[Moi]

Bonjour à tout•e•s, vous pouvez poster ici vos meilleures blagues (en évitant l’humour noir, les blagues rasciste/homophobes et glauques).
Je commence :

deux fous décident de dormir dans la rue

– tiens, on devrait se mettre contre cet arbre là

– crois-moi on sera bien mieux au milieu de la route

interloqué, le premier finit par se laisser convaincre, et ils s’installent donc au milieu de la route

une voiture arrive à toute allure, les évite de justesse et va s’encastrer dans l’arbre

– tu vois, je te l’avais dit

PS: ne vous inquiétez pas si j’en met beaucoup 😉

A vous,

[Anonyme]

Je sens que la modération va avoir du boulot là dessus xD

Que fait un pharmacien à la plage ?

Comme tout le monde : il se dore la pilule.

Une bonne idée d’avoir lancé ce sujet.

[Moi]

– pourquoi as-tu mis des cornichons dans les arbres ?

– pour éloigner les girafes !

– mais il n’y a pas de girafes ici …

– oui c’est parce qu’il y a des cornichons

[Moi]

Deux types discutent de leurs épouses vieillissantes.
L’un deux est sûr que la sienne devient sourde.
L’autre type lui fait une suggestion pour tester son audition.
Voilà ce que tu vas faire. Tu commences à 15 mètres d’elle, tu parles sur un ton normal de conversation et tu vois si elle t’entend. Sinon tu te mets à 10 mètres , puis à 8 mètres , et ainsi de suite jusqu’à ce que tu obtiennes une réponse.
Alors, ce soir-là, elle est dans la cuisine en train de préparer le dîner, il est dans le living et il se dit à lui-même :
Je suis à environ 15 mètres , voyons ce qui arrive !
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il se déplace jusqu’au bout de la pièce à environ 12 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il va dans la salle à manger à environ 8 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
A la porte de la cuisine à environ 5 mètres .
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
Pas de réponse.
Alors il marche droit jusqu’à elle.
– Chérie, qu’est-ce qu’il y a pour le dîner ?
– POUR LA CINQUIEME FOIS DU POULET !

[Moi]

Dans le gruyère, il y a des trous.

Plus il y a de gruyère… plus il y a de trous.

Mais plus il y a de trous, moins il y a de gruyère.

Alors logiquement , plus il y a de gruyère… moins il y a de gruyère.

A méditer 😉

[Moi]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si prêt qu’il
arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
“Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est foutue, elle est foutue !”
Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête et dit :
“C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes
si concentrés sur vos biens matériels que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.”
“Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?” sanglote alors le propriétaire
de la Porsche.
Le policier répond :
“Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous
a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : “Putain, ma Rolex !”

[Moi]

Avant le mariage

Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !

Après le mariage.

Lire le texte de bas en haut

[Moi]

En effet LowValue, les modérateurs vont avoir du boulot 😂😂.

Michel a 90 ans. Il a joué au golf tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme, j’abandonne le golf, ma vue est devenue trop mauvaise.
Après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf, essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !
Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus…

[Gpasdepseudo]

Deux poussins sont sur un banc
Un troisième veut s’asseoir mais il n’a pas de place, que fait-il ?
Il en pousse un ( poussin pour ce qui n’aurait pas compris même si je pense que tout le monde connaît cette blague)

[Anonyme]

Un homme rentre dans un café.

Comment en sort-il ?

Mouillé !

[Jeanne19”Participant]

La mienne :
(C’est un tout petit peu noir)
Bienvenue dans notre concours génial !
Alors nous vous le rappelons, premier prix : une semaine en URSS, deuxième prix : deux semaines en URSS !!!
On a le droit de ne pas participer ?
Ah bah non.

[Moi]

Dans le même contexte que celle en LowValue:
«  un éléphant entre dans un bar, qu’est qu’il prend ?
De la place »

« Un homme entre dans un bar et demande :
-bonjour, je voudrais un shlurboumstruck a la menthe svp.
Une serveuse répond :
– un shlurboumstruck à la quoi ??

[Moi]

J’ai une blague sur l’escalope …

… mais je sais pas ce qu’elle veau

J’ai une blague sur les radars …

… mais faut pas que je la raconte trop vite

J’ai une blague sur les nains …

… mais elle est un peu courte

J’ai une blague sur Alzheimer …

… mais qui êtes-vous ?

J’ai une blague à 2 balles …

… PAN ! PAN ! (Bon celle la vous la connaissez)

Une dernière blague sur les poissons …

… et puis j’arête

[Moi]

C’est quoi un petit pois avec une épée face à une carotte avec une épée ?
Un bon duel.

(Pour Gpadepseudo) : Il y a 3 poussins dans un nid, j’en veux deux. Qu’est-ce que je fais ?
J’en pousse-un.

Comment appelle-t-on un chien qui n’a pas de pattes ?
On ne l’appelle pas, on va le chercher…

C’est un mec qui entre dans un bar et qui crie « Salut c’est moi ! »
Mais en fait c’était pas lui.

Quel est le point commun entre un lapin et une bouteille en plastique ?
Ils sont tous les deux en plastique, sauf le lapin.

Pourquoi faut-il enlever ses lunettes avant un alcootest ?
Ca fait 2 verres en moins.

Pourquoi Mickey Mouse ?
Parce que Mario Bros.

