[RedStone]

Bonjour,

Je viens écrire ici dans l’espoir de trouver des cas similaires au mien ou du moins des personnes qui pourraient me comprendre… Ne cherchez pas à me donner des solutions toutes faites ou des phrases positives, ça ne marche pas chez moi. Je cherche juste à comprendre pourquoi je suis comme ça, peut-être à mettre des mots…

Alors voilà, j’ai plus de 20 ans et je n’ai jamais travaillé de ma vie, jamais été en couple, j’ai arrêté les études après avoir obtenu le bac et je culpabilise, culpabilise, culpabilise chaque heure de chaque jour… Je ne fais quasiment rien de mes journées et le pire, c’est que ça ne me fait même pas réagir. Je glande et je culpabilise, c’est un cercle vicieux. De plus, je vis dans l’angoisse, dans une peur permanente de l’avenir, je ne m’aime pas, je suis timide, je pense trop au passé et je m’y réfugie même. Je suis coincée dans ma vie comme dans ma tête. À l’intérieur, c’est comme si j’étais encore adolescente, je ne veux pas vivre une vie d’adulte ennuyeuse avec la “joie” de se lever tôt, de travailler toujours au même endroit 35h par semaine et d’avoir en permanence peur du patron ou des collègues…
Je n’arrive même plus à me projeter dans l’avenir tellement j’ai l’impression qu’il est foutu. Ce sont des rêves qui ne se réaliseront jamais…sauf si t’as de l’argent.
Je passe souvent par des moments soit d’euphorie, où je me sens belle, forte et où rien ne peut m’arrêter soit par des moments de profonde tristesse (ils sont là 80 % du temps) où je me sens plus bas que terre et où je pense à des méthodes de suicide. J’ai des hallucinations la nuit, je fais des cauchemars. J’ai aussi le sentiment permanent d’avoir été traumatisée une ou plusieurs fois dans mon enfance mais impossible de trouver de quoi il s’agit. Je ne comprends pas ce que je ressens , je ne me comprends pas.
Les gens peuvent me blesser très vite et me rendre très mal en une seconde du coup, je perds davantage confiance en moi. Aussi, on ne me comprend pas beaucoup. On m’a plusieurs fois fait remarqué que j’étais bizarre, pas commune.
Cela fait plusieurs années que j’essaie de lutter avec la vie et le temps mais plus le temps passe, plus je me sens encore plus mal car je sais qu’à mon âge, on est sensé avoir une vie bien remplie…
Je me sens très mal. Je n’ai plus d’espoir. Je déteste ce monde, cette société, encore plus depuis que le gouvernement a pris les reines du covid. Ce monde est profondément injuste, privilégie les gens beaux, puissants et riches et le reste…aux oubliettes !
Si seulement la mort était indolore…
J’en ai juste marre.

[Enzo4834]

J’ai à peu près le même âge que toi mais tout de différents je te conseillerai de faire des activités qui pourraient te plaire et pk pas te lancer dans une formation qui pourrait te plaire pour que tu es des diplôme.

J’ai l’impression aussi que peut de personnes t’encourage et t’aide t’as des amis ? T’en parle à ta famille ?

Ensuite je pense pas que tu sois la seule dans tonn cas mais ne rien faire de tes journée c’est pas le top sortir un peu te changer les idées ça pourrait te faire du bien.

Si t’as besoin d’en reparler ça me gène pas de t’aider j’espère juste que tu vas te braquée et trouver nul ce que je te dirais sinon j’espère que mon message va te donne un peu d’espoir

[Nonam]

Je suis dans le même cas que toi j’ai également la vingtaine ces la première fois que je voit quelqu’un qui ressent se que je ressent, avoir un patron,des collègues ce n’est pas fait pour moi, j’ai aussi plus rien fait depuis le bac je suis bloqué dans une spirale, avec aucune idée de quoi faire de ma vie

[MerdeeuhhParticipant]

