[Anonyme]

Bonjour,

Je me suis lassé de mon existence, je n’ai aucune perspectives d’avenir, je voudrais juste que ça s’arrête parce que j’ai la sensation que vivre ma vie est une humiliation quotidienne. J’ai honte de moi, de la personne que je suis devenu, de ce que j’ai fait de ma vie.

Je déteste ma vie, je ne la supporte uniquement grâce à un traitement médicamenteux, je pense au suicide mais j’en serrai incapable tant que je prend mon traitement : je ne souffre pas assez pour passez des intentions à l’acte.

Je suis malheureux de ressentie, je sais que me suicider serai venir cracher sur tout ce que j’ai la chance d’avoir dans ma vie, mais je ne vois plus d’autres issues à ma situation actuelle. Je me sens nul, incapable de m’en sortir dans la vie, et fatigué de vivre.

J’ai la méthode en tête, un scénario que j’ai mémorisé précieusement pour le jour où les conditions seront réunies pour que je puisse enfin me tuer. Le traitement m’a sauvé mais j’ai la sensation que c’est comme une anomalie que je devrais corriger : je devrais être mort.

Je cherche un soulagement total et définitif. Ma vie m’est devenu insupportable, c’est tout les jours la même chose : fuir l’ennui, enfouir les idées suicidaires dans le divertissement. Ma vie a perdu le sens que j’y trouvais le jour où j’ai compris que les études que j’avais entrepris ne serai qu’un nouvel échec pour moi, le contrecoup a été à la hauteur de l’importance que ça avait pour moi : non, je ne serai jamais psychologue.

Je tente d’aider les gens ici mais quel est ma légitimité dans cette démarche sachant que je suis incapable de m’aider moi même, et que je me laisse sombrer physiquement (je suis bientôt obèse). Ok je fais bien sagement ce qu’il faut pour aller mieux (prise du traitement quotidienne, me rendre aux rdv avec les psy et ma conseillère Mission locale), le problème c’es t qu’aujourd’hui j’ai perdu toute raison de vivre pour moi-même : s’il y avait le moyen d’épargner mes proches de mon suicide je crois que je ne serrais plus là.

Je pense à arrêter de prendre mon traitement pour laisser la souffrance mentale reprendre le dessus sur mon pouvoir de décision, pour l’instant je ne souffre pas mais l’absurdité de l’existence me donne envie de mourir. La honte va finir par me tuer, la place que mes faibles performances scolaires et mon physique disgracieux me condamnent à prendre dans la société, je n’en veux pas.

Je n’ai plus vraiment de raison de continuer sachant que les meilleurs années de ma vie sont derrière moi, je ne suis plus qu’un poids financier pour des parents trop gentils pour me mettre à la porte, un célibataire depuis toujours enfermé dans sa condition par son aversion au risques et son découragement face à son incapacité intrinsèque à séduire qui que ce soit.

Je suis atteint de dépression, et d’un trouble anxieux généralisé.
Mon traitement est efficace. Je n’ai pas d’effet secondaire.

Je ne suis pas triste, mais déçu de moi-même et désenchanter de la vie.

J’ignore combien de temps je vais pouvoir supporter ça, cet enfer en creux d’une vie répétitive et profondément vide. Paradoxalement l’idée du suicide est mon seul réconfort, mon seul espoir de fuir ma réalité décevante.

Je ne vais surement pas me suicider, je vais vivre ma vie de merde, j’en ai bien peur.
Je me suis laisser croire le contraire en écrivant ce post mais avec du recul j’ai conscience que je suis incapable de tout ça : je suis mon propre piège, enfermé dans cette vie qui n’a plus le moindre intérêt pour moi à défaut d’être capable d’y mettre fin.

Il faut du courage pour vivre, il faut beaucoup de souffrance pour se faire mourir, tant que je prend mon traitement rien ne changera. Je suis lâche de ne pas aller au bout de mes envies suicidaires je vais passer pour un clown qui recherche l’attention des autres à tout prix, et c’est peut-être qui je suis. Je vous l’avais dis rien n’est là pour me donner envie de continuer.

C’est ridicule de m’infliger de vivre si ça me rend malheureux, faute de mieux je vais continuer comme ça.

Je vous souhaite de trouver la paix.

Pardon pour l’irréversible perte de temps.

[raven]

Bonjour Lowvalue.
Tu dis que tu as honte de toi, et que la vie pour toi est une suite d’humiliations.
Je suis desolee que tu te sentes ainsi.
Mais je pense que quelqu’un capable de si bien repondre aux gens que toi ne devrait pas avoir honte.