[Moi]

(Je sais pas si elle va passer)

C’est l’histoire du nain qui a 27 enfants, elle est courte mais elle est bonne

[Moi]

C’est l’histoire d’un couple qui fête ses 50 ans de mariage. Le mari emmène sa femme au resto. Durant le repas, la femme dit à son mari :
«Chéri, je ressent la même chaleur qu’il y a 50 ans »
Le mari répond :
« Normale, tu as les nichons dans la soupe!! »

[Moi]

Slt Flammetigree
Elle est pas mal la dernière 😂😂🤣

Sinon j’ai une autre version avec celle du singe, mais c’est pas avec un singe ni avec des bananes :

Un jour, un groupe de vieilles dames entrent dans un resto et demandent :
Vous avez de la tartes au concombre ?
Le serveur répond non.
Et les vieilles dames reviennent chaque jours durant un mois.
Le cuisto, comme il en avait marre décide de faire de la tarte aux concombres.
Du coup les femmes reviennent et demandent :
Vous avez de la tarte aux concombre ?
Du coup le cuisto répond heureux :
Oui aujourd’hui on en a!!
Et là les femmes crient :
C’EST PAS BON HEIN !!!!!😂😂😂

[JuliacletParticipant]

C’est l’histoire d’un pingouin il respirait par les fesses. Il s’est assit et il est mort.
Mais l’histoire ne s’arrête pas là :
C’est l’histoire d’un pingouin il respirait par les pieds. Il s’est mis à marcher et vous allez me dire : il pouvait plus respirer et il mort. Eh bah nan parce qu’il portait des Geox, la chaussure qui respire ! 😂😂

[Moi]

Blagues sur les fous :

Deux fous discutent, l’un dit :
-on prend le train ?
Et l’autre :
– oui mais, on va le mettre où ?

Deux fous sont en voiture, soudain, l’un dit à l’autre :
– tu peut aller vérifier que les clignotants marchent, j’ai l’impression qu’ils ne marchent pas.
L’autre descend et dit :
– ça marche, ça marche pas, ca marche, ça marche pas,…

C’est trois fous qui sont sur un bateau Personne Rien et Fou.
Personne tombe a l’eau Rien dit a Fou d’appeler les pompier
Fou appel’e:
– bonjour je suis Fou j’appelle pour Rien parce que Personne est tombé a l’eau.

Dans un hôpital psychiatrique, un fou engage la conversation avec un autre fou suspendu par la taille à un arbre.
– Qu’est-ce que tu fais ?
– Tu vois bien, je me suis pendu.
– Mais, imbécile, c’est autour du cou qu’il faut mettre la corde, pas autour de la taille.
– J’ai bien essayé, mais je manquais d’air !

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu’un de très rapide en calcul mental… Alors combien font 17 x 23 ?
-153 !
-Mais c’est faux…
-Oui mais rapide !

C’est l’histoire d’un jeune homme qui rencontre un vieil ami.
– Salut Patrick, que deviens-tu ? – Maintenant je suis prof de logique.
– Ah ! Et c’est quoi ?
– Je vais t’expliquer : t’as un aquarium ?
– Oui !
– Donc tu aimes les poissons.
– Ben ouai !!!
– Donc tu aimes les belles choses ???
– Ben ouai !!!
– Donc tu aimes les femmes ???
– Ben ouai!!!
– Ben voila c’est ça la logique
– Ah bon ?!
Les 2 amis se séparent.
Celui qui a apprit ce qu’était la logique rencontre un autre copain.
– Salut Fred !!
– Salut !
– Je viens d’apprendre ce qu’était la logique ; c’est génial : as tu un aquarium ?
– Non !
– Ah bon… ba tu es* !!!

Un policier demande à un fou assis sur un banc depuis trois heures:
– Que faites-vous là?
– Puisque la terre tourne, j’attends que ma maison passe!

C’est l’histoire d’un fou qui travaille dans une boîte de télévision.
Un jour, son patron lui dit:
-On va se poser des questions mutuellement,entre nous.
-Si tu ne trouves pas réponse à une question, tu me dois 1 euro.
-Si je ne trouve pas réponse à une question, je te dois 1 million d’euros.
Le fou accepte et le patron commence:
-Comment s’apelle le monsieur qui vient à Noel? Le papa…le papa…
-Le papa…je sais pas, tiens 1 euro.
Le patron continue:
-Dans la vie,on a un papa et…
-Un papa et…un papa et…je sais pas,tiens 1 euro.
Puis c’est au tour du fou:
-Qu’est ce qui a 2 pattes le matin,4 le midi et 9 le soir?
Le patron réfléchit toute la journée,fait des schémas toute la journée,devient fou.
Puis,épuisé à la fin de la journée dit:
-T’as gagné,prend ma carte bleue.
Et il dit:
-C’était quoi la réponse?
Et le fou dit:
-Je sais pas, tiens 1 euro.

C’est l’histoire de deux fous qui marchent dans la rue, un des deux prend une merde dans sa main et dit à son pote : “Regarde dans quoi j’allais marcher !”

C’est l’histoire d’un journaliste TV qui va faire un reportage dans un asile de fous. Il demande au directeur :
– Comment faites-vous pour savoir si votre patient est encore fou ?
– Je le met devant une baignoire remplie d’eau et je lui dit qu’il doit la vider. Je lui donne un seau, un verre et une cuillère.
– Facile, dit le journaliste, il faut prendre le seau !
– Bah non, il faut faut tirer le bouchon ! Vous voullez une chambre sur jardin ou sur rue ?

C’est un fou qui repeint son plafond et un autre fou arrive et lui dit :
– Accroche toi au pinceau, j’enlève l’échelle

Pourquoi les fous se promènent dans le désert avec un porte de voiture ?
Bah pour pouvoir ouvrir la fenêtre s’il fait trop chaud!!

Si vous en avez d’autres n’hésitez pas 😉

[Sunloungerz]

Mr et Mme Lasseau ont deux fils et trois filles :

Domi, Marie, Anna, Léa, Amour

(la sodomie marie anal et amour)

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