[Mimimoma848Participant]

URGENT SVP!!! Bonjour je vous écris parce que en faite je ne vois pas d’intérêt à ma vie, ma vie est fade, je ne comprends pas pourquoi je suis en vie ce que je veux dire c’est que ma vie se résume littéralement à manger, écran, dormir. Et vous me conseillerez sûrement de sortir prendre l’air, faire des activités etc… mais de 1 je n’ai personne de mon âge avec qui sortir et de 2 ok faire des activités mais des que je commence un truc je me lasse facilement où alors c’est trop dur pour moi étant donné que je nulle à tout, je suis toute molle et on se moque souvent de moi à cause de ça depuis que je suis petite. Ça se passe mal à l’école (je n’y vais plus souvent d’ailleurs) je ne trouve pas d’option vers laquelle orienter mes études parce que je n’ai littéralement aucune passion, de plus sans aucune raison les gens et les profs sont souvent méchants avec moi alors je ne leur ai strictement rien fait. Moi je veux juste me faire des amis mais souvent je trouve que nous ne sommes pas compatible parce qu’ils ne pensent pas comme moi, qu’ils ne sont pas assez joviales (alors que moi-même je ne le suis pas) , ce qui m’énerve où alors des fois je m’ennuie avec eux et je ne trouve rien à dire. Des que je suis à l’école ou autre part tout mon corps se met à trembler, je ne sais même pas comment me tenir droite, je me sens désolé d’avoir à infliger ma laideur et ma présence aux autres. Je ne sors plus parce que je ne voit pas l’intérêt je suis horrible à voir. En plus je ne sais même pas m’exprimer correctement, des fois je parle trop rapidement et je bégaie comme une imbécile et je le sais qu’on se moque de moi aussi pour ça. Chaque matin quand je me réveille je sais que ça va être la même chose que tout les autres jours. Ma vie n’a rien de stimulant je stresse et j’angoisse à chaque minutes qui passe en me lamentent. Je passe mes journées sur *** et *** parce que je n’ai rien d’autre à faire. Je n’ai pas d’enfants dans ma tranche d’âge autour de moi avec qui faire des activités ou passer le temps et même si c’était le cas bête et vilaine comme je suis je serai sûrement anxieuse en pensant que je les dérange. Souvent quand des gens essaie de me parler je n’ai pas de conversation, je suis ennuyeuse. Selon les autres, il y a toujours quelque chose qui cloche chez moi, si ce n’est pas le fait que je ne sais pas m’habiller c’est mon physique, si ce n’est pas mon physique c’est mon comportement, si ce n’est pas mon comportement c’est sûrement encore bien des choses. Il peut y avoir 100 personnes dans une pièce mais si c’est moi qui fait une gaffe, j’ai remarqué que ce sera moi dont on se moquera et qu’on jugera. J’ai aussi beaucoup d’autres problèmes personnels que je ne vais pas citer ici. Je ne supporte pas la plupart des gens de mon âge parce que je les trouve trop superficiel, ils ne pensent qu’à leur image, qu’aux garçons qu’aux physique et à d’autres chose inintéressantes. De base je n’étais pas comme ça j’étais quelqu’un qui riait beaucoup, qui aimait faire des blagues, qui était très énergétique, qui parlait beaucouppp, qui était gentille avec avec tout le monde mais dans mon enfance j’avais remarqué qu’on fesait du favoritisme aux autres par rapport à moi, que des fois on me laissait de côté, que l’on se moquait de moi, qu’on me disait que j’étais moche, on se moquait de ma peau, mes cheveux (crépus) ce qui fait que qu’ils m’énervent car je ne sais en prendre soin, qu’on m’embêtait sans raison et encore d’autres choses personnels qui ont été négatives. Quand j’étais petite je me sentais souvent seule (j’ai grandi seule) et je m’ennuyais je passais beaucoup de temps devant la télé ce qui fait que j’ai développé une grande imagination au début je m’exprimais par le bricolage et le dessin puis j’ai commencé à me parler toute seule m’inventant un ami imaginaire mais maintenant c’est par les scénarios que je m’occupe, étant donné que ma vie m’ennuie à l’heure actuelle je peux passer 1 heure par jour à me faire des scénarios dans ma tête pour m’échapper de cette réalité. Je sais que je vais passer pour une folle mais je me parle aussi toute seule. J’ai constamment le besoin d’être distraite sinon je me mets à penser à mes problèmes familiaux etc… Suite à tout ce que j’ai vécue maintenant le peu de personnes qui essaies de m’approcher font que j’ai toujours tendance à penser que cette personne à une mauvaise intention derrière la tête ou qu’elle me juge, qu’elle se moque de moi ce qui fait que je parais bizarre mais bon ça ce serai si encore les gens s’intéressaient un minimum à moi des fois j’ai l’impression qu’on s’en fout de moi et je les comprends je n’ai rien pour plaire, je suis fade, inintéressante. Même le shopping, la mode et sortir qui me passionnaient avant me paraissent aujourd’hui ennuyeux et sans but. Quand je sors dehors j’ai constamment l’impression que les gens me fixent en se disant “Mais qu’est ce qu’elle est bizarre celle-là, qu’est ce qu’elle est vilaine et moche”. En plus je complexe à cause de ma grande taille quand je vois les autres filles avoir confiance en elles vis-à-vis de ça et d’autres choses et que je me vois, je me dégoute. Chaque fois je vois mon visage dans le miroir j’ai envie de vomir. (Je sais que ça n’a rien à voir avec tout ce que je raconte) mais l’une des choses qui me brise le cœur c’est quand je vois des vidéos d’enfants en Afrique et autres qui meurent de faim, qui sont orphelins, des sans-abris mais que pas grand monde de mon âge selon mon constat n’en aie quelque chose à faire où même des fois en rient, tu peux ne pas pouvoir agir face à cela mais la moindre des choses c’est d’avoir du respect, il y en a même qui font des blagues rascistes et qui trouvent ça drôle tout ça me convaint juste encore plus que la plupart des humains me dégoutent. Je trouve les bébés et les touts petits extrêmement mignons et ils m’apportent de la joie rien qu’en les voyant sourires j’aimerai faire un métier axé sur ça mais on se moque de moi à cause de ça en me disant que je suis trop intelligente pour faire ça, on me compare aux autres (comme d’habitude) en me disant que l’enfant de un tel veut devenir médecin et va gagner beaucoup d’argent alors que toi tu veux faire ça. De toute façon je pense que les bébés et les petits pleureraient et s’enfuieraient à quatres pattes ou en courant en voyant la chose qui me sert de tête. J’ai perdue du poids moi de base qui étais très gourmande je ne trouve plus aucun plaisir où appétit à manger ça me donne la nausée. Je ressens la sensation de faim mais je quand je mange je ne trouve pas le plaisir de manger comme avant. Depuis que je suis petite je ne ramenait que des bonnes notes pour qu’on l’on soit fier de moi à l’école et autre et ça marchait mais maintenant ça ne fais plus grand effet autour de moi sûrement parce que j’ai grandi. Quand j’étais petite tout me paraissait plus facile, des fois on me disait que j’étais mignonne et jolie, je fesais rire les gens dans la rue, on me fesait des câlins, on me disait que j’étais intelligente bref tout était plus simple je me souviens même que j’avais peur de grandir parce que je savais que je perdrais touts ces avantages. J’ai songé à commencé à travailler, faire un job comme ça je me sentirais utile mais même là je ne trouve rien qui m’intéresse. Je ne trouve plus aucun plaisir à rien, je me dis que tout ça est vaint. S’il vous plaît, je vous en supplie ne me répondait pas que tout ça c’est à cause de l’adolescence et que ça va passer, en me disant de passer plus de temps avec mes proches parce que j’en aie peu et ils ne sont malheureusement pas là où j’habite, ne me répondais pas d’aller voir un psychologue parce j’ai déjà essayé et c’est inutile et trop chère ce dont j’ai besoin actuellement c’est d’avoir des conseils parce que je ne comprends pas le sens et le but de ma vie et pourquoi je suis en vie.