Ensuite, tu dis que tu ne souffres « pas assez »pour passer à l’acte, mais pour moi pas besoin de ne plus vivre pour mourir..
Tu t’es suicidé dans ta tête et c’est terrible..
Je suis desolee que tu en viennes à penser ca,vraiment.
Ce traitement, même si tu as l’impression que c une anomalie, il est là pour t’aider a essayer d’améliorer ta vie..
Par ce qu’une vie, ca peut etre chouette.
La tienne ne fait pas exception à la regle.
Le chemin est juste très compliqué..

En suite, pour le fait de ne jamais devenir psy, peut-être que si.J’avais lu un témoignage d’une dame qui apres 4 ans de depression et de scarification etait devenue psy.
On ne travaille pas dans la santé mentale pour rien.
Donc peut-être que si, apres je ne connais pas les modalités et tout.

Pour la légitimité ici, je pense que y’a pas vraiment de ca ici.
Tout le monde, peut importe sa souffrance, peut tentet d’aider.
Parfois, c’est plus simple de sauver les autres que de se sauver soi même.
D’ailleurs je remarque que tu reponds souvent aux posts, et si ca peut te faire « plaisir « sache que tu m’as évité des choses regrettables que j’aurais pu faire.
Donx j’espère qu’un jour tu arriveras a t’aider tou meme, mais tu es tout a fait legitime d’ecrire ici.
Comme tout le monde .
Sinon a quoi ca sert ici !!!?

Pour le fait d’etre quasi obese et de te laisser sombrer physiquement,ca fait partie de la dépression..
je sais que c’est compliqué, tres dur.
Mais essayes de ne pas en avoir honte..
Quand tu seras de nouveau sur pieds, tu pourras retrouver un physique que tu aimes d’avantage.
Securises d’abord ta tete avant de securiser ton corps, apres si possible les 2 en même temps, mais ne t’en demande pas trop.
Deja je trouve ca admirable le nombre de reponses matures et comorehensives que tu fournis ici, vu ton « etat ».
Après peut-être que la souffrance rend plus humain.
Je ne sais pas😅.

Ensuite(desolee je dis tout le temps ce mottt)
Pour le fait de vivre pour tes proches, je comprends totalement le principe..
Mais saches que c’est ultra généreux de ta part, et montre beaucoup de force.
Je ne porte pas la pierre a ceux qui sont partis.
Je dis juste que tu es fort de rester, meme si « c juste « pour ton entourage.
Un soir où le moral b’etait pas top, j’ai ecris sur une ligne et on m’a répondu ca, et ca s’applique a toi également:
« Si vous êtes vivant aujourd’hui malgré toutes les horreurs vécues , c’est que vous possédez une force que vous ne soupçonnez pas ».
Ca parait bateau.. mais je te jure, essayes d’y penser parfois..

Tu dis que tu ne veux pas de la place qu’on laisse aux gens « disgracieux « et là dessus tu as raison.
On accorde une place très mauvaise à ces gens..qui pourtant sont comme nous tous, meilleurs que certains même, si le principe de meilleur existe(bref je vais pas partir en mode philo).
Donc, de mon pount de vue, peut-être que tu pourrais t’engager pour cette cause?
Tu serais « legitime »puisque tu es concerné,et ca te donnerai peut-être un objectif auquel te raccrocher..
Et puis, la forme physique n’est pas a vie..
On peut etre « gros »et depressif 10 ans, et 10 plus tard « moyen »et epanoui!

Pour tes parents « trop gentils »non, ils je le sont pas(enfin de mon point de vue).
Ce sont des parents qui aiment leur fils et essayent de l’aider comme ils peuvent, par ce qu’ils tiennent à lui.
Je comprends que tu sois désenchanté de la vie.
Au départ on te vend un reve rose avec des obstacles un peu romanesques, au final c’est boueux, gris voir noir, et plein de trous.
Mais encore une fois, en plantant de belles plantes on embelli les pires chemins..
Trouves tes plantes:des gens, des loisirs(c bien de noyer ses envies suicidaires dans le divertissement d’un côté, c une preuve que tu en as la force, meme si je sais que tu peux considérer ca comme une faiblesse de les enfouir, mais ça s’appelle la protection,et c un principe de survie important),des lieux, des projets..une personne spéciale pour toi..
A ce sujet, tu dis que tu n’arrives à séduire personne.
Peut-être que ce n’est pas le moment.
Je connais une fille geniale, qui n’etait pourtant pas prête à aimer et être aimée.
Ce n’est pas mechant.
Elle essayait, mais ca ne marchait pas.
Jamais ou pas longtemps.
Elle etait merveilleuse, mais elle avait des choses à regler.
Mais un jour une autre personne est tombee sous son charme, et elles sont maintenant ensembles.
Tout ca pour dire que tout est une question de timing.
Justement ; « profite « du célibat pour te centrer sur toi meme et tenter de guérir de tes blessures..
« Aimes toi toi, on reçoit ce qu’on renvoit »on me le disait souvent.
Perso, je dirais, apprends a t’aimer, et consolides ca avec ce que tu reçois ».
Si tu n’en reçois pas, je suis vraiment desolee, essayes de demander tes qualités à tes proches peut-être ?

comme tu es en depression+anxieux, l’estime de soit est au plus bas, or c’est un moteur pour aller mieux.
Donx centre toi là dessus pour commencer peut-être ?
Apres je suis juste une ado donc mes conseils voilà voilà..

