[Aurora]

Bonjour tout le monde,
Je suis Aurora, garçon (dans la vingtaine). J’ai longtemps hésité à raconter mon “histoire” (si on peut appeler ça comme ça) mais je n’en peux plus, je suis épuisé, j’ai besoin d’évacuer ce que je vis en ce moment.
Le problème, c’est ma mère. Elle a eu une vie compliquée, et elle a des problèmes de santé aujourd’hui, et ce depuis longtemps à cause de mon père.

———- Ce premier message parle du contexte de ma vie et un peu celle de ma mère.
———- Le 2 ème parlera du quotidien avec ma mère, de son comportement global (que je pourrais presque poster dans le forum addictions).
———- Un 3 ème message parlera d’une dispute (parmi tant d’autres), arrivée le 14 juin, qui vous illustrera le niveau d’absurdité de ce que je vis.

Je suis désolé d’avance pour les pavés que je vais poster. Je vais essayer d’organiser au mieux mes messages, mais je ne suis pas doué pour ça. Peut être qu’en me lisant, vous aurez envie de rire, ou de me juger en disant que c’est rien comparé à vous. Ces messages ont commencé à être rédigé et arrangé sur bloc-notes y’a plus d’une semaine. A force, il y aura peut être des erreurs ou des morceaux répétitifs tellement j’aurai modifié le message. Bien que je l’ai relu, si c’est le cas je m’en excuse d’avance.

En bref, mon père a été violent envers ma mère (les 5 formes de violences, n’hésitez pas à chercher sur internet) pendant beaucoup d’années, et faisait régner une ambiance lourde dans la maison. Et j’ai pris conscience que ma mère (peut être à cause de ce qu’elle a vécu), me fait vivre la même chose depuis… longtemps. Pas les 5 formes, loin de là, mais étant enfant c’était plutôt physique (pas tous les jours non plus, et peut être que j’exagère car c’était plutôt banal dans une l’éducation classique à l’époque), et depuis ado c’est uniquement verbal / moral, et très souvent (quotidien, presque). Elle a aussi un comportement imprévisible qui fait qu’elle peut péter des câbles. J’ai toujours dû dire que ce qu’elle voulait entendre car j’ai peur d’elle.

J’ai toujours été timide et ait fait des cours à la maison (oui, l’école n’est pas obligatoire contrairement à ce que beaucoup de médias font croire, c’est l’instruction qui l’est). J’ai donc toujours été à la maison et j’avais peur de sortir de chez moi. En fait, ma première sortie seul s’est fait à l’âge de 14 ans dans mes souvenirs… et c’était pour aller chercher le courrier et jeter les poubelles.
Jusqu’à il y a 6 mois, les sorties étaient toujours rares. Et j’avais dû aller peut être 2 fois me promener à la mairie de ma ville à 300 mètres de chez moi, et jamais plus loin.

En plus de ses problèmes de santé, le fait d’être tout le temps à la maison, fait que je m’occupais beaucoup de ma mère. En fait, à l’âge de 9 ans elle trouvait que j’étais pas assez avec elle et voulait que je sois avec elle dans son lit le soir devant la télé (j’allais dormir dans ma chambre après). Je me dis aujourd’hui que c’était peut être pour avoir un peu de répit et se protéger un peu de mon père, mais je sais pas… Le problème, c’est qu’en grandissant, ce “rendez-vous” du soir est resté, et c’est toujours le cas aujourd’hui. (Mon père n’est plus à la maison depuis quelques années).

Au fil du temps ses problèmes de santé s’aggravaient, je devais m’occuper toujours plus d’elle, à un point extrême. C’était jamais assez, et tout le temps des réflexions. Elle a d’ailleurs fait un séjour à l’hôpital il y a quelques mois. (Précision, elle a voulu sortir avant la fin de ses traitements…). Son état s’améliore un peu aujourd’hui, mais son mauvais comportement est toujours là…

Pendant son séjour à 1h de chez elle, j’ai été hébergé pas loin d’elle dans un établissement. J’y ai croisé des personnes exceptionnelles qui m’ont fait prendre conscience des choses car je me suis confié. J’ai par ailleurs pris conscience que si que je sortais pas, c’était à cause de ma mère. En vivant dans cet établissement, je me rendais compte à quel point la vie était plus simple. Pour manger, faire les courses par exemple (voir 2 ème message ci-dessous pour comprendre).
C’est également à cette période que je me suis senti pour la première fois vivre.

Aujourd’hui, je me laisse moins faire. Je n’essaye pas de faire d’histoire, mais quand elle me dispute, je la mets face à ses contradictions.

Je veux avancer dans ma vie, trouver un emploi pour passer moins de temps auprès d’elle. Quand je lui ai parlé de travail, elle m’a dit que c’était pour “l’abandonner”… techniquement, c’est pour m’éloigner d’elle car oui, j’en peux plus…
Personnellement, ça ne me gêne pas d’avancer tout seul sans rien lui dire, car je n’ai plus envie de partager quoi que ce soit avec elle. Le truc, c’est qu’il faudra bien que je l’en informe, sachant que j’ai déjà commencé les démarches et que je ne lui ai pas dit. (Quand je sortais, elle croyait que c’était pour me “promener” alors que certaines fois, non.) Je lui ai donc parlé de la Mission Locale hier, et elle croit que je m’y suis rendu pour la 1 ère fois hier et que mon 2 ème entretien est jeudi. La réalité est que jeudi, c’est mon 4 ème et qu’on m’a déjà proposé un “Contrat Emploi Jeunes” à mi-temps. Je ne sais pas comment je vais faire pour lui annoncer, car j’ai peur qu’elle me fasse une crise de “compétition”. Rien que le fait de sortir pas très longtemps, elle me fait des réflexions en rentrant.

