[MizkanParticipant]

J’ai une question sur ce que je vais expliquer. Pourriez vous me dire si cela vous évoque quelque chose qui peut arriver, si je peux faire quelque chose pour passer au dessus de ça, si c’est grave ou plutôt répandu. J’aimerais comprendre ce qui m’arrive depuis longtemps pour pouvoir m’en sortir. Je précise par avance que cela fait maintenant plus de 2ans que j’essaie de prendre rendez-vous avec des psychologues ou psychiatres mais pour diverses raisons, cela ne fonctionne pas encore. J’ai besoin, le temps de réussir à être prise pour un rendez-vous, d’avoir la force de m’en sortir.

Donc, pour en venir aux faits:
J’ai toujours eu des problèmes personnels dans la vie qui sont partis de ma situation familiale. Depuis 2ans, ces problèmes se sont intensifiés et mon mental a pris un sacré coup. Des fois, je peux faire jusqu’à 7 crises d’angoisses dans la journée qui peuvent être plus ou moins intenses, en vouloir à mon copain pour quelque chose de ridicule. Jusque là, rien de particulièrement bizarre on va dire, si ce n’est que les crises d’angoisses ne sont pas supposées avoir lieux. Elles restent logique en raison de ma famille. Seulement, depuis environ un an, dès que je me mets à pleurer, souvent c’est lorsque mon copain est présent, je bloque totalement, mon corps est paralysé, je ne peux plus parler, même mes yeux ne peuvent rien faire d’autre que fixer un point et pourtant je suis consciente de tout mais je ne peux pas agir. Et une voix dans ma tête me répète que je suis morte, je vois 50000 “visions” de moi qui meurt, parfois mes proches et cela tourne dans ma tête jusqu’à ce que je commence machinalement à me frapper frénétiquement les jambes, à cogner ma tête contre un mur ou à me mordre les lèvres ou bien encore me planter mes ongles dans la paume de mes mains. Dans ces moments là j’ai besoin que quelque chose me “réveille” comme lorsqu’on se pince pour vérifier si on a rêvé ou non. La “douleur” (entre ” car je ne me fais jamais mal réellement) me permet de me “reconnecter” au monde réel et de réussir à me calmer. Mais plus le temps passe, plus ces crises sont violentes. Hier, j’en ai refais une et j’ai du demander à mon copain de me mettre une claque pour que cela me calme. A contre cœur et en larme, il a fini par le faire car il voyait que je peinais à le lui demander. Le fait qu’il le fasse et le fait qu’il pleure m’ont intensément calmée et je me suis excusée en boucle. Je trouve ça horrible d’avoir dû lui faire subir ça et qu’il ait dû prendre autant sur lui. D’un autre côté, ça m’embête vraiment le principe des crises, que ce soit pour lui ou pour moi-même. J’ai réellement envie de vivre alors me voir mourir en boucle, je n’en peux plus. Je veux être paisible et profiter de ma vie. Pas la vivre à travers la douleur.

Voilà, si vous avez pris le temps de lire je vous en remercie infiniment.
Merci beaucoup

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