[Ours_003]

Bonjour ou bonsoir je ne sais pas à quel moment vous lirez ce message mais j’espère qu’il sera vu parce que j’ai vraiment besoin de me sentir réellement écoutée dans ma vie.
Voilà déjà 5ans, bientôt 6ans en mars, que je me hais littéralement. Lorsqu’on entend ce genre de choses on se dit juste qu’il y’a un manque de confiance etc mais c’est pire que ça, c’est limite comme lorsqu’on a un ennemi et qu’on le déteste tellement qu’on ne souhaite qu’une seule chose c’est qu’il disparaisse dans d’atroces souffrances et c’est ce que je ressens envers ma propre personne.
Je suis horrible physiquement comme intérieurement, tout me dégoûte chez moi et je veux juste disparaître et que toute trace de mon existence disparaisse de la mémoire de tous ceux qui m’ont connu.
On me répète constamment la même chose que je vais vivre toute ma vie avec moi-même et que donc je dois m’accepter comme je suis avec mes qualités et mes défauts mais moi je ne vois que des défauts en moi, pas une seule qualité ne ressort de ma personnalisée et d’ailleurs je n’ai même pas de personnalité je suis totalement inexistante et inutile. Je ne sais même pas ce que je fais encore là vraiment, je pense constamment au suicide et à la mort et pourtant je ne sais pas pourquoi je suis toujours là alors que ça va faire 6ans que tout ça a commencé… je suis devenue un monstre pour mon entourage, je fais du mal aux autres et j’en ai tellement honte… je me souhaite la mort à chaque fois que je me rappelle à quel point je suis une ordure pour les autres et que je suis dégueulasse comme personne. Vous allez me prendre pour une folle en lisant ça mais je regrette toute mon existence, j’aurais préféré ne jamais être venue au monde plutôt que de faire souffrir tous ceux que j’aime et que j’ai aimé je vous le jure.
J’ai constamment cette boule au ventre et cette envie de vomir lorsque j’ai ces flashback dans ma tête qui ne font que confirmer à quel point je suis une moins que rien et à chaque fois que j’essaye d’en parler je n’y arrive jamais parce que personne ne me comprend. Tout ce que je veux c’est partir d’ici et ne plus revenir mais je peux pas ; ça me rend malade, tout ça me rend malade, souffrir et même juste vivre me rend malade au quotidien. Si seulement je pouvais tout effacer pour recommencer à nouveau je le ferai sans hésiter mais malheureusement c’est impossible et maintenant je me retrouve avec cette rage en moi qui me fait haïr ma propre personne.
Mon ennemie numéro 1 c’est moi-même.

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour Ours_003,

Ton message nous inquiète. Tu décris une situation de grande souffrance jusqu’à penser au suicide. C’est important que tu ne restes pas seule avec ça.

Tu peux nous joindre par téléphone (0800 235 236) ou par ch@t. Notre dispositif est anonyme et gratuit, ouvert tous les jours de 9h à 23h (22h pour le ch@t).
Tu peux également nous joindre via le dispositif “Pose tes Questions”.
Nous pourrons prendre le temps de t’écouter et réfléchir ensemble à ce que tu pourrais faire pour aller mieux.

Prends soin de toi,
L’équipe Fil Santé Jeunes

[Maia]

Coucou Ours_003, je crois que c’est la pire chose de ne pas s’aimer soi, ça doit être horrible de vivre la vie de quelqu’un qu’on n’aime pas et d’avoir ça constamment en tête. Je ne sais pas si tu fais vraiment des choses pas bien envers les autres c’est peut-être juste ton point de vue mais si c’est le cas, dis toi que tu ne peux pas recommencer à zéro mais tu peux changer, les gens se méfieront peut-être au début mais ils finiront par se dire que tu es devenue gentille et t’aimeront et tu t’aimeras peut-être plus! Voilà, donc premier conseil que je peux te donner c’est de te contrôler pour être gentille (presque trop ça fera jamais de mal). Et déjà, si tu ne dis pas dans ta tête que tu es ton ennemie numero1, tu pourras plus facilement te sortir de ce mal-être. Sinon, je pense qu’une thérapie serait peut-être bien pour que tu apprennes à t’aimer parce que je suis sûre que tu es une personne géniale et c’est déjà super que tu puisses mettre tout ça à l’écrit!
Maia

[tifany49Participant]

Ne t’inquiètes pas moi j’ai le même problème et tout le monde me déteste et m’insulte nuit et jour donc sa me soule et j’ai l’envie de me suside mais je le fait pas pour seu qui m’aime mais même si sa arrangerait setene personne et puis moi sa fait 13ans que je n’aime pas mon corps mais je résiste et je conba je sais pas si mon message ta ede mais au moins j’ai essayé a plus tout le monde

[Row~]