Je comprend ce que tu ressens, dans la globalité.. J’ai pas encore la 20 aine, et j’espère bien ne pas l’avoir mais je ressens les choses de la même manière, par rapport au passé, au boulot, aux autres, etc. Je ne sais plus quoi faire, je n’arrive pas à me suicider pour la seule raison que je sais que c’est pas mon réel souhait, mais je ne peux pas m’en sortir non plus, j’ai passé presque 5 ans à cogiter sur tout et rien car je me sentais et je me sens toujours mal, et je sais après ça que rien ne me sauvera, rien de possible.. J’ai tellement rien fait de ma vie que j’ai l’impression d’être bloqué à mes 12 ans, d’avoir raté la seule époque de ma vie que je pouvais trouver bien et intéressante, l’adolescence, l’âge adulte est loin de m’intéresser, surtout quand tu n’as pas réussi à te construire durant la période cruciale qu’est l’adolescence.. C’est infâme.. Enfin on est pas là pour parler de moi mais c’est pour donner un ordre d’idées.
Le problème du coup c’est qu’on ne peut que se plaindre entre nous et on ne peut pas s’aider.. 🙁 Mais sache que je perçois un bon nombre des douleurs que tu dois ressentir, et j’imagine que t’es loin d’avoir tout dit.. C’est horrible que certains puissent se sentir si bien et d’autres l’exact opposé, voir pire.. Et je ne sais pas pour toi, mais j’imagine que comme moi tu crois “”mériter”” ça, enfin, d’un point de vue politiquement correct j’veux dire. Enfin bref.. Je sais pas trop quoi dire, si jamais tu veux parler bah tant que je suis encore de ce monde je suis libre, j’ai rien à faire :/
Mon numéro : *****

[Billie_lParticipant]

Hey !
Je suis à peu près comme toi, j’ai 20 ans (bientôt 21) et je n’arrive pas à me projeter, à réellement vivre ma vie. Je me sens assez seule et déprimée.
J’ai peur de l’avenir et je ne fais que ressasser le passé. Mes journées se ressemblent, je ne fais pas grand chose, je n’arrive pas à occuper mes journées.
Si tu as besoin de parler de tout ça avec quelqu’un, n’hésite pas je suis là

[RedStone]

Bonjour à tous,
Déjà, je voudrais tous vous remercier pour vos réponses mais surtout d’avoir voulu vous exprimer. On se sent moins seul quand quelqu’un d’autre nous comprends…
Comme l’a dit l’un•e d’entre vous, je n’ai effectivement pas tout dit dans mon topic. Si j’étalais l’intégralité du fond de ma pensée, alors je monopoliserais tout le forum…

Pour vous donner de mes nouvelles, je vais encore plus mal qu’avant et les pensées suicidaires sont comme des menaces dans ma tête. Je sais que je ne vais pas passer à l’acte pour la même raison que l’un•e de vous a dit. Mais je sais que si je sombrais dans une folie tout d’un coup, le coup serait fatal.
Je souffre énormément et en même temps, l’apathie me fait croire que c’est en restant coincée que je survivrai…

J’ai juste une chose à dire, ça résume ce que je ressens : JE SOUFFRE.

[Lostmind]