Associé aux autres messages ci-dessous, ça atteint un stade où, entre ses crises et ses “addictions”, je n’ai plus envie de me lever le matin, je n’ai plus envie de la croiser. J’ai envie de disparaitre. Si on pouvait cloner mon esprit pour que je sois à 2 endroits en même temps, il y a celui qui serait auprès des personnes qui m’ont soutenu et donné le sourire et que j’aimerai revoir (car je n’ai pas pu les revoir depuis), et il y aurait celui qui resterait à la maison, pour pas qu’elle sache que je sors, tout en menant ma propre vie. Je ne sais pas si vous voyez ce que je veux dire.

Bonne journée, et merci de m’avoir lu.

[Aurora]

———- Quotidien avec ma mère : ses addictions et son comportement global

Je vais essayer d’organiser au mieux ce pavé, mais sachez qu’en fait, tout se croise donc c’est pas évident…

– Cuisine : bien qu’elle ait des problèmes de santé, elle adore et trouve la force de cuisiner. Elle cherche tout le temps des recettes. Le truc c’est qu’elle me demande de lui calculer tout le temps des proportions, des calculs d’ingrédients à remplacer (exemple, “combien de beurre je dois mettre pour que ma recette ait le même taux de gras que l’huile ?”, des fois elle comprends pas mes calculs, donc je lui explique mais elle me dit que ça la fatigue… faudrait savoir.
Ensuite, quand je mange ses plats ou gâteaux, elle me demande si c’est bon. Il y a quelques années j’ai eu le malheur d’être hésitant dans le sens où je sentais quelque chose d’étrange… ça a été une avalanche de questions. J’ai donc maintenant le réflexe de lui dire que c’est bon. Mais même quand je lui dis ça, ça lui convient pas. “C’est trop sucré ?” ; “C’est pas trop gras ?” ; “J’ai mis assez de [ingrédient] ?” “C’est mieux que la dernière recette ? Tu préfère laquelle ?” ; C’est systématiquement un sondage… Elle peut persister pendant plusieurs heures en me disant que “je lui réponds pas” (véridique). Je suis pas quelqu’un de difficile, c’est elle qui a systématiquement des préférences.
D’ailleurs, elle m’invente des choses que je ne lui ai jamais dites (peut être pour me soutirer une réponse), exemple : “tu m’a dit que t’aimais pas ça” ; “tu m’a dit que tu préférais sans/avec [ingrédient]” ; y’a un jour où elle a préparé des cookies pas très cuits elle m’a sorti “tu m’a dit que tu préférais les cookies mous” (hein ????? je connaissais même pas le concept).
Aujourd’hui (3 juillet), ça a été une dispute pour une recette de gaufres, me demandant “quelle recette je voulais” alors qu’elle a déjà fait plein de fois des gaufres… elle me dit que c’est à choisir entre 2 recettes jamais faites. Je lui dis “comme tu veux” ensuite elle me dit que si je lui dis pas que je veux des gaufres et quelle recette, elle fait pas, parce que “c’est pour moi” (je lui avait rien demandé à la base…). Plus tard, je l’ai entendue parler toute seule en disant un truc du genre “Vu que je peux pas lui faire de recettes j’ai moins de force”.

– Elle est accro aux économies, aux jeux concours et aux sites de sondages : autant ça ne lui gène pas de m’acheter des trucs, ça la rends “fière” (a tel point qu’elle peut se comporter mal avec moi, d’où le fait que je refuse parfois des trucs maintenant), mais elle calcule toutes ses courses au centime près (quand quelqu’un a un budget serré je comprends, mais nous, bien qu’on soit pas “riche” on a la chance de pouvoir subvenir à nos besoins donc je trouve qu’elle exagère un peu).
Elle veut que je lui imprime des tonnes de bons de réductions, elle ne rate aucune promo de catalogue, d’ailleurs, elle prépare les courses promos des prochains catalogues (ceux qui commencent dans 2 semaines). Y’a aussi les offres des applications de remboursements, que je dois faire si elle achète un produit, les “Challenges fidélité”, les bons de réduc à activer sur la carte sur l’application du magasin, les produits qu’elle achète “pour les jeux concours” et que, pour certains d’entre eux, elle veut ramener en magasin (en fait, elle veut la ligne sur le ticket pour pouvoir prendre en photo et participer, mais ne veut pas le produit, vous voyez ?).
Si on accumule tous les types d’offres que je vous ai mentionné, elle calcule (ou veut que je calcule) et fait ensuite des comparaisons entre les produits et les magasins pour savoir lequel revient moins cher. “Ce produit coûte x euros, mais l’autre coûte plus cher avec un bon de réduction, mais l’autre il a pas de bon mais y’a les Challenges fidélité donc ça revient moins cher, ah non parce que le premier produit a aussi un remboursement, mais le bon sur la carte sur l’application du magasin il est pas cumulable avec la promo…” etc.
En fait, en rentrant chez moi après avoir fait les courses, elle me parle déjà des prochaines courses… et je dois m’intéresser à tout ça, à regarder les catalogues avec elle. J’ai l’impression de vivre pour faire les courses.
Pour les sondages, elle en fait plein, et des fois elle me dit même “ohlala ils sont embêtant y’en a beaucoup”, mais personne ne lui a dit de les faire tous en fait…

