[Mouais]

Bon.
Je suppose que cet endroit est un lieu où tous ceux qui vont mal balancent juste ce qu’ils ont dans la tête, et ça tombe bien, car j’ai envie de vomir.
Je sens toujours l’odeur du vomi, partout. Ça arrive n’importe quand, comme quand je suis sous la douche avec pourtant de la mousse parfumée dans les cheveux. Quand je me brosse les dents. Quand je suis avec des amis. Toujours l’odeur du vomi.
D’ailleurs, j’ai souvent la nausée.
J’ai l’impression que je peux régurgiter à tout moment.
Je pense que c’est juste le surplus d’émotions. C’est embrouillé, confus, mélangé, comme une soupe indigeste que j’ai avalé malgré moi. Et maintenant je voudrais la faire sortir, n’importe comment.
Donc je vais vomir mes émotions sur ce forum.
Je voudrais juste arrêter de ressentir 80 tonnes de choses incompréhensibles à la minute.
Ça doit être ça, l’anxiété. Ou bien la dépression. On m’a dit que j’avais les deux. Ce poids sur le ventre, ce nœud dans la gorge, ce sont les symptômes physiques de ma (mes) “maladie”.
Je comprends de plus en plus le malade que les gens voient en moi. Quand je regarde dans le miroir, l’être que je vois n’a pas grand chose d’humain. Je pourrais compter toutes mes côtes. Je suis déjà maigre, c’est ma morphologie, mais je ne suis pas toujours capable de me nourrir correctement. C’est surtout mon métabolisme, parce qu’en vrai je ne suis pas vraiment à plaindre au niveau de la nourriture, mais certaines filles atteintes d’anorexie à l’hôpital étaient plus grosses que moi.
J’ai vraiment l’air malade.
C’est aussi ce qu’on me dit au lycée, quand je suis à deux doigts de pleurer. Des cernes sous les yeux, je ne souris jamais, je suis juste un fantôme.
Une fois on m’a même dit “tu as l’air d’un mort”.
Je vois tous les gars de mon âge faire du sport. Bouger. Danser. Ils ont l’air tellement à l’aise. Je les vois se mouvoir avec précision. Avec agilité, ils courent, rient, parlent…
Et moi je traîne douloureusement mon vieux sac d’os, pas si vieux que ça car je n’ai que 15 ans, ayant pourtant l’impression que mon squelette en a 80.
J’ai mal au dos, aux genoux, au cervicales. J’essaye de corriger ma posture. J’ai encore plus mal. Mon corps tout entier me crie d’enfin prendre soin de moi. De me lever. De manger. De bouger. De marcher. Mais je suis sédentaire, depuis longtemps. J’ai passé 1 an dans mon canapé. Alité, comme un malade
Je devrais faire des efforts, je sais. Me motiver un peu, car après tout, ce n’est pas si difficile d’aller faire un petit footing, ou de de pratiquer un sport en club.
Si. Ça l’est.
On dit que l’activité physique permet de conserver une bonne santé mentale, mais ma santé mentale ne me permet pas de pratiquer une activité physique.
Ma santé mentale, en ce moment, me permet tout juste de me lever.
Même aller pisser, c’est devenu une épreuve.
Et non, ce n’est pas juste une question de volonté.
Je suis fatigué, j’en ai marre. Je demande de l’aide, et par rapport à d’autres j’en ai pas mal, mais ce n’est pas suffisant. J’ai vu ma psy il y a deux jours. Je dois encore attendre 19 jours avant de la revoir. Ça m’aide, mais 45 minutes toutes les deux semaines, ce n’est pas assez.
Je dis ça mais en vrai je ne suis pas tellement à plaindre.
Mais je crois que je peux, ici.
Voilà, j’ai vidé mon sac. J’aurais voulu le dire à des personnes formées pour m’écouter, afin de ne pas importuner les jeunes de mon âge probablement déprimés aussi avec mes problèmes, mais c’est trop compliqué de parler au téléphone et le chat est tout le temps saturé.
J’ai trop de choses dans ma tête là. Bref, désolé de vous avoir vomi dessus.

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