Salut à toi,

Je voulais te dire déjà merci pour ton témoignage prcq je me sens moins seule… Je suis aussi dans la vingtaine, aux études supp et pourtant je ne me sens pas légitime et motivée d’être là. Mon sentiment est bizarre car je trouve mes études intéressantes (je suis en psychologie) mais je ne m’y mets pas vraiment à fond. En dehors de celles-ci, j’ai souvent des envies de faire beaucoup de choses au fond de moi mais je me décourage assez rapidement souvent emparée par la flemme. D’ailleurs ma réputation est toute faite dans mon entourage, je suis fénéante aux yeux de ma famille et à force de recevoir ce genre de remarque, je finis par y croire… Mais au fond de moi, je sais qu’ils n’ont pas raison sauf que je ne trouve pas la force, l’ambition, la “niak” comme on dit. J’ai souvent l impression de faire les choses parce qu il faut bien et de manière un peu robotique comme si je subissais ma vie tout simplement prcq je ne sais pas ce qui pourrait m’épanouir réellement. J’ai choisi ces études là car je sais faire preuve d’une réel écoute active mais en dehors de cela, je ne sais pas vraiment ce qui m’intéresse passionnément. Je m’interesse vite et me lasse aussitôt, je culpabilise comme toi d avoir cette espèce de flemme… d’avoir l impression de n avoir rien à partager de réellement intéressant. D’ailleurs, je n’aime pas beaucoup parler de moi ni même de mes goûts, j ai l impression que beaucoup de choses me sont égales et en même temps je sais que c est un mode de défense car en réalité j ai peur de beaucoup de choses; Du monde adulte, des projets, de l ambition…La plupart des jeunes de notre âge ont de l’ambition et c est apparemment normal mais moi ça me fait peur, rien que le mot je le trouve effrayant… Je ne sais pas toi mais j’en arrive à
jalouser les autres jeunes qui ont l’air heureux, je les méprises même (dans ma tête). Cependant, si je peux te donner un petit conseil qui moi m’a quand-même aidé à comprendre certains points/mécanismes, ce serait d’aller voir un psy pour parler de tes traumatismes car ils sont très souvent la source de bloquage dans la vie de quelqu’un. Tu penses les avoir oubliés mais c’est souvent prcq ils étaient trop violents que ton conscient a fait en sorte de les enfouir dans ton inconscient. Un psy pourrait vraiment te permettre de les débloquer et de comprendre au moins l’origine de ton apathie. Après pour le reste courage, comme tu l’as lu je te comprends tellement…

[RedStone]

Bonjour Lostmind et les autres,
Alors, pour te répondre, Lostmind, je te comprends dans de nombreux points. Moi aussi, j’en arrive à jalouser certains qui semblent si “heureux” de leurs vies pleines de projets si valorisants. Mais je peux être ambitieuse aussi, étant quelqu’un de passionné, quand je suis sur quelque chose, j’ai tendance à ne pas lâcher et à y mettre toutes mes tripes.
Or, voilà, ça fait plus de 3 ans que je traîne tristesse, désespoir, pessimisme et mauvaise estime de moi, surtout de mon physique. J’ai le sentiment d’être un échec et que mon futur est un échec. D’un côté, je ne me bouge pas parce que je pense : à quoi bon ? À quoi bon me bouger si c’est pour re-pleurer à tout va tellement tant de choses m’angoissent et accentuent mes idées de mort ?
Tout à l’heure, mes parents m’ont fait comprendre que je devrais me bouger, trouver du travail, mais en réponse, sans le vouloir, je me suis mise à pleurer. Si seulement je pouvais dire tout haut ce que je pense tout bas ! Mais comme d’habitude, je ne dis rien. Parce que j’ai terriblement honte de moi. Et que si je m’exprime, je risque de pleurer encore et encore et de faire une crise d’angoisse. Ma mère se mettrait à paniquer en me voyant ainsi et je ne veux pas qu’elle se fasse du soucis.
Personne n’imagine à quel point je me sens coincée, comme s’il n’y avait aucune issue de secours. Il ne reste que mes yeux pour pleurer.

J’ai déjà consulté une psychologue mais étant donné que les séances ne duraient qu’une demie-heure et qu’elles avaient lieu 1 fois par mois ou tous les 2 mois, ce n’était pas suffisant pour moi, pour m’exprimer vraiment, dire ce que j’ai sur le cœur, car j’ai besoin de temps pour lâcher à l’oral.

Je sais que beaucoup de monde me trouve excessive, “pas normale”, etc… Donc personne ne me comprend. Et ça m’enfonce encore plus.

Plus rien ne me motive. Tout n’est que du vent. Dans ma tête, la vie est morte.