…Accro aux économies, mais accro à la consommation (oui, oui) : elle veut tout acheter, la maison est en bordel pas possible tellement on a pas de place, une cuisine trop petite, mais il lui faut tout. Il lui faut tous les produits ménagers-gadgets à la mode. Dans une cuisine de 6m² (pour ceux qui regardent *****, vous savez que c’est petit) et pas très bien aménagée en plus, on a évidemment l’essentiel (Frigo, micro-ondes, four plaque de cuisson et meubles), mais on a aussi une cafetière classique de moulu, + 3 (une de chaque modèle de capsules), mais aussi un cuiseur vapeur, un appareil type “gâteau cook” (j’essaie de ne pas citer de marque). Des moules à n’en plus compter (parce que certains, quasi identiques, vont “pour le four”, d’autres, “pour le ‘gâteau cook'”. Il y aussi les ustensiles qu’on a en plusieurs exemplaires parce que “l’un est pour le salé et l’autre pour le sucré qu’il faut surtout pas mélanger !”

Associés aux gains jeux concours, on accumule des produits qui sont stockés depuis plus de 10 ans dans la maison et qui n’ont parfois jamais été utilisés. ça va des cosmétiques aux produits d’électroménager… et des cafetières (oui, encore) jamais utilisées ou “une ou 2 fois” parce qu’elle voulait changer de couleur… ! En faisant les placards, j’en ai retrouvé encore 4 dans leurs cartons. Et c’est qu’une infime partie de tout ce qu’il y a dans la maison… et ensuite elle se plaint et me reproche que la maison n’est pas rangée…

Ah j’oubliais, en ce moment depuis plusieurs mois, elle me dit qu’elle veut un robot pâtissier et une friteuse. Friteuse pour laquelle elle me dit “on commande gratuitement avec mes points sur les sites de sondages ou sur internet ? On a aussi le code promo sur tel site qu’on pourrait utiliser, ça vaut plus le coup tu penses ? faudra que tu m’aides à choisir, et qu’on regarde les avis sur chacun des produits ; d’ailleurs, tu veux une friteuse avec ou sans huile à air pulsée ?” Quelques temps après, elle me reproche qu’elle peut pas faire “telle ou telle” recette parce qu’elle a pas acheté l’appareil “parce que je l’ai pas aidée à choisir”… Et ce n’est qu’un exemple parmi tant d’autres.

– Points, codes à découper sur les produits et goodies… : vous l’avez peut être jamais vu, mais sur les paquets de cafés, un paquet de farine de grande marque ou une marque de marbrés “pour enfant” (j’essaie de ne pas citer de marque), il y a respectivement des codes à rentrer pour gagner des points en ligne pour une “boutique cadeaux”, des “points” à découper sur le paquet, ou des magnets à mettre sur le frigo. Tout ça s’accumule aussi dans la maison, a tel point qu’on a une boite (je dirais ronde de 25cm de hauteur par 5 de diamètre, qui est remplie de points à découper (pas que la farine). Ah, il y a un mois, elle a retrouvé un tiroir rempli de codes de cafés par enregistrés en ligne, il y en avait une cinquantaine…

Ah, je reviens sur l’alimentation. Avec ses problèmes de santé, elle croit qu’il y a plein de choses qui lui réussissent pas… le gluten, le lait, le “trop gras”… elle me demande parfois de comparer les ingrédients des produits, lequel contient le moins de quelque chose…
Je ne nie pas ses ressentis ou ses problèmes de santé, mais elle se met trop de choses en tête alors que son médecin lui a clairement dit qu’elle n’a pas d’allergie ni même de sensibilité au gluten par exemple…

– Numéros de téléphone : A chaque fois qu’un numéro qu’elle ne connait pas appelle, je (ou elle) dois chercher sur internet ce que c’est. J’essaie de lui faire comprendre qu’il y a un moment où, si elle n’attend pas d’appel en particulier, il n’y a pas de raison de chercher. Elle me dit que si je veux pas chercher elle cherchera… elle n’essaie pas de comprendre.

– Les réseaux sociaux : bien que ces derniers temps elle le fasse un peu moins, je dois aussi m’intéresser à ses posts du site *** (les recettes, bien sûr) mais aussi plein d’autres choses. Ce site, en plus, est bourré de posts sponsorisés d’arnaque et de pages peu fiables, elle tombe parfois dedans. Je parle pas forcément d’arnaque au paiement, mais plutôt de pages de recettes dont les vidéos ne correspondent pas à la recette écrite (ce sont des pages robotisées qui volent les vidéos sur internet et postent des liens vers leur faux site au nom passe-partout) et dont les sites sont crées avec un max de pub pour se faire de l’argent. Le truc, c’est que des fois elle me dit “regarde regarde ! ils ont fait une erreur ils sont nuls, c’est du n’importe quoi !” ben oui, mais en attendant elle regarde le post / la vidéo. Il y a parfois des posts sponsorisés de faux jeux concours, des infos peoples totalement bidons, etc.
Je me souviens d’une fois (parmi tant d’autres) où elle m’a appelé pour me montrer un de ses “trucs”, elle m’a dit qu’elle était dessus, et je suis venu j’ai attendu… 20 minutes parce qu’elle défilait son fil d’actualité. Quand elle voyais que je râlais un peu, elle m’a dit “t’es pressé”. Le pire, c’est que beaucoup de fois, elle pourrait juste me dire ce qu’elle a vu, mais non, elle veut me montrer.
Elle a réussi à me dégoûter de** alors que j’ai jamais été inscrit sur ce réseau social… les réseaux sociaux peuvent être très sales (je l’ai constaté étant ado), mais aujourd’hui je sais que ça dépend de ce à quoi on s’abonne. Elle s’abonne à ce qui l’intéresse, mais parfois à n’importe quoi juste parce que c’est écrit “Tentez de gagner […] abonnez vous, mettez un like et commentez…”. Et des fois elle nie elle-même être abonné à ces pages (ça s’abonne pas tout seul, hein).