Et euuhh, l’option »changement postifs »tu l’as oubliée dans tz liste de solutions!
Je ne te prends pas pour un clown qui reclame de l’attention.
Ce n’est jamais égoïste ou ridicule, de demander de l’aide et de l’attention.
On grandit juste dans une société où aller mal et en parler c perçu comme jouer les m’as tu vu et synonyme de gênance et de faiblesse.
Moi, ce que je vois a travers tes posts, c’est un gars mature, empathique, généreux, avec beaucoup de recul et d’introspection sur lui même.
Une honnêteté touchante aussi.
Effectivement tu es « cassé « à certains endroits, tu souffres beaucoup, tu as peur, tu es dégoûté.
Tout ca je le vois aussi.
Mais tu es tout sauf un clown.
Des clowns j’en ai déjà vu.
Et je pense que le plus « clownesquc ceux qui font semblant de vivre la vie parfaite pour être aimés et garder une image « safe »et tendance.
Et si comme tu le dis, tu es un de ces clown, où est le mal?
Si tu as besoin d’attention a ce point, c’est qu’il y a un véritable souci derrière.
Je vais prendre un exemple possiblement trigger alors attention :
Les gens qui de mutilent.
On dit souvent que c pour avoir de l’attention.
Souvent non, mais parfois oui, plus au moins consciemment.
Est ce sue c la bonne façon ?non
Mais ca n’enlève pas la douleur ressentie, ni les soucis qui font que tu fais ca.
Là c’est pareil.
Peut-être que tu ceux juste de l’attention, mais ca n’enlève en rien la « crédibilité « et la « légitimité « de ta souffrance.
Aujourd’hui, chercher l’attention, c mal vu, quand tu parles de santé mentale et tout ca.
Mais en soit, chercher l’attention c chercher une issue a ses problèmes.
« Mal »pour beaucoup.
Mais quand même.
Donc que tu sois un clown ou non, tu merites d’être aidé et de recevoir de l’attention.

Apres, c’etait pas une perte de temps.
J’ai choisis de mon plain gré de lire et de répondre a ton post, rien ne m’y obligeait!
Alors ne t’excuses pas d’avoir demandé de l’aide et d’avoir exposé tes problèmes et besoins en details.
C’est le but ici.
Et irréversible non, j’ai tout mon temps.
Tu merites qu’on prenne du temps pour toi
Quelques demi heures ou heures par ci par là, c normal.

Euhh mon pavé est monumental, je suis desolee vraiment..si tu le lis pas en entier je comprends, surtout sue je suis pas forcément très claire..

En tout cas force a toi et courage, j’espère quz tu arriveras à t’aimer et a trouver ta voie.

[Anonyme]

Bonjour raven,

Merci d’avoir pris le temps de me lire et de me répondre 🙂

Tu soulèves beaucoup de points pertinents !

Je vais me laisser le temps à tout ça de réfléchir à tout ça.

Merci encore !

[raven]

Salut Lowvalue,derien.
Super si ma réponse t’eclaire un peu, et effectivement il faut se donner le temps quand rien ne presse!
Et derien encore ducoup!

[Myosotis]

Bonjour LowValue!
C’est Myosotis, que tu as aidé et soutenue sur un forum.
Tu sais, moi aussi je suis sous traitement médicamenteux. Je ressens la même chose que toi: voir le précipice en dessous de soi et être retenu par un mince filet qu’est le traitement.
A travers ton post je vois ta détresse et aussi une grande maturité et une grande empathie, ainsi qu’une honneteté magnifique, comme l’a dit Raven.
Ces qualités sont rares. Je garderai toujours en moi tes post pour moi
N’arrête surtout pas ton traitement, ça pourrait avoir des effets secondaires. Et tu ne mérite pas de mourir.
Tu mérites que le soleil t’eclaires!
Tu y arrivera mais ne te suicide pas, je t’en prie.
Myosotis

[Anonyme]

Bonjour Myosotis,

Merci pour ta réponse 🙂

Je vais essayer de tenir le coup.

Je te souhaite de tenir également !

[Anonyme]

Re-bonjour,

Juste une petite réponse pour vous dire que ça va mieux.

J’ai vu mon psychologue mercredi, je n’ai pas ressentie tout de suite d’amélioration, mais là ça s’est améliorer.

En fait tant que je ne pense pas trop à ma situation ça reste supportable.

Courage à vous face à vos mal être respectifs !

[Auteur]

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