[cece909Participant]

Bonsoir,

Je ne sais pas si tu vas me répondre après tout le temps qui s’est écoulé depuis que tu as posté ton message sur ce forum mais je tenais à te dire que j’ai enfin trouvé une personne comme moi, en tout cas j’espère que tu vas mieux depuis, en tout cas je comprends ce que tu veux dire car c’est exactement ce que je vis en ce moment, des fantasmes de se suicider, timidité et être renfermé, se sentir comme incapable de faire quoi que ce soit, des cauchemars, un stress excessif pour l’avenir et réfléchir beaucoup pour pleins de choses différentes, peur de l’avenir. Je pense que la dépression, le pessimisme et le manque de confiance en soi c’est aussi une des raisons qui nous bloque pour continuer nos études ou chercher du travail. Tout d’abord, je pense qu’il s’agit d’une dépression sévère ou alors un manque de confiance en soi qui nous paralyse sur pas mal de chose, bien évidemment tu as mentionné que tu as eu des traumatismes dans ton enfance comme moi, il se pourrait que ça soit un peu à cause de ça. Cependant, on peut toujours en guérir mais ça prend du temps, c’est normal.

N’hésite pas à m’envoyer un message, on pourra discuter si tu le souhaites et essayer de peut-être trouver une solution à ton problème. 🙂

[morningstar]

Exactement pareil de mon côté… Lire ce messages et ces réponses me fait mal au coeur, voir que nous sommes si nombreux à se sentir aussi mal, alors qu’on est censé vivre les meilleures années de notre vie, c’est affreusement déprimant.

Personnellement je me sens vide, seule, et constamment triste. Comme toi j’ai l’impression de ne pas avoir d’avenir. J’ai souvent envie de disparaitre, de ne plus exister, je n’ai aucune ambition, et je ne trouve jamais ma place.

En tout cas j’espère sincèrement que tu te sens mieux, et si ce n’est pas le cas, j’espère que les jours à venir seront plus joyeux pour toi. <3

[Aurora]

Bonjour tout le monde,

Pareil de mon côté. J’ai envie d’avancer et de faire des choses, mais, déjà que c’est pas forcément facile, je vis avec une mère toxique, dans la peur en permanence, et qui ne veut pas que je fasse quoi que ce soit (à part ce qui l’arrange).
J’ai jamais passé de stage et jamais eu d’emploi, jamais vécu grand chose et j’ai envie de m’en sortir, mais j’ai peur d’affronter ma mère.

J’ai 23 ans et chaque heure, chaque jour qui passe je me dis que j’ai raté ce qui sont sensé être les meilleures années de ma vie. Je n’ai pas forcément envie de me suicider car je suis conscient des choses, des moments, des rencontres que la vie pourraient m’offrir, mais j’ai tellement l’impression d’avoir pris perpétuité que je pense que c’est la seule solution pour m’en sortir. Mais en même temps je ne le fais pas, car j’en ai même pas le courage non plus… un jour, peut être que ça se débloquera en moi.

RedStone, n’hésites pas à donner des nouvelles, en espérant que tu ailles mieux aujourd’hui.

Bonne journée

[itsme]

Je pensais que j’étais la seule … je suis dans le même état

[Unknown]

Jai 25 ans, et je crois que jai jamais lu des trucs aussi proche de ce que je vis. Je veux me suicider depuis mes 12 ans, depuis ça n’a fait qu’empirer. Je viens d’arrêter mes etudes, je vais devoir aller bosser dans un univers qui me debecte au plus au point mais j’y arrive pas. Je suis comme une morte-vivante coincée dans le purgatoire en attendant les enfers. Je sais que ça fait cliché. Jarrive pas à passer le cap de TS parce que jai trop peur de me rater.