Salut, c’est un manque de confiance en toi mais tellement énorme que ça dépasse tous les stades, ma mère m’a un jour dit on s’aime au moins à 1% parce que sinon on ne peut pas vivre, si tu t’aime que à 1% alors c’est horrible et il faut que tu augmentes cette affection, essaye d’aider les autres de te rendre utiles pour des amis ou la famille, les aider psychologiquement et alors peut être tu sera heureux.se d’avoir redonner le sourire à quelqu’un 🙂je reste à disposition

[Ours_003Participant]

Salut tout le monde !
Désolée de ne répondre que maintenant et merci mille fois pour vos conseils ils me touchent énormément !!
Comme vous le dites je devrais changer le point de vu que j’ai de ma personne mais malheureusement ce point de vu que j’ai actuellement me concernant, je l’ai pris chez les autres parce que je ne me vois qu’à travers le regard des autres donc je n’arrive jamais à définir ma personnalité ou ma manière d’être. Ce qui fait que lorsque je fais quelque chose de mal je culpabilise à un point où je me punie moi-même, je me méprise au point de me dire que je suis la pire des personnes.
Pour moi les autres sont tous parfaits il n’y a que moi qui fait tâche alors que ma psychothérapeute me répète tout le temps que personne n’est parfait et que toute personne fait des erreurs et que ce n’est pas parce qu’on fait des erreurs que forcément ça fait de nous une mauvaise personne.
Je crois que mon problème est le fait que je m’accable beaucoup trop à cause des erreurs que j’ai fait dans ma vie alors que j’ai tout simplement a accepté la chose et à apprendre à ne plus recommencer la prochaine fois.
Et le fait que je n’ai pas confiance en moi et bien malheureusement ça renforce cet état d’esprit comme quoi je mérite de mourir parce que je suis horrible ou que la souffrance qui m’arrive en ce moment est méritée parce que j’ai fait souffrir les autres.

[Row~]

Regarde, tu culpabilise parce que tu as un jour fais souffrir des proches, quelqu’un de ”méchant” n’en aura rien à foutre d’avoir fais du mal à quelqu’un alors que toi tu as des remords! C’est là la différence entre la gentillesse et la méchanceté, les personnes qui font des erreurs qui ont fais souffrir des proches on va les califier de méchant mais si au fond la personne regrette tellement ce qu’elle a fait moi je trouve que c’est du courage et surtout de la gentillesse, tu n’est pas le/la seul.e à avoir fais souffrir des proches et à avoir fais des erreurs mais je comprend ta souffrance….

Continue à écrire ici 😉

[Ours_003Participant]

Salut Row !
Désolée de te répondre si tardivement !!!
Mais oui je dois l’admettre qu’une personne qui est réellement méchante ne se soucierait même pas du mal qu’elle ait pu causer aux personnes autour d’elle à cause de ses actes alors que moi c’est le contraire.
Ce que j’aimerais tellement faire c’est retrouver ces personnes et m’excuser sincèrement pour tout le tort que j’ai pu leur causer et pas juste continuer de regretter dans mon coin en me torturant chaque jour que je suis horrible comme personne mais j’ai tellement peur qu’elles ne veuilles pas m’écouter ou même pire qu’elle pense que je ne suis pas sincère et que je ne regrette rien alors que si, si seulement elles savaient à quel point je regrette depuis le début.
Cette idée me torture l’esprit et la peur me paralyse tout le temps.

[Row~]

Est ce que c’est trop indiscret si je te demande ce que tu as fais comme ”mal” à chacune de ses personnes ? Je pourrais peut être t’aider ? Enfin j’espère ^^

[Ours_003Participant]

Salut Row,
Vraiment désolée de ne répondre que maintenant !!
Et par rapport à mon passif entre les autres et moi c’est que j’ai énormément menti dans ma vie, ce qui m’a mené à engendrer beaucoup de quiproquos entre ces personnes là et moi et puis il y’a aussi pas mal de trahison. J’ai été trahi donc malheureusement je me suis retrouvée aussi à trahir les autres, à blesser des gens au point de les humilier et franchement je ne cherchais vraiment pas à agir ainsi je suis sincère… et tout ce que je voulais c’est bien faire les choses mais je n’ai pas réfléchi et j’ai tout simplement gâché absolument toutes mes relations sociales. Aujourd’hui je me force vraiment à éviter tout contact avec les gens de l’extérieur et même ma famille j’évite de trop parler avec eux ou juste d’interagir lors des discussions parce que j’ai constamment cette peur de tout foutre en l’air et de perdre ce qu’il me reste encore dans ma vie.
Je sais que mentir ce n’est pas bien voilà pourquoi je me suis promise à moi-même d’arrêter et j’ai réussi mais maintenant je me renferme sur moi-même puisque je ne me fais pas assez confiance et je me méfie de moi-même en me disant que je vais encore tout gâcher avec les autres.

[Auteur]

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