– Réseaux sociaux, mais aussi l’influence des posts de magazines people ou conso dont elle me parle… exemple il y a quelques jours elle m’a dit “j’utiliserai plus la planche en plastique pour découper, il parait que c’est toxique” alors que l’année d’avant c’était “j’utiliserai plus de planche en bois car ils disent que c’est pas bon pour la santé, le plastique c’est mieux ça moisit pas” ou un truc du genre… y’a aussi le “il parait que tel produit est cancérigène”, les classements “top 10 des marques de produits du meilleur au moins bon” où elle me dit “ils disent qu’il faut pas acheter tel produit”… ça marche aussi à la télé avec les JT ou les matinales… J’ai l’impression que la vie dans la maison est basée sur des “ils disent que”.

Je dis pas que tous les articles conso sont pourris, mais je dirais que nos courses sont dictées à… 80% (?) par les promos, les concours et les articles, c’est exagéré quoi…

Même si étant ado j’ai passé pas mal de temps sur les réseaux sociaux, aujourd’hui, bien que j’y aille encore, c’est beaucoup, beaucoup moins. Mais elle, j’ai l’impression qu’elle est dans son monde, coincée entre la cuisine, les promos et l’internet et ça n’a pas l’air de diminuer.

Voilà ce qui m’épuise au quotidien en dehors de ses crises. Peut être que vous trouverez ça absurde, mais quand tout ça, ça dure depuis… mes 14 ans peut être, j’en peux plus. (Avant cet âge, c’était encore d’autres choses sur internet…). Faut savoir que, même si ça a toujours été très lourd à vivre, j’ai l’impression que depuis quelques semaines, c’est encore pire qu’avant. Je me lève le matin, la première chose dont elle va me parler, c’est une des choses ci-dessus. Il m’est déjà arrivé de déjeuner plus d’1h30 après mon réveil, tellement elle pouvait parler.

[Tess]

Coucou Aurora,
Tu as ouvert ton sujet c’est super 😉
Je comprend que tu ai envie de t’eloigner de ta mere, vu ce que tu nous dit elle me parait tres envahissante. Je dirai qu’elle n’arrive pas a envisager le faite que tu parte faire ta vie, le probleme c’est que son comportement te bride et que du coup comme tu le dis elle t’empeche de faire ta vie, de sortir etc
A 20 ans c’est quand meme pas normal de n’etre quasiment jamais sorti, de ne pas voir ses amis… Et puis sourtout c’est logique que tu partes soit pour tes etudes soit pour travailler, tu es majeur quand meme ! Tu ne vas pas rester avec elle toute sa vie, tu dois construire la tienne, ca ne veut pas dire que tu va l’abandonner, il faut qu’elle comprenne que tu pourra toujours continuer a lui rendre visite, a lui telephoner mais elle doit te laisser ta liberté.
Sincerement pour moi ta mere est toxique, je te conseillerai de t’eloigner d’elle, d’aller revoir les personnes que tu as rencontrer, de te mettre a travailler et puis meme si tu as la possibilite prend toi un appart seul ou en coloc, ca ne pourra que te faire du bien et si ce n’est pas possible ne te laisse pas marcher sur les pieds, oui c’est ta mere mais tu n’es plus un enfant, tu es adulte elle n’a rien a t’imposer, c’est a toi de prendre tes propres decisions
Desolee je me suis peu etre un peu emballer dans mon message mais ce qu’elle fait ce n’est pas tolerable.
Gros bisous et bon courage

[cobraargenteParticipant]

Bonjour Aurora,
La relation que vous entretenez toi et ta mère et malsaine. Ta mère est extrêmement envahissante et je pèse mes mots. Ça m’a épuisé de lire tes messages tellement je se sens oppressé par elle… Ta vie se résume à promo, cuisine et internet, on dirai une prison. Tu as bien fait de t’exprimer ici, je te souhaite de découvrir de nouvelles choses dans la vie et de prendre ta liberté.

[qqun]

Salut Aurora,
Ta mère EST toxique ! Tu ne peux pas vivre comme ça, bien sûr c’est ta mère, elle t’aime (normalement hein) et toi aussi (même si elle t’agace) mais son comportement est néfaste pour toi. Psychologiquement et mentalement. Il faut que tu sortes que tu bouges. Je ne peux que te conseiller d’accepter ce “Contrat Emploi Jeunes” avec ou sans l’accord de ta mère ! T’es majeur hein ! Tu pourra sortir, rencontrer des gens et te faire un peu d’argent. T’as la vingtaine bon sens il faut que tu profites ! Il faut que tu le lui dise ça ! A 20 ans elle faisait quoi elle, de quoi avait elle envie? demande lui ! Argumente, défend toi. Tu as bien fait d’en parlé ici, courage.