[Dumbledore]

Bonjour OUI c’est vrai que avoir la vingtaine ce n’est pas toujours évident.
J’ai 24 ans et je ne sort jamais de chez moi , je ne travaille pas , et fréquenter des gens qui ont mon âge n’a pas l’air de m’intéresser plus que ça . Je suis quelqu’un qui depuis enfant a été habituer à être seul ayant été fils unique pendant , une bonne partie de mon enfance . Voilà j’ai la vingtaine et j’ai l’impression qu’il n’y a pas beaucoup de choses qui me font envie . Le monde des adultes pour moi me paraît comme quelque chose qui est terne , un plat sans saveur et j’ai 24 ans ! Donc je sais pas comment je vais faire quand je serais tout seul , être un adulte est pour moi un mot qui ne me correspond pas . Et puis aussi j’ai l’impression qu’à cette âge c’est difficile parce qu’on entre dans ce monde de grandes personnes et il me paraît austère et fermé . C’est souvent ce que je me dis essayer de se tailler une place , dans ce monde qui ne fait pas de cadeaux . Voilà c’est ça en fait vivre dans un monde de plus en plus inquiétant ne pas savoir des fois ce que je veux faire vraiment de ma vie , dans quelle direction aller c’est parfois très frustrant pour moi . Je vis toujours chez ma mère donc voilà j’ai écrit ces lignes , pour dire tout ce que j’ai sur le cœur. Bon je ne sais pas si quelqu’un verra ce que j’ai écrit et s’il me répondra , mais en tout cas je tenais à vous dire que vous n’êtes pas les seuls .

[Zénos]

Bonjour à tous

Je partage certains de vos propos et même pense avoir vécu pas mal d’entre eux.

J’ai 21 ans et j’estime que j’ai de la chance parce que j’ai un travail en Suisse à hauteur de 50% et à côté de ça j’étudie au collège pour adultes (l’équivalent du lycée pour adultes). J’ai l’impression de manquer de rien au niveau matériel parce que j’ai un salaire et puis à côté de ça ma famille m’héberge me donne de l’amour à manger.
A côté de ça j’ai un groupe de Punk avec des amis, presque les seul que j’ai avec moi. On se voit environ une fois par semaine pour répéter et j’en ai besoin parce que c’est plus ou moins les seuls moments où je m’amuse avec des jeunes de mon âge.
Seulement voilà en entrant au lycée, à partir de ma deuxième année j’ai commencé à ressentir un décalage avec les autres dans le sens où je trouvais qu’il étaient plus jeune que moi, arrivait plus vite à nouer des relations avec les autres. Je me comparais énormément et souvent je les regardais de haut, pensant que j’étais meilleur qu’eux, plus intelligent, plus fort etc et d’autres fois je me disais que j’étais qu’une petite merde face à eux. Petit à petit, ce décalage se faisant, j’ai commencé à ressentir un truc dont j’arrivais pas à mettre les mots dessus mais qui prenait place partout, tout le temps. Ce truc c’était l’anxiété qui arrivait et qui s’intensifiait au fil des bédos fumés et des cours. Ça a tellement grossi ce truc que c’est devenu une phobie scolaire, puis une phobie sociale, ce qui fait que j’arrivais à plus rien faire de mes journées, complètement déscolarisé, ressentant des envies de mettre fin à mes jours. Cette sensation que j’ai comblé avec plus de bédos et plus d’alcool. Je suis devenu alcoolique, à boire tout seul dans les parcs, à voir les gens faire leur vie ayant tous l’air heureux alors que moi je restait sur un banc jusqu’à 3h du mat ivre mort.
Après environ 1 ans et demi d’alcoolisme, j’ai décidé de voir une psychiatre pour m’aider, ça a marché direct. Je me suis inscrit au collège pour adultes, l’anxiété est toujours là mais plus à l’endroit où elle me paralyse. J’ai réussi à trouver un équilibre dans ma vie mais je me sens très seul, j’ai l’impression de passer à côté de ma vie, quand tout le monde dit qu’ils s’éclatent et que les vieux disent profites de ta vingtaine, ça me fait très mal, et j’anticipe déjà le regret que j’aurais quand je serai plus vieux de ne pas avoir vécu à 1000%.