[elnxxxxx]

hello, je compatis tellement avec ce que tu dis sauf que pour ma part je ne suis plus adolescente. Ce que tu vis ça arrive à pleins de gens (apparement) et même parfois à ceux qui ont l’air bien de l’extérieur. J’ai pas envie de te dire que ça passera parce qu’en soit c’est vrai et pas vrai en même temps. Je m’explique : tu auras des périodes où ça s’apaisera, tes émotions seront positives car peut-être tu auras trouver une chose ou une personne qui te donnera tout et te sauvera, c’est tout ce que je te souhaite. Mais malgré ça tu auras des jours ou même des périodes où tu sombreras de nouveau si je puis dire. En fait, la vérité c’est qu’au fond c’est à toi de travailler avec toi même pour aller mieux et apprendre à aimer ta vie petit à petit mais c’est tellement dur de se sortir de tout ça. J’espère que tu as au moins une personne à qui parler pour au moins extérioriser tout ce que tu penses.
C’est très dur de conseiller quelqu’un sur ça en étant dans la situation (ou non d’ailleurs).
J’espère que mon commentaire te fera au moins te sentir moins seule parce qu’en soit je réalise que je ne t’ai pas plus aidé que ça. Je suis désolée.
Mais je te souhaite que du bonheur. Tu le mérites et tu l’auras un jour, c’est certain.

[Anonyme]

J’ai seulement 12 ans mais tout ça je l’ai déjà vécu .de mes 6 à mes 11ans je prenais plésir à rien je détestait mon corps et je me détestait et j’avais aucun amis je servait juste de temp en temp de bouche trou. Alors je comprend complètement et je te demande juste d’être courageuse parce que moi je n’ai pas trouvé de solution j’ai juste attendu et sa s’est amélioré . J’espère que se sera pareil pour toi , bonne chance

[Auteur]

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