[Tess]

Coucou aurora,
Je viens de voir ton autre message et franchement waouh ! Je ne sais pas comment tu fais pour vivre avec elle, ca fait longtemps que j’aurai peter un plomb, tu dois etre tres patient comme personne.
Le probleme c’est qu’elle compte enormement sur toi, si elle aurait eu ces habitudes toute seule, sans t’inclure dedans ca aurait ete mieux mais la c’est qu’elle te demande toujours quelque chose..
Comment ca se passe en ce moment ?
Bisous

[Aurora]

Coucou tout le monde,
J’essaie ce message vite fait pour voir si ça marche. Je vous remercie pour votre soutien, ça prouve que je ne suis pas si fou que ça.
ça devient de plus en plus dur. En fait, elle n’est pas méchante à longueur de journée, à vrai dire elle a cette capacité à pouvoir s’énerver de tout et de rien, et ensuite d’être “normale”, gentille comme si de rien n’était. C’est hyper déstabilisant et compliqué à vivre pour moi. Mais quand elle s’énerve (et/ou qu’elle me parle de ses sujets) c’est quotidien. Bref je l’ai déjà dit.
J’ai un message sur bloc notes que j’essaie de poster depuis 4 jours et qui ne cesse de s’allonger avec des anecdotes sans intérêt au fil des jours qui passent, mais le forum bug tout le temps, c’est frustrant
On va voir si celui-là va passer…
Bonne soirée

[Aurora]

Bon, vu que le message précédent est passé, je vais tenter de poster le bloc-notes en plusieurs parties…

Tess, c’est exactement ça. En fait, elle m’a raconté son départ à l’époque, je vais rester vague mais elle m’a dit qu’elle s’en veut encore aujourd’hui car elle a eu l’impression d’abandonner ses parents. Et souvent elle m’a dit “tu m’abandonnera pas ?” j’ai toujours dû lui répondre “non t’inquiète pas”…
J’aimerai vraiment aller voir ces personnes, en fait c’est essentiellement une, qui m’a été de très bon conseil là bas, on s’entendait plutôt bien, elle m’a soutenu et on a échangé plein de choses, c’est la première personne de ma vie qui m’a fait me sentir important, qui me considérait. Elle me manque. Je la contacte de temps en temps par SMS mais elle est pas très bavarde (elle répond, puis je lui re-répond, et plus rien) à chaque fois c’est comme ça. Elle m’a dit qu’elle était pas très portable, ce que je comprend. Et en même temps, je veux pas être collant, ça se trouve qu’elle était juste gentille par respect ou pitié. J’ai jamais eu d’ami.e avant, j’ai pas envie de la perdre et j’ai un peu peur qu’elle m’oublie, je vais pas le cacher (c’est peut être égoïste de ma part).
Bref je fais toujours des longues réponses pour rien désolé.
Le problème c’est qu’elle est à 1h d’ici, et ça fait donc 1h aller 1h retour. ça me gêne pas du tout de faire le trajet, mais ma mère va se douter de quelque chose si je pars tout ce temps. L’envie d’y aller me ronge pourtant profondément.
Je ne sais pas si je suis patient Tess, mais c’est gentil de me dire ça. Oui, elle compte énormément sur moi, parce que j’ai toujours voulu être gentil, l’aider sur tout, depuis tout petit (j’ai même pas tout dit ici). Je ne prétend pas avoir été parfait (ça serait très prétentieux), mais elle n’avait jamais rien à demander. Du coup, je suis “piégé” aujourd’hui. C’est de ma faute car je l’ai habituée comme ça. Et sa santé est un “prétexte” aussi pour elle.

Cobraargente, je suis désolé de t’avoir épuisé (haha), je te remercie de ton soutien et de m’avoir donné ton avis.

Qqun, oui elle m’aime, enfin… a sa manière. Je sais pas quoi en penser. Je ne sais pas si elle sait aimer. J’ai l’impression qu’elle “m’aime” quand ça l’arrange et pour se donner bonne conscience, pour que je reste avec elle. Je suis peut être méchant de dire ça. Et je l’aime oui mais… mais.

Bref, plus les jours passent, et plus j’ai du mal à “survivre”. Les jours me paraissent de plus en plus longs, ennuyeux (ou agités, dans le mauvais sens du terme…). Ces prochains jours vont être très longs.
Une partie de moi me dit que je devrais trouver une solution pour passer un séjour à l’hôpital… ça me permettrait de m’éloigner d’elle. J’y pense en permanence.

Encore désolé pour ces pavés, même un fromager n’en fait pas autant haha ; Tellement d’anecdotes sans intérêt, pardon. Mais je vous avoue que je me sens seul.

Merci tout le monde et bonne journée !

[Aurora]

Bonjour tout le monde,
Si vous me le permettez, je vous donne quelques nouvelles, la suite du fabuleux feuilleton de ma vie qui n’intéresse personne. Je sais même pas pourquoi j’écris ce message, ça ne changera rien à ma situation actuelle et ça ne fait qu’encombrer le forum après tout.

3 parties dans ce message : Mission Locale ; Ma mère ; et comment je me sens.

Soyez libres de ne pas lire la Mission Locale, c’est trop long pour le peu d’importance. Oui c’est contradictoire, j’écris un pavé et je dis que vous pouvez ne pas le lire, mais je sais que je suis trop bavard. Mais vu que je me sens très seul j’évacue quelque part. Enfin si vous lisez tout c’est gentil ceci dit. Enfin faites comme vous voulez. Je dois pas être tout seul dans ma tête je pense… ou alors c’est parce que je suis épuisé.

