une journée portes ouvertes le 4 mars mais j’étais malade, j’ai testé la visite virtuelle sur leur site, il doit y avoir un bug dans le programme parce que je me suis retrouvé debout sur une table du troisième étage. Ils organisent des visites du coup je retente d’y aller à la fin du mois, peut-être que j’irai avec une amie si elle vient aussi.
Je pense essayer de me faire ce nouvel emploi du temps dans la semaine, je me suis accordé de tout lâcher un petit temps parce que j’étais crevé mais maintenant que je commence à récupérer et que j’ai remarqué que je sens plus de vertiges depuis mon arrêt, je commence aussi à trouver ça aussi pesant que d’avoir une moitié du cerveau qui pense à comment continuer mes projets pendant que l’autre me dit qu’avec mon contrat du CROUS et mon AAH qui finissent tous les deux en août, je pourrais aussi bien finir le même jour.
J’y ai repensé y a quelques heures à cause de YouTube qui m’a mis une vidéo d’une aquarelliste qui y a inclus son chien qui ressemble comme par hasard exactement au mien que je n’ai pas pu revoir depuis que je suis parti de chez mes “parents” y a quatre ans. La semaine dernière, quelqu’un m’a pris la tête puissance 1000, je lui ai répondu calmement avant de clore la conversation mais j’y ai repensé après parce qu’elle en a rajouté, j’ai parlé de la discussion qu’on avait eue à une amie anglophone à qui j’écris depuis peut-être trois ans. Elle m’a dit que je n’ai pas besoin de cette personne dans ma vie et que la meilleure chose à faire serait de rompre le contact, une autre amie que je connais depuis un an m’a dit que débattre avec elle ne servirait à rien, au fond je pourrais difficilement contre-argumenter, sa façon de voir les choses est malsaine et j’ai pas besoin de son attitude de guru qui vit dans le rejet du réel, je la connaissais pas assez quand elle a accepté d’être mon contact administratif l’an dernier, je me méfiais de certains de ses propos, de son attitude sur certains points, mais je me suis écouté trop tard.
Enfin bon, tant pis. J’ai pas totalement perdu le semestre mais je pense quand même qu’au moins 80% n’en valait pas la peine, même si je mettrais un 3/10 à mon expérience du premier semestre.
