[Ayame]

Bonjour,

Je ressens le besoin de m’exprimer sur ma rupture. Je ne sais pas si je suis au bon endroit pour le faire, si ma souffrance est légitime et si ça a réellement un intérêt que j’en parle ici. Mais je vais quand même tenter.

En 2018, je tombe amoureuse d’un garçon. Il est plus jeune que moi mais tombe également amoureux de moi. Nous nous sommes rencontrés sur Internet alors on vit 1 an et demi de relation compliquée car à distance. En 2020, il part faire ses études dans une ville loin de chez moi mais proche de ses parents. Tous deux on envisage alors de prendre un appartement. J’abandonne mes études pour subvenir à nos besoins et me lance dans divers boulots alimentaires qui ne me plaisent pas forcément. Mais je m’en moque à cette époque car vivre avec lui est ce qu’il y a de plus précieux, j’étais on ne peut plus heureuse. De son côté, il abandonne également ses études car elles ne lui plaisent pas, je l’aide alors dans toutes ses démarches pour trouver quelque chose pouvant lui plaire. Fin 2022, je l’aide à trouver un boulot dans lequel il se sent bien. Tous les deux on est heureux, on s’aime et on envisage des plans pour l’avenir. Il y avait parfois quelques disputes mais rien de problématique, des passages que tous les couples rencontrent à certains moments de leur relation, le positif était toujours bien plus présent que le négatif. Puis arrive juillet 2013, un jour, je le sens distant, beaucoup sur son téléphone avec une collègue de travail. Je lui demande pour voir les messages car je ressens un malaise. Il m’y autorise. Je le vois très proche de la fille, ça me rappelait notre période de flirt à tous les deux. Mais rien de significatif, aucune preuve de tromperie ou autre. Pourtant les jours passent et lui-même passe le plus clair de son temps à lui parler, malgré mes remarques sur le fait que je le trouve distant. Un soir, je n’en peux plus, j’ai besoin de savoir, je prends son téléphone en douce pendant qu’il dort et c’est là que j’apprends la vérité. Dans les messages avec cette fille je le vois qui se confie à elle : il aime une autre de ses collègues de travail. Il a flirté avec elle.

Je m’effondre en voyant les messages, mon monde s’écroule. Il se réveille en me voyant en pleurs, il s’excuse, me dit qu’il m’aime, que son amour pour cette collègue n’était que passager.
Je lui explique que j’ai besoin de temps, de quelques jours pour digérer l’information. Il me demande si je souhaite le quitter, je lui avoue que je ne sais pas. Trois jours durant il sera aux petits soins pour moi. Le mardi soir, je lui demande s’il devait choisir entre elle et moi, qui il choisirait. Il ne me répond pas de suite, me demandant si je compte le quitter. Ayant l’impression qu’il me pousse vers la sortie, je lui dis clairement “j’ai l’impression que tu attends que je te quitte, si c’est comme ça très bien.” Et là, il s’effondre en larmes, pleure dans mes bras et me dit qu’il me choisit moi, qu’il me choisira toujours et que je suis la femme de sa vie. Soulagement. Il me propose de m’emmener au restaurant le lendemain pour recoller les morceaux.

Je le retrouve donc après ma journée de travail au restaurant. Mais il était distant, différent. Je lui demande s’il croit toujours en nous et m’avoue qu’il n’en sait rien.
On rentre une heure plus tard et une heure après encore, il me quitte. Chaos.

Le sol s’ouvre sous mes pieds, tout ce en quoi je croyais, mon monde disparaît. Je pars chez une collègue pour la nuit. Puis je l’appelle en lui disant que je ne veux pas que ça se termine comme ça, que je l’aime, que je ne lui en veux pas pour ce qui s’est passé avec sa collègue que je ferai tout pour raviver la flemme. Mais sa réponse à chaque fois est la même “je sais pas”. Je finis par négocier et lui proposer de faire une semaine de tentative. Il finit par accepter. Les soirs il me sort des stats “aujourd’hui je suis à 30% pour rester avec moi”, le lendemain “50%” puis on retombe à 30%. Au fil de la semaine je vois l’épée de Damoclès se rapprocher dangereusement de ma tête.

Puis un jour avant la fin de la semaine, le couperet tombe : “c’est terminé mais on peut rester amis”.

Alors je suis partie, le cœur en miettes, je suis rentrée chez ma mère. J’étais en vacances à ce moment là, j’avais besoin d’un hébergement pour terminer mon contrat. Il a refusé de m’héberger. Lorsque nous avions pris l’appartement ensemble, ce sont ses parents qui nous ont aidés à emménager et ils avaient refusé de mettre mon nom sur le bail prétextant qu’il toucherait + d’APL. Il en a profité pour me virer de chez nous, dans une ville où je ne connaissais personne à part un ou deux collègues, dans une ville à 300 kilomètres de ma famille. J’ai été dans l’obligation de démissionner, de partir loin de cet endroit où pour la première fois de ma vie j’avais commencé à me construire un avenir avec la personne que j’aimais le plus au monde.

Et du jour au lendemain, j’ai réalisé que cet amour n’était plus réciproque. Je lui ai demandé s’il comptait me parler de sa collègue et il m’a avoué que non. Il comptait continuer de faire semblant. Avant les messages il n’y a eu aucun signe montrant son désamour pour moi, il ne m’a jamais parlé, n’a jamais changé son comportement vis-à-vis de moi. Puis après les messages, tout s’est passé en deux semaines top chrono. En deux semaines je suis passée du paradis aux enfers.

Aujourd’hui ça fait 3 mois. Je suis moins brisée qu’il n’y en a deux. Mais je ressens un profond désespoir, de la colère et tellement de tristesse. Le plus dur à gérer, c’est le manque. Ce n’est même pas lui qui me manque, tant je lui en veux mais la vie que je menais, les moments qu’on partageait et surtout mon sentiment de bonheur.

J’ai la sensation que plus jamais je serai heureuse comme je l’ai été. Plus jamais je ne serai capable d’aimer comme je l’ai aimé. Bien-sûr tout le monde me parle de temps, mais j’ai la sensation que même lui ne réparera pas ce qui a été brisé.

Je suis amoureuse de l’amour et c’est tellement quelque chose que je souhaiterais retrouver. Mais comment aller mieux après une telle trahison ?

Bref voilà, j’avais simplement besoin de mettre des mots sur mon chagrin d’amour. Merci à ceux qui auront lu jusqu’à la fin 🙁

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