J’voudrais tellement rencontrer une fille avec qui je pourrais parler de tous mes problèmes, avec qui je pourrai experimenter ma première sans qu’elle me juge que je ne l’ai pas fait plus tôt, j’aimerai tellement avoir plus d’interactions sociales mais j’ai l’impression d’être tellement bizarre que je stop mes efforts aussitôt.
Bref, si vous avez des solutions j’suis preneur 🙂

[Maryne28]

Comment allez-vous depuis votre dernier message ?
*************, on peut échanger.
Je te comprends totalement.

Maryne

[Fil Santé JeunesModérateur/modératrice]

Bonjour Maryne,

Attention, ce forum est accessible à tous. Afin de vous protéger au mieux nous ne permettons pas l’échange de coordonnées.

L’équipe Fil Santé Jeunes

[Uzuky]

Bonjour / Bonsoir à tous,

J’ai lu tout vos messages sous ce forum suite à mon propre questionnement : j’ai actuellement 24 ans, me rapproche de mes 25. J’ai eu une longue période de chômage mais j’ai actuellement un travail pas inintéressant ni même avec des personnes horribles, et je pense être très chanceux de ce côté pour l’instant pour moins. Ce qui me préoccupe c’est qu’avant j’avais finalement réussi à bien m’entourer entre le lycée et mes sorties le Week end, mais le fait est qu’aujourd’hui je ne sors qu’assez rarement avec un seul pote et j’ai perdu contact avec le reste. Entre ça et le fait que je vis chez ma mère, j’ai l’impression d’être en train de rater ma vingtaine comme beaucoup d’entre vous l’ont soulignés juste au dessus, ceci dit si j’écris ce message c’est surtout pour prendre de vos nouvelles, car je vois que ça parle de TS… Je pensais énormément souffrir socialement sans l’avoir spécialement mérité, mais j’aime tellement la vie et ce qu’elle offre que je ne me suis jamais retrouvé dans votre pensée, et je voulais savoir si vous alliez bien, du moins mieux aujourd’hui…🙏🏻
En l’espérant sincèrement, j’espère que vous trouverez tous votre voie et de trouver quelque chose qui vous anime au point de pouvoir faire de ces pensées qu’un lointain souvenir, mais n’oubliez jamais que vous ne serez jamais complètement seul(e), la vie est difficile et parfois cruelle mais le but c’est de se battre contre cette souffrance, vous avez le droit au bonheur (tout autant qu’à un autre)!!

[Omi]

Je lis vos messages et j’ai les larmes aux yeux je suis tellement triste de voir que je ne suis pas la seule à vivre cette situation et penser que d’autres personnes vivent la même chose que moi parce que je sais à quel point c’est douloureux je ne me sens pas à ma place dans ce monde je ne vois vraiment pas mon importance chaque soir je pleure seul dans ma chambre personne n’arrive à me comprendre bref mon histoire est tellement similaire à la vôtre . Mon enfance me manque même comme je pense que j’ai pas bien profité la vie d’adulte me fait peur j’ai tellement peur j’ai parfois envie de me donner la mort et après je me dis à quoi bon mieux je reste là je pleure bref beaucoup de courage à nous je vous aime ❤️

[Omi]

😉 Je lis vos messages et j’ai les larmes aux yeux je suis tellement triste de voir que je ne suis pas la seule à vivre cette situation et penser que d’autres personnes vivent la même chose que moi parce que je sais à quel point c’est douloureux je ne me sens pas à ma place dans ce monde je ne vois vraiment pas mon importance chaque soir je pleure seul dans ma chambre personne n’arrive à me comprendre bref mon histoire est tellement similaire à la vôtre . Mon enfance me manque même comme je pense que j’ai pas bien profité la vie d’adulte me fait peur j’ai tellement peur j’ai parfois envie de me donner la mort et après je me dis à quoi bon mieux je reste là je pleure bref beaucoup de courage à nous je vous aime ❤️

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