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Bonjour,
c’est absolument ridicule, je ne vois pas en quoi poster sur un forum arrange les problemes, mais au fond j’espère que ça me soulagera, dans un sens ou un autre, je ne vois même pas comment les modérateurs laisseront passer mon message mais sur un malentendu ça peut passer. Epargnez moi les messages type “ne fait pas ça” c’est ridicule. Je crois que je veux arreter tout, mais je n’arrive pas a prendre la décision, si je veux vivre ou mourir. J’ai un foutu instinct de survie et une certaine lacheté qui m’empeche de faire un vrai choix entre essayer une enieme fois de m’en sortir, ou juste tout arreter. Mais j’ai aussi conscience que si je tente la mort, je peux soit me rater ou soit inconsciemment faire une tentative ratée exprès afin d’avoir de l’attention ou qu’on m’aide. Je ne veux pas faire d’entre deux, soit je me suicide pour de bon soit je ne fais rien, mais je ne doit pas le faire pour essayer d’etre sauvée. J’ai tout essayer pour m’en sortir, je crois que j’ai fait le tour. Et je retombe a chaque fois. Je veux soit mourir maintenant, ou soit tenter une derniere fois de m’en sortir, mais je n’en peux plus de ma lacheté visant a attendre simplement passivement. Est ce que quelqu’un ici vis la meme chose?

[Anonyme]

Bonjour . ,

Je t’épargne la tentative de te dissuader de te suicider.

Tu dis que tu as tout essayer pour t’en sortir, ça dois être infernal d’être toujours mal après avoir fait le tour des solutions.

J’ai déjà vécu une situation similaire où ce genre de dilemme s’impose car la souffrance et le désespoir deviennent insupportables. Je ne me vois d’ailleurs pas vivre encore très longtemps tant je suis en train de raté ma vie, même si ça va un peu mieux je crois que je ne supporterais pas de vivre dans l’ombre des réussites des autres…

Est-ce que tu souhaites en parler ?
Ou est-ce que tu préfères t’en tenir à ça ?

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Vous vous demandez surement pourquoi poster ici alors que je peux en parler a mes proches, J’en peux plus de voir leur effondrement a chaque fois que je leur en parle, je ne veux plus voir leur douleur a cause de moi. Vous vous demandez peut être pourquoi je me bouge pas simplement, j’ai essayer un milliard de choses, j’en suis allée jusqu’à me faire hospitaliser avec mon consentement, je suis juste trop épuisée et je n’y arrive plus, je suis acculée, j’attends juste de voir si la force va me revenir, en faveur de vie ou de mort. Mais en attendant je fais juste mes journées sur internet, sans taffer, a fumer des clopes en attendant toute la journée que mes potes viennent sur discord, comme une m, dans une maison pourrie, j’arrive moi même plus a me laver, que ce soit le corps ou les dents, oui c’est dégoutant mais c’est juste la vérité. Jugez j’en ai rien a faire j’ai juste besoin de me décharger, ça ira surement mieux après quand j’aurai repris mes esprits comme d’hab. Et je regretterai surement ce message parce que se plaindre sur internet est la dernière chose a faire. Mais mieux vaut un forum anonyme ou ton anonymat est préservé réellement qu’un site chelou ou tu ne contrôle rien ou pire les réseau sociaux.

[Anonyme]

Re-bonjour . ,

Tu as raison, c’est le bon endroit pour se décharger.

Pour ce qui est de ne pas se laver je ne te juge pas, je te comprend car je vie la même chose en ce qui concerne le corps.

Je suis désolé que tu ai à vivre une une situation aussi insatisfaisante pour toi.

J’avais un problème d’épuisement nerveux sans explication mais j’ai la chance d’être tombé sur de bon psychiatre pendant ma deuxième hospitalisation, ils ont su trouver une solution médicamenteuse.

Tu as l’aire de dire que l’hospitalisation ça ne t’as pas aide, qu’as-tu essayer d’autres ? (pour voir si je peux te conseiller quelque chose)

J’aimerais tellement pourvoir t’aider d’avantage..

Encore une fois si tu veux parler, je suis assez disponible sur le forum (moi non plus je n’ai pas vraiment de vie).

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Salut merci de ton gentil message, j’ose espérer que tu vas bien, je crois que ma volonté est morte, mon ami a passé des heures ce soir a me supplier de désespoir en utilisant toutes les techniques possibles et inimaginable pour me faire repartir dans le “bon sens” mais la je crois que c’est la fin, on ne peut plus rien pour moi. Cet ami je l’aime plus que tout au monde et même lui ne m’a pas convaincu. Il a tout essayer jusqu’au potentiel ultimatum par désespoir mais rien n’y fait, je suis tellement désolée pour lui et qu’il ne veuille pas m’abandonner, et je souffre de me montrer aussi insensible envers lui en ne voulant plus rien faire pour m’apaiser malgré ses supplications. J’attends juste un peu de courage, c’est tout.

[Anonyme]

Salut . ,

Je ne vais pas très bien, je prend des médicaments pour tenir, sans mon traitement je pense que je me serait suicider. Je suis encore loin d’être sortie de la dépression et je n’ai aucune perspective d’avenir en dehors. J’ai peur d’aller mieux par peur de ne pas pouvoir assumer ma vie et de décevoir autant mes porches que moi-même..

Je suis désolé que tu sois mal à ce point.
Si lui n’y est pas parvenu, je ne vais pas faire de miracle.
J’aimerais trouver les mots pour t’en dissuader, là je me sens juste impuissant.

Je te souhaite de trouver la paix, que tu n’ai plus à souffrir de tout ça.

Courage !

Ps : Si tu changes d’avis, il y a le 3114 (n° national de prévention du suicide, pour en savoir plus : https://3114.fr/que-se-passe-t-il-quand-je-contacte-le-3114/ ), et les urgences psychiatriques. J’imagine que tu connais déjà la chanson.

[.]

Merci de ta réponse, je l’ai lue avec attention, je garde en tête tes mots, je ne saurait te réconforter car je n’arrive même pas a trouver les arguments pour moi même, mais je te souhaite tout de même de la force

[Anonyme]

Merci pour la tienne 🙂

Je vais tenter de la trouver.

[Auteur]

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