1- Mission Locale

Des nouvelles de la Mission Locale, puisque j’avais rendez-vous lundi. Ah non, j’y suis allé, et mon rendez-vous a été décalé au lendemain sans me prévenir… Bon pas grave, je viens mardi. La conseillère me fait comprendre que pour les “ateliers” en groupe qui sont fait sur place je “risquerai de m’ennuyer”. J’ai essayé de comprendre… c’est peut être un truc pour les personnes plus “perdues” que moi, genre des cours très basiques pour apprendre à s’exprimer ? Je crois que c’est ce qu’elle m’a dit mais j’en suis pas sûr. Effectivement, dans ce cas là c’est pas pour moi. Je fais référence par exemple au jour où je lui ai ramené mon CV et ma lettre de motivation pour obtenir des suggestions, et elle avait l’air étonnée car elle m’a dit que c’était bien, elle avait juste fait une petite modif.
Bref, du coup lors de ce RDV de mardi, elle m’a donc suggéré un suivi individuel et plus personnalisé, dans une autre ville… et je sais pas, mais je ne suis pas emballé DU TOUT.
Elle m’a demandé si, sur le mois et demi pendant son congé, j’avais avancé mes démarches de recherche d’emploi. Quand je lui ai dit que non (un peu gêné), elle s’est montrée étonnée et presque déçue, me faisant comprendre qu’il faut avancer (je résume). Ben merci quoi. Surtout qu’à la base j’attendais justement que ce soit l’établissement qui me permette d’avancer, avec des ateliers qui m’apprendraient peut être des métiers, m’inspireraient, ou quelque chose.
Et je comprends rien, car je pensais que je commencerais aujourd’hui (sur place, hein), et elle m’a parlé ensuite de mi-septembre. Elle veut que j’aille dans une autre ville mais je commence mi-septembre sur place ? ça n’a pas de sens.

En soit, elle est globalement sympa, mais j’ai quand même l’impression d’avoir perdu mon temps et qu’elle s’est moquée de moi. Désolé, je le ressens comme ça. Je veux dire, si elle sentait que je serais pas à ma place dans l’établissement, pourquoi elle m’a fait poireauter 3 mois en tout, dont ses 1 mois de congés ? Pourquoi elle m’a rien dit avant ? J’ai donné plein de papiers en plus, jusqu’au dernier RDV le mois dernier ! Et vu que normalement c’est payé un petit peu, j’espérais avoir une petite indépendance financière, j’avoue que ça m’aurais rendu (legèrement) fier. Mais j’ai comme l’impression qu’elle (ou sa direction) a essayé de m’embrouiller pour faire durer mes rendez-vous pour rien, pour ne pas me prendre ensuite.
Désolé, c’est mon côté parano sans doute… le pire c’est que j’ai RDV lundi prochain et je sais même pas à quoi ça va servir. Je pense que je vais même pas y aller… ça sert à rien.

A la base, je suis allé à la Mission Locale sur conseil de quelqu’un de l’établissement associatif dans lequel j’avais été hébergé (pour ceux qui ont lu mon premier message). Mon but était juste d’obtenir une aide au CV et rien de plus. Vu que je le faisais en cachette de ma mère, je venais (je courais, même) quand je pouvais, car ma mère m’occupait toujours… et à chaque fois, je venais trop tard (ils ferment à 17h mais ne prennent personne après 16h), on me disait de revenir un autre jour. C’était en avril. Ensuite, le mois d’après, je suis venu les 1er et 8 mai (fermé bien sûr). On m’a aussi dit de revenir le jeudi (sauf que moi, j’avais compris, uniquement “les jeudis”). Donc j’attendais avec impatience chaque jeudi pour enfin essayer d’être inscrit là bas. Il y a même un jeudi je suis venu à 16h10, et c’était “fermeture exceptionnelle à 16h”. Bref j’ai fini par réussir ensuite.

Bref, j’ai l’impression d’avoir fait un chemin inutile et d’avoir perdu 4 mois de ma vie et, au risque de me répéter, qu’on s’est moqué de moi. 4 mois que j’aurai pu chercher un travail par moi-même et que j’aurai (dans le meilleur des mondes) trouvé déjà un emploi. Tout ça juste parce que j’étais pas confiant sur mon CV.

2- Ma mère

Bref, sinon la vie avec ma mère. Toujours compliquée, mais elle est étrangement dans un mood où elle a l’air de se montrer intéressée au fait que je trouve un emploi, que je passe mon permis, qu’en l’espace d’un an “j’ai évolué” etc. Elle me fait parfois trop de compliments aussi, que je “peux sortir” si je veux. Je reste sur mes “gardes” parce que j’arrive pas à savoir si c’est sincère ou pas. Elle a l’air d’en faire un peu trop (c’est peut être intéressé de sa part, la connaissant). Je veux pas être (encore) parano, mais j’ai découvert un forum sur les parents toxiques et leurs “méthodes”, c’est incroyable comment je peux m’indentifier à certaines histoires.

Elle me fait toujours quelques crises, toujours la routine des promos et des bons de reduc, de la cuisine et tout. Ah d’ailleurs, vous connaissez le plus grand site de E-Commerce américain ? Elle commandait déjà régulièrement dessus. Ben il y a 2 semaines elle a voulu s’inscrire (enfin, c’est moi qui lui ai fait, bien sûr…) au plus grand site de E-Commerce chinois. Et là, c’est parti : elle veut tout acheter. On a une livraison qui arrive bientôt de plusieurs moules à gâteaux et d’autres articles divers.
Ah, et entre-temps par le biais de ses sites de sondage, elle a commandé sa fameuse friteuse sans huile qu’on a reçu. Et bientôt on va recevoir un robot pâtissier. L’état de la cuisine ? sur le plan de travail on a des appareils qui sont rangés devant et derrière. Et si on a besoin d’un des appareils, il faut que je les déplace tel un puzzle “pour pas que ce soit trop près de l’autre appareil quand ça chauffe” (je cite ce qu’elle m’a dit).

Vu qu’on accumule les appareils de cuisson et que j’arrive même plus à vivre avec elle, je ne l’écoute presque pas. Et j’arrivais pas à comprendre ce qu’elle voulait que je fasse il y a 2 jours : (oui, c’est encore une anecdote inintéressante, mais c’est pour vous faire comprendre à quel point c’est insensé).
Elle voulait manger des haricots verts, de la purée de carotte & pomme de terre surgelés et du poisson pané surgelé. J’ai pris je ne sais pas combien de temps à comprendre qu’elle voulait que je fasse cuire : les haricots verts au cuit vapeur, les purées dans le “Gâteau cook” et le poisson pané dans la friteuse simulanément.
Oui vous avez bien lu, on en est à un stade où je dois retenir “où” je dois faire cuire dans “quoi” et ne pas confondre. C’est peut être pas compliqué pour vous, mais moi ça me paraît juste surréaliste.

3- Comment je me sens

Je me sens seul. C’est une phrase banale sûrement. Mais je ne sais pas pourquoi je me lève le matin. Et encore, c’est quand j’arrive à me lever le matin. Lundi, le “mauvais” jour de RDV à la Mission Locale j’avais RDV à 14h. C’est ma mère qui m’a réveillé à 13h tellement je suis épuisé moralement. J’ai honte. Je fais en sorte de me débrouiller tout seul et je mets mon réveil tous les matins à heure raisonnable en plus. Mais ça marche de moins en moins.

Moralement je pense être au plus bas, et le lendemain c’est pire à chaque fois. Je ne supporte juste plus de vivre dans un endroit en bordel partout, partout, partout et la personne avec laquelle je vis. Une mère qui se plaint constamment de sa santé mais qui ne fait pas en sorte d’être mieux (elle prend ses quelques médicaments, mais pas tous), n’écoute les conseils de personne, me donne quotidiennement trop de détails sur sa santé et me pose des questions médicales dont je n’ai aucune réponse. Vous devez me trouver salaud, je me doute bien que c’est difficile d’avoir des douleurs et d’autres problèmes, elle a le droit de m’en parler un peu, mais j’ai vécu la majorité de ma vie comme ça alors que je ne suis pas médecin. J’ai toujours essayé de la soutenir mais j’en peux plus. Je dois m’occuper d’elle de plus en plus pour “maintenir” sa santé, jusqu’à la nuit (d’où le fait que j’ai du mal à dormir, mais je vous passe les détails récents et moins récents, car ça pourrait être malsain à lire pour certains et personne ne me croirait je pense).
J’ai des souvenirs qui me sont remontés ces derniers mois, et quand je vois tout ce que j’ai vécu, je suis traumatisé à vie je crois.

J’essaye de sortir… enfin… je propose à ma mère de faire les courses, pour trouver un prétexte pour sortir plus que 15 minutes. Bon, je dois me prendre la tête avec ses bons de réduc qu’elle me donne et ses préférences de produits, mais peut être que le jeu en vaut la chandelle, car ça fait un peu de bien de sortir quand même. Vu qu’elle veut que je lui envoie des SMS quand je suis là-bas et quand j’ai fini les courses, pour pouvoir calculer le temps que je prends, je fais en sorte d’envoyer les SMS en “différé” pour pouvoir me poser juste 5-10 min dehors avant et après les courses, fermer les yeux, respirer et prendre le soleil. Bon je lui dis des fois après les courses que je me “pose” pour me reposer et avoir encore plus de temps. ça ne lui pose pas problème. Enfin, des fois elle me dit “je t’attend”, mais bon, elle me dit que c’est pas pour me précipiter. Et après, faut bien rentrer à la maison. Mais j’en ai pas envie. Mais je dois.

Je suis en manque d’amitié. Je pense tout le temps à la fille dont je vous ai parlé dans mes précédents messages. Son humanité me manque. Elle me donnait le sourire. Peut être que je suis un dépendant affectif. Ou un obsédé. Je ne la contacte pas souvent (3 fois en 4 mois) je ne veux pas me montrer collant. Je n’allume même plus mon portable tous les jours, je sais que je ne recevrais pas de message. Si ça se trouve, elle m’a déjà oublié. Des amis, elle en a sûrement plein d’autres après tout et je comprend. C’est une fille honnête. Et j’apprécie qu’elle le soit jusqu’au bout (sincèrement) : si elle n’a pas envie de me contacter, elle ne va pas se forcer et elle a raison.
Chez moi, je n’ai aucune envie de sourire. Je n’éprouve aucun plaisir à quoi que ce soit. Je vois le temps passer, le temps que je perds quotidiennement.

A quoi ça sert de vivre après tout ? J’ai 23 ans, j’ai perdu les meilleures années de ma vie. J’ai l’impression d’avoir pris perpétuité. Il ne me reste plus rien. ça fait longtemps que je pense à me suicider mais je ne l’ai jamais fait. Un jour ça se débloquera en moi peut être. Il y a quelques jours, quand je dormais, j’ai même rêvé que je le faisais.

Merci de m’avoir lu, si quelqu’un lira ce message. Je dois être le record-man des messages les plus long du forum FSJ. Je suis désolé. Je suis réduit au silence et c’est le seul endroit où j’arrive à me confier. Je fais subir à tout le forum ma vie qui n’intéresse personne. Mais j’écris quand même, parce que je suis égoïste sans doute.

Bonne journée.

[Aurora]

Bonjour tout le monde,

Un message plus court cette fois, promis.
J’en peux plus, c’est trop.
Elle n’a plus de limite.
Elle n’a jamais assez d’argent alors qu’elle en a largement. Je ne dirai pas le montant de ses comptes, car ça relèverai de sa vie privée, mais je peux vous dire que certains ici seraient choqués. Je m’en fous, maintenant je le dis.

Hier, vu que c’est moi qui fait les courses, j’ai du acheter un pot de pâte à tartiner pour un jeu concours, dont je devais prendre en photo le ticket et rendre le produit. Problème, j’avais plus de batterie sur mon téléphone. J’ai du emmener le produit chez moi, et aujourd’hui je retourne au magasin pour ramener le produit. Ah et elle veut que je ramène le café acheté aussi, parce que la promo revient plus cher que la promo d’un autre magasin la semaine prochaine. Mais qu’en plus ça la fera “gagner 2 euros” vu qu’il y a des bons de reduc qui sont passés (et qui ne sont pas repérables sur le ticket, et donc pas “annulés” quand on rend un produit).

Hier, elle voulait que j’imprime un bon pour une tondeuse cheveux/barbe, parce que celui-ci est en plus 100% remboursé et que ça la fera “gagner 8 euros”. Je lui ai bien fait fait comprendre qu’on en a pas besoin vu que j’en ai déjà une. J’espérais qu’elle laisse tomber, sachant que c’était pas la première fois qu’elle me faisait le coup. Aujourd’hui elle est revenue à ça, et quand je lui répète la même chose, elle me dit, “oui mais ça me fera gagner 8 euros”. Elle me rajoute un truc du genre “tu continue, hier t’a déjà fait la grimace (en cherchant à “m’imiter” de façon caricaturale) alors que nous fera gagner 8 euros” et elle rajoute agressivement des trucs insensés genre “pas grave j’irai le chercher et je l’utiliserai” (oui, bien sûr, déjà qu’elle veut pas se déplacer, et en plus, elle, utiliser une tondeuse cheveux/barbe…). Pour résumer elle veut encore que je prenne un truc pour le rendre…

Et demain ou lundi, elle veut que je reprenne un pot de pâte à tartiner (en même temps que des courses, encore, dans un autre supermarché) pour le re-rendre pour rejouer au concours.

Il y a 10 minutes elle me dit qu’elle veut pas que je sorte maintenant car elle veut se doucher que quand je suis là. Et quand je l’attend elle me dit “tu pars pas ?” je lui dit que j’attendais qu’elle y aille. Elle me dit “je t’ai dit que j’irai toute seule”.
Ensuite je prépare juste le ticket de caisse et les produits à ramener, elle me dit “tu fais quoi comme ça ? tu pars pas ?”.
(après ce message, j’y vais)

J’ai oublié de dire que, vu que je dois être avec elle tous les soirs dans sa chambre, elle veut que je mange dans sa chambre aussi (même si elle dort). Des fois elle insinue qu’elle dort pas et que j’étais pas là de la soirée ou que j’ai mangé dans la salle à manger, alors que c’est faux (même si parfois c’est vrai, mais qu’elle peut pas savoir, je veille bien à ce qu’elle dorme pour pas qu’elle le sache).

C’est de pire en pire, c’est plus possible. Je vous en supplie j’ai besoin d’aide. Je sais que je suis sensé être le maître de ma vie mais je me sens coincé. Je ne sais plus combien de temps je vais tenir.
Je ne sais pas pourquoi j’arrive pas à me détacher d’elle, alors que je ne ressens pourtant plus rien pour elle. J’ai l’impression d’être “l’esclave” de ma mère. Je suis désolé de l’utilisation de ce mot, en espérant n’offenser personne, mais c’est clairement ce qui me vient en tête. J’en peux plus.

Merci de m’avoir lu, bonne journée.

[Aurora]

24 ans depuis récemment
Désormais aussi proche de mes 18 que mes 30 ans.
A quoi ça sert de continuer
Ce qui est sensé être la meilleure partie de ma vie, s’est déjà envolée.
J’ai essayé de contacter cette fille mais elle ne m’a pas (re)répondu, sans doute qu’elle m’a déjà enterré.
J’aimerai retrouver le sourire, le bonheur que j’ai ne serait-ce qu’un tout peu connu, mais c’est sûrement trop en demander.
Sur cette terre, de plus en plus de personnes naissant
Une de plus une de moins, personne ne s’en rendrait compte si je disparaissais de l’espace-temps.

Sur ce, il est 5h, Paris s’éveille, comme disait Jacques Dutronc ; de mon côté je vais me coucher
Une partie de moi espérant ne jamais se réveiller.

Le jour où le forum Filsantéjeunes ne buguera pas et acceptera ce message de l’envoyer,
Peut-être que je serais déjà décédé.

Bonne soirée, ou journée, vu l’heure.

[Aurora]

Bonsoir,
Ce message au dessus est un poème, mais le reste (la partie avant) ne veut pas s’envoyer.

J’ai essayé toute la journée de trouver la ligne qui pose problème, sans succès. Je vais persévérer…

[Aurora]

Chaque matin, je me demande ce qu’il va se passer
En me levant, d’avance je suis stressé.
Quel reproche ma mère va-t-elle me sortir ?

[Anonyme]

Ce serait bien que tu incite (meme si c difficile ) de l emmener voir un médecin ou que toi tu y aille pour en parler
Bon courage

[Auteur]

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